Երբեմն կարող է դժվար լինել նույնականացնել սեփական վարքագիծը, հատկապես, եթե այդ վարքն անցանկալի է: Պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը հույզերի արտահայտման միջոց է (սովորաբար զայրույթ), որը ներառում է երկար ժամանակ ոչինչ չասելը, այնուհետև մանիպուլյատիվ վարքի օգտագործումը `դիմացինին ինչ-որ բան անելու կամ ասելու համար: Պասիվ-ագրեսիվ գործողությունների ժամանակ ճիշտ կողմնորոշվելու կարողությունը կարող է օգնել ձեզ զարգացնել հաղորդակցության ավելի արդյունավետ սովորություններ:
Քայլեր
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Պասիվ ագրեսիայի հասկացում
Քայլ 1. Recանաչեք պասիվ-ագրեսիվ հակամարտության առանձնահատկությունները:
Կա պասիվ-ագրեսիվ հակամարտության ոճ, որը սովորաբար զարգանում է պասիվ-ագրեսիվ հակումներ ունեցող անձի մոտ: Ուրիշների մեջ պասիվ ագրեսիայի նշանները տարբերել կարողանալը կօգնի ձեզ այն նույնականացնել նաև ձեր մեջ: Որոշ բնութագրեր կարող են ներառել.
- Երկիմաստ բաներ ասելը կամ անելը
- Beingպտյալ և անուղղակի լինել ձեր մտադրությունների կամ այն մասին, թե ինչ եք ուզում դիմացինից
- Խեղդվող
- Ստանձնելով զոհի դերը
- Ձգձգող
- Մեկին ասելով, որ դու լավ ես, և որևէ խնդիր չկա, երբ դու իրականում դա անում ես
Քայլ 2. Գնահատեք ձեր զայրույթը արտահայտելու եղանակը:
Պասիվ-ագրեսիվ հակամարտությունների ցիկլի առաջին փուլը այն համոզմունքի զարգացումն է, որ զայրույթի ուղղակի արտահայտումները վտանգավոր են և պետք է խուսափել: Angerգացմունքների առաջացման ժամանակ զայրույթը հստակ արտահայտելու փոխարեն ՝ պասիվ-ագրեսիվ մարդը լուծում է իր զայրույթի հարցերը ՝ բարկությունը դիմակավորելով պասիվ-ագրեսիվ վարքագծով:
Քայլ 3. Գիտակցեք, որ սթրեսը կարող է պասիվ ագրեսիա առաջացնել:
Պասիվ-ագրեսիվ հակամարտությունների ցիկլի երկրորդ փուլը սթրեսային իրավիճակ է, որն առաջացնում է իռացիոնալ մտքեր ՝ հիմնված վաղ կյանքի փորձառությունների վրա, որոնք խոչընդոտում էին զայրույթի ուղղակի արտահայտմանը:
Քայլ 4. areգուշացեք զայրույթի ժխտումից:
Պասիվ-ագրեսիվ հակամարտությունների ցիկլի երրորդ փուլը տեղի է ունենում, երբ պասիվ-ագրեսիվ անհատը հերքում է իր զայրույթը: Այս մերժումը կարող է հանգեցնել այլ մարդկանց վրա բացասական զգացմունքների առաջացմանը, ինչը հանգեցնում է ուրիշների նկատմամբ դժգոհության ձևավորմանը:
Քայլ 5. outգուշացեք պասիվ-ագրեսիվ պահվածքներից:
Պասիվ-ագրեսիվ հակամարտության ցիկլի չորրորդ փուլը իրականում պասիվ-ագրեսիվ վարքագծի մեջ ներգրավվելն է: Սա ներառում է (բայց չի սահմանափակվում միայն) `զայրույթի զգացումից հրաժարվելը, հետ քաշվելը, մռայլվելը, հպարտանալը, ձգձգելը, անարդյունավետ կամ անընդունելի առաջադրանքների կատարումը և թաքնված վրեժխնդրություն պահանջելը:
Քայլ 6. Հաշվի առեք ուրիշների արձագանքները:
Պասիվ-ագրեսիվ հակամարտությունների ցիկլի հինգերորդ փուլը ուրիշների արձագանքներն են: Մարդկանց մեծամասնությունը բացասաբար է արձագանքում պասիվ-ագրեսիվ վարքագծին և, հաճախ, հենց դա է ակնկալում ագրեսորը: Այս արձագանքը միայն հանդես է գալիս որպես վարքի ամրապնդում, և ցիկլը նորից կսկսվի:
Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Գնահատելով ձեր սեփական վարքագիծը
Քայլ 1. Օգտագործեք վարքի օրագիր:
Journամփորդությունը սեփական վարքագծի նույնականացման, գնահատման և ուղղման օգտակար միջոց է: Ձեր օրագիրը կարող է օգնել ձեզ որոշելու ձեր վարքագծի դրդապատճառները և թույլ է տալիս ապահով վայր ՝ անկեղծ լինելու ձեր սեփական արձագանքների և այն մասին, թե ինչպես կցանկանայիք այլ կերպ վարվել ապագայում:
Քայլ 2. Բացահայտեք միջադեպեր, որոնցում գործել եք պասիվ-ագրեսիվ:
Պասիվ ագրեսիան կարող է ունենալ տարբեր ձևեր, բայց հիմնական գաղափարն այն է, որ դուք ինչ -որ բանից վրդովված կամ բարկացած եք եղել և ուղղակիորեն չեք անդրադարձել ձեր զգացմունքներին: Փոխարենը, դուք կարող եք զբաղվել «վրեժով» հետևյալներից մեկի տեսքով.
- Ուրիշներից հետ քաշվելը
- Փչելը
- Անընդհատ դժգոհում են ուրիշների կողմից թերագնահատված կամ չհասկացված լինելու համար
- Increasinglyույց տալով ավելի ու ավելի վիճելի վարքագիծ
- Հաճախորդների նկատմամբ հակակրանք կամ քննադատություն արտահայտելը
- Հաճախ նախանձ ու նախանձ զգալ ուրիշներին
- Չափազանցնելով ձեր հեռանկարը, որ դուք ապրել եք անձնական դժբախտություն, անարդարություն և անարդարություն
- Temporarilyամանակավորապես համապատասխանելը
- Միտումնավոր անարդյունավետ լինելը
- Թույլ տալ, որ խնդիրը սրվի
- Թաքնված, բայց գիտակցված վրեժ լուծելը
- Օրինակ, եթե դուք պասիվ-ագրեսիվ եք գործում գործընկերոջ նկատմամբ, կարող եք անել հետևյալը. Փչացնել նրան անհրաժեշտ աշխատանքային նյութերը (թաքնված վրեժ), չասել նրան, որ գիտեք, որ իր հաճախորդը դժբախտ է (թույլ տալով, որ խնդիրը սրվի), վերջնականապես ավարտել կոոպերատիվ ծրագրի ձեր մասը (միտումնավոր անարդյունավետություն), կամ ասել նրան, որ դուք կօգնեք նրան ծրագրի իրականացման մեջ, բայց չկատարել (ժամանակավոր համապատասխանություն):
Քայլ 3. Տեղեկատվություն գրանցեք կատարվածի մասին:
Կարևոր է բացահայտել և վերացնել մտքի այն սխալ ձևերը, որոնք ձևավորվել են վաղ տարիքում: Ձեռք բերեք ձեր բարկությամբ բավական երկար նստելու սովորությունը `հասկանալու, թե ինչ է այն փորձում ասել ձեզ: Հետո, այս մտքի գործընթացները վերացնելու համար նախ որոշեք, թե երբ և ինչպես են դրանք տեղի ունենում: Հետ նայեք և փորձեք հիշել ձեր վարքագծի վերաբերյալ որոշակի մանրամասներ: Կարող է օգտակար լինել հանգամանքները դիտարկել ինչպես երրորդ կողմի դիտորդը, հնարավորինս օբյեկտիվ լինելով: Ուսումնասիրեք հանգամանքներն ու դրդապատճառները, որոնք դուրս են բերում ձեր պասիվ ագրեսիվ գործողությունները: Հաշվի առեք հետևյալ հարցերը.
- Ձեր ընտանիքի անդամներն ինչպե՞ս էին վերաբերվում զայրույթին, երբ երեխա էիք:
- Ո՞վ է առաջացրել ձեր հույզերը կամ վարքը:
- Ի՞նչ զգացիք միջադեպի ժամանակ:
- Ե՞րբ և որտե՞ղ է տեղի ունեցել միջադեպը:
- Արտաքին ո՞ր գործոնները կարող են ազդել ձեր վարքագծի կամ զգացմունքների վրա:
- Ինչպե՞ս զարգացավ իրավիճակը:
- Ի՞նչ կարող եք այլ կերպ անել ապագայում ՝ հակամարտությունից խուսափելու և (կամ) լուծելու համար:
Քայլ 4. Նշեք անհամապատասխանությունները ձեր մտքերի և վարքագծի միջև:
Ընդհանրապես, պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը դրսևորվում է որպես դիտավորյալ հակասություններ ձեր ասածի և արածի (պասիվ) և ձեր զգացածի (բարկացած/ագրեսիվ) միջև: Հետևյալը պասիվ-ագրեսիվ վարքի ընդհանուր դրսևորումներն են.
- Հասարակական աջակցություն ցուցաբերելը, բայց անուղղակիորեն դիմադրելը, հետաձգելը կամ խաթարելը սոցիալական և մասնագիտական առաջադրանքների հաջող ավարտը
- Համաձայնել ինչ -որ բան անել և չհետևել կամ ձևացնել, որ մոռանում են
- Ինչ -որ մեկին լուռ վերաբերվելը, բայց թույլ չտալ, որ մարդը իմանա, թե ինչու
- Մարդկանց դուր գալ հանրությանը, բայց նվաստացնել նրանց թիկունքում
- Ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները արտահայտելու ինքնավստահության բացակայություն, բայց դեռ ակնկալում եք, որ ուրիշները կիմանան, թե ինչ են դրանք
- Դրական մեկնաբանությունների ծածկում ընդգծված սարկազմով կամ մարմնի բացասական լեզվով
- Բողոք ուրիշների կողմից սխալ ընկալվելու և չգնահատված լինելու համար
- Մռայլ և վիճաբանող ՝ առանց կառուցողական գաղափարներ առաջարկելու
- Ամեն ինչում մեղադրել ուրիշներին ՝ միաժամանակ պատասխանատվությունից խուսափելով
- Անհիմն կերպով քննադատել և արհամարհել հեղինակությունը ձեր հասակակիցներին
- Թաքուն, անազնիվ գործողություններով արձագանքել անցանկալի հեղինակությանը
- Կոնֆլիկտի, ձախողման կամ հիասթափության վախով զգացմունքների ճնշում
- Նախանձ և դժգոհություն արտահայտելով ակնհայտորեն ավելի բախտավորների նկատմամբ
- Անձնական դժբախտությունների մասին չափազանցված և համառ բողոքներ հնչեցնելով
- Փոխելով թշնամական անհնազանդության և ապաշխարության միջև
- Բացասական արդյունքների կանխատեսում ՝ նույնիսկ աշխատանքը սկսելուց առաջ
Քայլ 5. Խուսափեք ժամանակավոր համապատասխանությունից:
Պասիվ-ագրեսիվ անձը ներգրավվում է որոշակի տեսակի պասիվ ագրեսիայի մեջ, որը կոչվում է ժամանակավոր համապատասխանություն, երբ նա համաձայնում է որևէ առաջադրանքի, իսկ հետո միտումնավոր ուշանում է այն կատարելիս: Նա կարող է ուշանալ ՝ հետաձգելու, հանդիպումների կամ ստուգումների ուշ ժամանելու կամ կարևոր փաստաթղթերը սխալ տեղադրելու պատճառով: Մարդիկ հաճախ զբաղվում են ժամանակավոր համապատասխանությամբ, երբ զգում են, որ իրենց չեն գնահատում, բայց չգիտեն, թե ինչպես պատշաճ կերպով արտահայտել այդ զգացմունքները:
Քայլ 6. Մի դիտավորյալ անարդյունավետ մի եղեք:
Միտումնավոր անարդյունավետությամբ մարդը թշնամաբար տրամադրվելու հնարավորությունն ավելի է գնահատում, քան սեփական իրավասությունը: Դրա օրինակ կարող է հանդիսանալ այն աշխատակիցը, ով շարունակում է արտադրել նույն քանակությամբ աշխատանք ՝ աշխատանքի որակը զգալիորեն նվազելով: Մարդիկ, ովքեր բախվում են իրենց անարդյունավետության հետ, հաճախ խաղում են զոհի դերում: Այսպիսի վարքագիծը կարող է լինել ինքնաոչնչացնող, ինչպես նաև անհարմար ուրիշների համար:
Քայլ 7. Փորձեք թույլ չտալ, որ խնդիրները սրվեն:
Խնդրի սրացում թույլ տալը պասիվ ագրեսիվ վարք է, որի միջոցով անհատը հրաժարվում է դիմակայել կամ լուծել իրեն հայտնի խնդիրը: Փոխարենը, նա թույլ է տալիս, որ խնդիրը կառուցվի մինչև այն դառնա ավելի մեծ խնդիր:
Քայլ 8. Հեռու մնացեք թաքնված, բայց գիտակցված վրեժխնդրությունից:
Թաքնված, բայց գիտակցված վրեժխնդրություն նշանակում է, որ անհատը գաղտնի խարխլում է այն անհատին, ով իրեն տխրել է: Սա կարող է տեղի ունենալ բամբասանքների կամ այլ չբացահայտված սաբոտաժների տեսքով, ինչպիսիք են բամբասանքների տարածումը կամ այլ մարդկանց ընտրելը ձեր «կողմը»:
Քայլ 9. Գտեք ձեր վարքագծի օրինաչափությունները:
Երբ մտածում եք ձեր գործողությունների մասին (կամ կարդում եք ձեր օրագիրը), փորձեք գտնել ձեր վարքագծի օրինաչափությունները: Կա՞ն կոնկրետ տարրեր, որոնք նպաստում էին բազմաթիվ իրավիճակներում ձեր պասիվ-ագրեսիվ արձագանքին: Շատ մարդիկ, ովքեր պայքարում են զայրույթի կամ պասիվ ագրեսիայի դեմ, ունենում են «հրահրողներ», որոնք կարող են ակտիվացնել նրանց անհամաչափ հուզական պատասխանը: Սադրիչները սովորաբար կապված են անցյալի հույզերի կամ հիշողությունների հետ (նույնիսկ եթե դուք գիտակցաբար տեղյակ չեք դրանց մասին): Որոշ ընդհանուր գործոններ ներառում են.
- Ձեր սեփական կյանքի, մեկ այլ անձի գործողությունների, ձեր միջավայրի կամ ձեր կյանքի իրավիճակի վերահսկողությունից դուրս զգացողություն
- Հավատալով, որ ինչ -որ մեկը փորձում է շահարկել ձեզ
- Խենթանալ ինքդ քեզ վրա ՝ սխալ թույլ տալու համար
Քայլ 10. Ընդունեք ձեր զգացմունքները:
Whatխտել այն, ինչ իրականում զգում ես, պասիվ ագրեսիվ հակումների խնդրի մի մասն է: Դուք չեք ցանկանում, որ ուրիշներն իմանան, որ դուք բարկացած եք, վիրավորված կամ նեղացած, ուստի վարվում եք այնպես, կարծես չես: Ձեր զգացմունքները միայն ուժեղանում և դառնում են ավելի անտրամաբանական, քանի որ դուք ձեզ ավելի առողջ ելք չեք ապահովել դրանց համար: Հետևաբար, կարևոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ զգալ և ճանաչել ձեր հույզերը, որպեսզի կարողանաք ավելի առողջ վերաբերվել դրանց:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Ավելի արդյունավետ հաղորդակցվել
Քայլ 1. Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք փոխվելու համար:
Արտաժամյա ձևավորված վարքագիծը փոխելը շատ ժամանակ և համառություն է պահանջում: Հիշեք, որ փոփոխությունը մի գործընթաց է, որը միշտ չէ, որ գծային է: Մի վախեցեք վերադառնալ սկզբին և վերագնահատել ձեր վարքագիծը: Միևնույն ժամանակ, մի կոշտ մի եղեք ձեր նկատմամբ, եթե առաջին փորձից ինքներդ ձեզ անհաջող եք համարում: Որքան շատ եք զբաղվում և աշխատում ձեր պասիվ ագրեսիվ հակումների դեմ, այնքան ավելի հավանական է, որ հաջողությամբ փոխեք ձեր վարքագիծը: Եթե դուք պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը փոխելու ձեր փորձերից դուրս եք գալիս, մի պահ ժամանակ տվեք կանգ առնելու և մտածելու, թե ինչ է տեղի ունենում:
Քայլ 2. Իմացեք պնդող հաղորդակցության մասին:
Եթե ցանկանում եք դադարեցնել պասիվ ագրեսիվ վարքը, գուցե ձեզ հետաքրքրում է, թե որոնք են ձեր մյուս տարբերակները: Հաղորդակցության ավելի առողջ ձևը հայտնի է որպես «պնդող» հաղորդակցություն: Հաստատուն հաղորդակցությունը առողջ, հարգալից միջոց է `դիմելու և դիմակայելու այն անձին կամ իրավիճակին, որը ձեզ բարկացնում է: Այն ներառում է արտահայտել ձեր կարծիքը, երբ դուք բարկացած եք, բայց պահպանել հարգանքը ձեր շրջապատի մարդկանց նկատմամբ:
Քայլ 3. Ընդգծեք, որ երկու կողմերի կարիքներն էլ կարևոր են:
Հաստատուն հաղորդակցության մի մասը ճանաչելն է, որ կարևոր են ձեր կարիքները, ինչպես նաև ներգրավված այլ անձի (կամ մարդկանց) կարիքները: Սա հեռացնում է ձեր ուշադրությունը և ցույց է տալիս, որ գնահատում եք ուրիշների կարիքները:
Քայլ 4. Շփվելիս հարգանք գործադրեք:
«Խնդրում եմ» և «շնորհակալություն» գործածելը կարող է երկար ճանապարհ տանել դեպի մյուսի նկատմամբ հարգալից թվալը: Հարգանքով վերաբերվեք մյուս կողմին ՝ ընդունելով, որ նրանք նույնպես ունեն կողմ այս պատմության մեջ:
Քայլ 5. Հարցերի հարցում եղեք հստակ և կոնկրետ:
Հիշեք, որ մտածեք ցանկացած գործողության մասին, որը կցանկանայիք, որ մյուս կողմը կատարեր որպես խնդրանք, այլ ոչ թե պահանջ: Սա կօգնի ձեզ ճիշտ ձևակերպել ձեր խնդրանքը: Կարևոր է, որ դու լինես կոնկրետ և ամեն ինչ անես, որ հավատարիմ մնաս փաստացի փաստերին:
Քայլ 6. Արտահայտեք ձեր զգացմունքները:
Թեև ցանկանում եք փաստացի տեղեկատվություն տրամադրել, լավ չէ ներառել այն, ինչ զգում եք, երբ արտահայտում եք ձեր զայրույթը: Կարող եք ընդգծել այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են ՝ «Ես զգում եմ» կամ «դա ինձ ստիպում է զգալ», ինչը կարող է օգնել կանխել մյուս կողմի պաշտպանողական լինելը:
Քայլ 7. Փնտրեք խնդրի լուծում:
Իդեալում, դուք և այն կողմը, ում հայտնում եք ձեր զգացմունքները, կարող եք համագործակցել այն խնդրի լուծման հարցում, որը ձեզ բարկացնում է: Unfortunatelyավոք, դուք չեք կարող վերահսկել ուրիշների գործողությունները, և հնարավոր է, որ ինքնուրույն լուծում փնտրեք:
Օրինակ, դուք և ձեր հարևանը կարող եք մտորումներ անել շանը հսկողության տակ պահելու եղանակների մասին, օրինակ ՝ շղթայի կամ ցանկապատի վրա պահելու համար: Եթե, այնուամենայնիվ, հարևանը հրաժարվի համագործակցությունից, գուցե ստիպված լինեք ինքնուրույն լուծում գտնել, օրինակ ՝ ձեր սեփական բակում ցանկապատելը:
Քայլ 8. Լսեք և դիտեք:
Հաղորդակցությունը նույնքան է, ինչ չասված հաղորդագրություններ լսելու և կարդալու, որքան բաց և անմիջական խոսելու: Հաշվի առեք, թե ինչ է ասում կամ չի ասում դիմացինը `ի պատասխան ձեր սեփական խոսքերի կամ գործողությունների: Հիշեք, որ խոսակցությունները երկկողմանի են, և որ դուք խոսում եք մեկ այլ մարդու հետ, ով նույնպես ունի մտքեր և զգացմունքներ:
Քայլ 9. Ընդունեք, որ հակամարտությունները նորմալ են:
Տարաձայնությունները հազվադեպ չեն լինում: Որոշ առճակատումներ, որոնց դուք հանդիպում եք, կարող են լինել ոչ թե հակամարտություններ, այլ թյուրիմացություններ: Սովորաբար ձեզ ոչ մի վտանգ չի սպառնում, եթե կարողանաք մեղմացնել ձեր զայրույթը և ձեր քննարկումները դարձնել կառուցողական և դրական: Հնարավոր է համաձայն չհամաձայնել և կարողանալ մշակել փոխզիջումներ, որոնք երկու կողմերին էլ բերում են «հաղթանակ-հաղթանակ» արդյունքներ: Այսպիսով, դուք վերահսկողություն եք վերցնում, այլ ոչ թե թույլ եք տալիս, որ պասիվ ագրեսիվ վարքագիծը խնդիրները վերահսկողությունից դուրս ուղարկի:
