Կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու կարող է անհարմար լինել սերը ընդունելիս: Հավանաբար վախենում եք, որ կարող եք վիրավորվել, եթե ընդունեք ինչ -որ մեկի սերը: Դուք կարող եք դժվարություններ ունենալ ինքներդ ձեզ սիրելու մեջ, այնպես որ ինքներդ ձեզ համարում եք անարժան ուրիշի սիրուց: Անկախ նրանից, թե ինչու եք վախենում սեր ընդունելուց, կան բաներ, որոնք կարող են օգնել ձեզ բացել ձեր հնարավորությունները, որոնք գալիս են սիրելու և սիրվելու հետ:
Քայլեր
2 -րդ մաս 1 -ին. Սերն ինքդ քեզնից ընդունելը
Քայլ 1. Հասկացեք սեփական կարեկցանքը:
Ինքնասիրությունը սեփական անձի նկատմամբ ընդունման և կարեկցանքի ընդլայնումն է: Ինքնասիրությունը կարևոր է ուրիշներին սիրելու և նրանց սերն ընդունելու ձեր ունակության համար: Ըստ հետազոտողների ՝ ինքնասիրությունը ներառում է երեք տարր.
- Ինքնասիրություն: Երբեմն մեզ սովորեցնում են, որ ինքներս մեզ ընդունելը և հասկանալը եսասիրական կամ ինքնասիրահարված է, բայց մտածեք դրա մասին. Եթե ընկերը սխալ թույլ տա, անընդհատ կհիշեցնե՞ք նրանց, թե որքան սարսափելի են նրանք, կամ կփորձե՞ք հասկանալ նրանց սխալը: ? Ինքներդ ձեզ ցուցաբերեք նույն բարությունը, ինչ կցուցաբերեիք ուրիշների նկատմամբ:
- Ընդհանուր մարդկություն: Հեշտ է հավատալ, որ դու միակն ես, ով ունակ է անկատարության և մեղքի, բայց սխալվելն ու ցավ զգալը մեզ մարդ դարձնող մասն են: Հասկանալը, որ դուք միակ մարդը չեք, ով սխալներ է գործում կամ վիրավորված է, կարող է օգնել ձեզ ավելի կապված լինել ձեր շրջապատի հետ:
- Խելամտություն: Մտածողությունը շատ ընդհանրություններ ունի մեդիտացիայի հետ. Դա փորձը ճանաչելու և ընդունելու գաղափարն է ՝ առանց դատողության, ինչպես դու այն զգում ես: Օրինակ, եթե դուք հաճախ եք ունենում այն միտքը, թե «Ես այնքան անհրապույր եմ, ոչ ոք ինձ չի սիրի», ապա մտածողության մոտեցումը կարող է նման լինել «Ես զգում եմ, որ ես անհրապույր եմ: Սա ընդամենը մեկն է այն բազմաթիվ զգացումներից, որ ես կունենամ այսօր »: Բացասական մտքեր ունենալու ճանաչումը կօգնի ձեզ ձեր մտքերը տեղափոխել այլուր:
Փորձագիտական խորհուրդ
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Քայլ 2. Հասկացեք որոշ առասպելներ ինքնասիրության մասին:
Մեզ հաճախ սովորեցնում են, որ ինքներս մեզ ընդունելը ինքնասիրահարված է կամ եսակենտրոն, կամ, որ ավելի վատ է `ծույլ: Փոխարենը, մեզ ասում են, որ կատարելագործումը և ինքնաքննադատությունը առողջ և արդյունավետ են: Փաստորեն, նրանք չեն. դրանք սովորաբար հիմնված են վախի վրա:
- Ինքնախղճահարությունը տարբերվում է ինքնասիրությունից: Ինքնախղճահարությունը «աղքատ ինձ» զգացումն է, որը դուք կարող եք զգալ, երբ ամեն ինչ ձեր հունով չի ընթանում. օրինակ ՝ «Իմ գործընկերը իմ նախագծի համար ավելի շատ արժանացավ, քան ես: Ինձ մոտ երբեք ոչինչ չի ստացվում »: Ինքնախղճահարությունը կենտրոնանում է միայն ձեր խնդիրների վրա և հաճախ ստեղծում է անբավարարության զգացում: Ինքնասիրահարված միտք կարող է լինել. Ես չեմ կարող վերահսկել, թե ինչպես են ուրիշներն արձագանքում մեր աշխատանքին »:
- Ինքնասիրությունը ծուլություն չէ: Ինքդ քեզ ընդունելը չի նշանակում, որ չես ուզում ինքդ քեզ կատարելագործել: Դա պարզապես նշանակում է, որ սխալներ թույլ տալիս ինքդ քեզ հետ դաժան չես լինի: Ձեր հանդեպ սեր արտահայտելու պրակտիկան օգնում է նաև այն արտահայտել ուրիշներին:
- Ինքներդ ձեզ հարվածելը նույնը չէ, ինչ պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սխալների համար: Ինքնախղճամիտ մարդը դեռ կարող է տիրել իրենց թույլ տված սխալներին ՝ չզգալով, որ նա սարսափելի մարդ է: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ ինքնախղճահար մարդիկ իրականում ավելի հավանական են ինքնակատարելագործման:
Քայլ 3. Հասկացեք տարբերությունը ինքնասիրության և ինքնագնահատականի միջև:
Թեև այս երկուսը նման են իրար, նրանք ունեն որոշ կարևոր տարբերություններ: Ինքնագնահատականը այն է, ինչ մտածում և զգում ես քո մասին, և կարևոր է լինել առողջ, երջանիկ մարդ: Այնուամենայնիվ, այն հակված է արտաքին վավերացման դրդապատճառի. Օրինակ ՝ դուք կարող եք գրավիչ զգալ, քանի որ ինչ -որ մեկը հաճոյախոսում է ձեր արտաքին տեսքին: Ինքնասիրությունը վերաբերվում է ինքդ քեզ, թերությունները և բոլորը ընդունելու և ինքդ քեզ բարությամբ և ըմբռնումով վերաբերվելուն:
Հոգեբանության հետազոտությունները ցույց են տվել, որ ինքնագնահատականը հաջողության կամ նույնիսկ կարողության հուսալի ցուցանիշ չէ: Երբեմն դա ամենավստահ մարդիկ են, ովքեր ամենաքիչն են տիրապետում իրավիճակին:
Քայլ 4. Մերժեք ամոթը:
Ամոթը շատ ցավի աղբյուր է, և մենք շատ լավ ենք արտադրում այն: Ամոթը խորը, հարատև համոզմունքն է, որ ինչ -որ կերպ մենք արժանի չենք. Սիրո, ժամանակի, ուշադրության: Այնուամենայնիվ, ամոթը հաճախ կապված չէ այն ամենի հետ, ինչը իրականում սխալ է մեզ կամ մեր գործողություններին. դա ներքին դատողություն է:
Փորձեք տեղյակ լինել ձեր մասին ձեր մտքերի և զգացմունքների մասին: Երբեմն ամոթն արտահայտվում է որպես զգացում, որ դու արժանի չես սիրո: Երբեմն դա իրեն ներկայացնում է որպես վախ, որ եթե բացահայտենք մեր իսկական եսը, դիմացինը կհեռանա մեզանից: Այս զգացմունքները սովորական են, բայց նաև շատ վնասակար: Փորձեք հաստատել ինքներդ ձեզ, որ դուք իսկապես արժանի եք սիրո:
Քայլ 5. ractբաղվեք ինքնաընդունմամբ:
Մարդկանց մեծամասնության համար դա բնական չէ, քանի որ մենք հաճախ սովորել ենք քննադատել ինքներս մեզ որպես դրական բան (օրինակ ՝ դա ստիպում է ավելի շատ աշխատել, կատարելագործվել և այլն): Այնուամենայնիվ, կան քայլեր, որոնք կարող եք ձեռնարկել ՝ ինքներդ ձեզ ընդունելու ունակության կատարելագործման ուղղությամբ:
- Ինքներդ մատնանշեք ձեր ուժեղ կողմերը: Մենք սովոր ենք ձախողումների ցուցակներ կազմել, և մարդիկ հակված են ավելի հստակ հիշել բացասական իրադարձություններն ու հույզերը, քան դրականները: Ամեն օր որոշ ժամանակ հատկացրեք ձեր մասին ինչ -որ դրական բան գրելու համար: Այդքան էլ նշանակություն չունի, եթե սկզբում հավատում ես դրան: Սովորություն ստեղծեք ձեր մասին մտածել դրական առումով, և հավանաբար ավելի քիչ դիմացկուն կդառնաք նրանց հավատալու համար:
- Անհատականացրեք ձեր անհաջողությունները: Հեշտ է մտածել «ես ձախողված եմ», եթե ձեզ ինչ -որ բան չի հաջողվել, բայց այդպիսի ամբողջական մտածողությունը արժեզրկում է ձեզ և առաջացնում ամոթի զգացում: Փոխարենը, փորձեք մտածել հետևյալի մասին.
- Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք մարդ եք: Պերֆեկցիոնիզմը կարող է կործանարար հետևանքներ ունենալ մեր մասին մեր վերաբերմունքի վրա: Փորձեք ձեզ նայել հայելու մեջ և ասել ինքներդ ձեզ. «Ես մարդ եմ: Մարդիկ կատարյալ չեն, և ոչ էլ ես: Դա նորմալ է »:
Քայլ 6. Հասկացեք, որ խոցելիությունը, թուլությունը և սխալները մարդկային փորձի մի մասն են:
Երբեմն, դու կանես մի բան, որը չէիր ցանկանա անել: Հավանաբար, դուք վատ եք գնահատել թեստը, կամ վիրավորել եք ընկերոջ զգացմունքները, կամ կորցրել եք ձեր ղեկավարությունը: Այնուամենայնիվ, անդրադառնալով այդ բացասական երևույթներին և ամաչելով դրանցից, ձեզ հետ կպահի դրանք որպես ուսուցման փորձ:
- Փոխարենը, ընդունեք, որ ինչ որ տեղի է ունեցել, ներողություն խնդրեք դրա համար, եթե կարող եք, և կազմեք ծրագիր, թե ինչ եք անելու այլ կերպ ապագայում:
- Ձեր սխալներն ընդունելը չի նշանակում ձևացնել, թե դրանք տեղի չեն ունեցել: Դա նույնիսկ չի նշանակում վատ չզգալ, որ դրանք տեղի են ունեցել: Ձեր գործողությունների համար պատասխանատվություն կրելը ընդունում է սխալները, բայց կենտրոնանալով այն բանի վրա, թե ինչ կարող եք սովորել դրանցից և ինչպես կարող եք հետագայում խուսափել դրանցից, մեղքը վերածում է աճի:
2 -րդ մաս 2 -րդ. Ուրիշներից սեր ընդունելը
Քայլ 1. Հասկացեք, թե որտեղից է գալիս ձեր սերը ընդունելու երկմտությունը:
Մարդիկ շատ պատճառներ ունեն ուրիշների կողմից սերն ընդունելու համար անհարմար լինելու համար: Ոմանց համար դա պարզապես իրենց բնավորության գիծն է, որը նրանք կցանկանային փոխել: Մյուսների համար չարաշահման կամ տրավմայի պատմությունը կարող է պահանջել, որ անձը փակվի ՝ իրեն պաշտպանելու համար, ինչը գրեթե անհնարին է դարձնում մեկ ուրիշին վստահելը ՝ իր սերն ընդունելու համար: Հասկանալը, թե ինչու եք դժվարանում սեր ընդունել, կօգնի ձեզ հաղթահարել այդ դժվարությունը:
- Որոշ մարդիկ, բնականաբար, ավելի զուսպ են, քան մյուսները: Մի շփոթեք զգացմունքային պահուստը սեր ընդունելու կամ արտահայտելու անկարողության հետ:
- Եթե նախկինում եղել եք այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք վատ են ավարտվել, կամ եթե դուք հարաբերությունների մեջ եք եղել ինչ -որ մեկի հետ, ով ձեզ չի առաջարկել նույն սերն ու վստահությունը, ինչ դուք նրանց առաջարկել եք, ապա դժվար կլինի նորից մտածել սերը ընդունելու մասին:
- Բնական է, որ չարաշահումները վերապրածները զգում են ուրիշներին վստահելու անկարողություն: Վստահությունը դժվար սովորելու բան է, այնպես որ մի շտապեք: Մեղավոր մի՛ զգացեք, քանի որ դժվարանում եք վստահել մարդկանց:
Քայլ 2. Հարմարավետ եղեք խոցելիությամբ:
Հարաբերություններում մտերմություն ձեռք բերելու համար, անկախ նրանից նրանք ընկերների հետ են, թե ռոմանտիկ գործընկերների հետ, պետք է հարմարավետ լինել դիմացինի հետ խոցելի վիճակում: Սարսափելի կարող է լինել ընդունել այս հնարավորությունը, սակայն հետազոտողները շեշտում են, որ առանց խոցելիության մարդկային կապը չի կարող տեղի ունենալ:
- Օրինակ, դասական «հանձնառության վախը» մղող մեծ մասը խոցելի լինելու, ապա վիրավորվելու վախն է: Սա հաճախ բխում է անցյալի փորձի պատմությունից:
- Դուք կարող եք զբաղվել խոցելիության աստիճանական ընդունմամբ: Սկսեք փոքր ժեստերից ՝ ողջունել գործընկերոջը, բարևել հարևանին, և ընդունեք, որ դրանք կարող են չվերադառնալ, և որ դա նորմալ է: Պարզապես պետք է զբաղվել ինքդ քեզ առաջ քաշելով:
Քայլ 3. Գնահատեք խոցելիության մակարդակը, որը ձեզ հարմար է:
Հատկապես, եթե դուք ուրիշներից սեր ընդունելու շատ պրակտիկա չեք ունեցել, կամ եթե նախկինում սիրելիների կողմից վիրավորվել եք, գուցե ձեզ հատուկ ուշադրություն դարձնի այն սիրո ընտրության հարցում, որը պատրաստ եք ընդունել և ինչ խոցելիության մակարդակը, որը դուք ի վիճակի եք հաղթահարել ժամանակի այս պահին:
- Օրինակ, գործընկերոջ հետ սուրճ դուրս գալու առաջարկը ընդունելը կարող է որոշ մարդկանց համար խոցելիության բավականին ցածր մակարդակ ներկայացնել, իսկ մյուսների համար `բարձր մակարդակ: Որոշել փորձել փլուզված բարեկամությունը բուժել, ներկայացնում է խոցելիության շատ բարձր մակարդակ:
- Հնարավոր է ՝ սկզբում պետք է սկսել փոքր քայլերից: Ամեն ինչ կարգին է. Դուք կարող եք զարգանալ ՝ ընդունելով ավելի մեծ խոցելիության մակարդակները, երբ ավելի հարմարավետ եք դառնում սեր ընդունելով:
Քայլ 4. Հրաժարվեք վերահսկողության անհրաժեշտությունից:
Հարաբերություն ունենալ մեկ այլ անձի հետ ՝ լինի դա գործընկեր, ընկեր, թե ռոմանտիկ գործընկեր, նշանակում է, որ դուք կապվում եք եզակի մարդու հետ ՝ սեփական զգացմունքներով և մտքերով: Դուք չեք կարող և չպետք է վերահսկեք այլ մարդկանց գործողություններն ու հույզերը, և դա անելը կարող է ի վերջո վնասել բոլորին հարաբերություններում: Ընդունել, որ չես կարող վերահսկել դիմացինին, նշանակում է ընդունել այն հնարավորությունը, որ նա կարող է քեզ վնասել, բայց դա նաև նշանակում է, որ կարող ես պարզել, թե որքան իսկապես սիրող կարող են լինել, երբ թույլ են տալիս արտահայտվել:
Քայլ 5. Գտեք մարդկանց, ովքեր ընդունում են ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք:
Ինքդ քեզ ընդունելը կարող է դժվար լինել, եթե այն մարդիկ, որոնցով դու քեզ շրջապատում ես, անընդհատ քննադատում են քեզ կամ պահանջում են փոխվել: Շատ ավելի հեշտ կլինի սեր ընդունել ընկերներից և ռոմանտիկ գործընկերներից, ովքեր ընդունում են ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, անընդհատ չեն քննադատում կամ ամաչում ձեզ և պայմաններ չեն դնում ձեր հանդեպ ձեր սիրո վրա:
Այնուամենայնիվ, դա ասաց, որ իսկական ընկերը կանի ամեն ինչ, որպեսզի ձեզ հեռացնի կործանարար վարքից: Carefulգույշ եղեք, որ չշփոթեք «ընկերներս ինձ սիրում են այնպես, ինչպես ես եմ» և «ընկերներս թույլ են տալիս ինձ ինչ -որ բանից հեռանալ»:
Քայլ 6. Ընդունեք «ոչ» ասելու ձեր իրավունքը:
«Թեև շատ ուսումնասիրություններ ցույց են տալիս, որ այն մարդիկ, ովքեր բաց են խոցելիության համար և ընդունում են ուրիշների սերը, ավելի երջանիկ և առողջ մարդիկ են, ձեզնից պահանջված չէ բոլորից սեր ընդունել: Միշտ հիշեք, որ կարող եք և պետք է խնդրեք ուրիշներին հարգել ձեր սահմանները:
Հակառակորդը պետք է հարգի ձեր սահմանած սահմանները: Մարդիկ, ովքեր պարբերաբար անտեսում կամ մերժում են ձեր խնդրանքները, կարող են անկեղծորեն չհետաքրքրվել ձեր զգացմունքներով:
Քայլ 7. Սովորեք ճանաչել, երբ «սերը» իրականում հուզական չարաշահում է:
Երբեմն, անհատները փորձում են վերահսկել այլ մարդկանց ՝ շահարկելով իրենց սիրո զգացմունքները: Կան բազմաթիվ ձևեր, որոնք կարող են ունենալ էմոցիոնալ չարաշահումը, բայց սովորելով ճանաչել այս նախազգուշական նշանները կօգնեն ձեզ որոշել, թե երբ է սիրո առաջարկը այն, ինչը կհարստացնի ձեր կյանքը և երբ այն ձեզ շահարկելու փորձ է:
- Սովորական վիրավորական մարտավարությունն այն է, որ սերը պայմանական դարձնես ՝ հիմնվելով քո արածի վրա: Սա կարող է դրսևորվել որպես մանիպուլյացիաներ, ինչպիսիք են ՝ «Եթե դու իսկապես սիրեիր ինձ, կուզեիր…»: կամ «Ես սիրում եմ քեզ, բայց…»
- Մեկ այլ վիրավորական մարտավարություն է `սպառնալ սիրո հեռացմանը` ցանկալի վարքագիծ ստանալու համար: օրինակ ՝ «Եթե դու _ չես անում, ես այլևս քեզ չեմ սիրի»:
- Չարաշահողները կարող են նաև խաղալ ձեր սեփական անապահովության վրա ՝ համոզելու ձեզ ենթարկվել նրանց, օրինակ ՝ ձեզ ասել, որ «ոչ ոք ձեզ չի սիրի այնպես, ինչպես ես եմ» կամ «ոչ ոք չի ցանկանա ձեզ, եթե ես ձեզ լքեմ»:
- Եթե ձեր հարաբերություններից որևէ մեկը փորձի, մտածեք խորհրդատվության կամ այլ օգնության դիմելու մասին: Emգացմունքային չարաշահումը նորմալ չէ, և դու արժանի չես դրան:
Խորհուրդներ
- Ինչպես ցանկացած այլ հմտության դեպքում, սեր ընդունելու սովորելը ժամանակ և պրակտիկա է պահանջում: Հնարավոր է, որ ձեզ դուր չգա անմիջապես ձեր սիրտը ամբողջ աշխարհի համար բացել, և ամեն ինչ կարգին է:
- Որքան շատ զբաղվեք ինքներդ ձեզ ընդունելով և սիրելով, այնքան ավելի լավ կկարողանաք ընդունել ուրիշների սերը:
