Հաղորդակցությունը ընտանիքի համախմբվածության և փոխանակման կարևոր մասն է: Այնուամենայնիվ, դա միշտ չէ, որ հարթ նավարկում է, և վատ հաղորդակցումը հաճախ անհատական ոճերի արդյունք է, որոնք կամ հակասում են ձեր սեփականներին, կամ ուղղակի դժվար են: Չնայած դուք կարող եք լինել կարեկցող և հասկացող, բայց կարևոր է, որ դուք բուլդոզեր չլինեք պասիվ-ագրեսիվ հարազատի խորամանկ մանիպուլյացիաներից: Պասիվ-ագրեսիվ անհատականության տեսակը բացահայտում է այն անձին, ով չի ցանկանում ուղղակիորեն վերաբերվել դժգոհությանը, զայրույթին և այլ բացասական հույզերին: Փոխարենը, պասիվ-ագրեսիվ հարազատը կբողոքի, կվիճարկի և կգերազանցի որպես «փոխազդելու» միջոց: Իհարկե, դա փոխազդեցության առողջ միջոց չէ, և դուք պետք է որոշ հիմնավոր ռազմավարություններ գտնեք, որպեսզի խուսափեք պասիվ-ագրեսիվ հորձանուտի մեջ ծծվելուց:
Քայլեր
2 -րդ մաս 1 -ին. Պասիվ ագրեսիվ վարքագծի բացահայտում
Քայլ 1. Հետևեք ձեր հարազատներին:
Տեսեք ՝ կարո՞ղ եք բացահայտել նրանց դրսևորած պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը: Carefulգույշ եղեք ՝ հաշվի առնելով երբեմն պատահած բացթողումները-ժամանակ առ ժամանակ մենք բոլորս պասիվ-ագրեսիվ ենք վարվում սթրեսի, հյուծվածության, վախի կամ ինքնահաստատման բացակայության պատճառով: Վարքը խնդրահարույց է դառնում, երբ դա անձի մշտական շփման եղանակն է: Որոշ նշաններ, որոնք պետք է փնտրել, ներառում են.
- Ի՞նչ է ասում այս հարազատը: Բողոքելը պասիվ-ագրեսիվ վարքի բնորոշ նշան է: Օրինակ, չգնահատված լինելու և սեփական դժբախտությունների մասին բողոքները սովորական են:
- Ի՞նչ է անում այս ազգականը: Մի կողմից, հարազատը կարծես համաձայն է ձեզ հետ, հետո ահա, դուք հայտնաբերեցիք, որ նա գնաց և հակառակն արեց:
- Ինչպե՞ս է հարազատը արձագանքում նոր տեղեկատվությանը կամ այն ընտրություններին, որոնք դուք (կամ ձեր քույրերն ու եղբայրները, զարմիկները և այլն) կատարել եք ձեր կյանքում: Անշահախնդրություն ձևավորելը կամ նույնիսկ ուղղակիորեն անտեսելը նորությունները, կամ քննադատելը կամ արհամարհելը ձեր ձեռքբերումները «խելքի», սարկազմի կամ կատակների ճաքերի ներքո կարող են լինել պասիվ ագրեսիվ վարքի նշան: Պասիվ ագրեսիվ անձնավորությունը հակված է չվստահել ուրիշների հաջողություններին և շատ բան կանի դա նվազեցնելու համար, կամ կառաջարկի, որ հաջողությունը բախտի կամ դավաճանության արդյունք է, այլ ոչ թե ընդունելու, որ ինչ -որ մեկը կարող է շատ աշխատել դրա համար: Այնուամենայնիվ, ամեն ինչ շատ նուրբ է արվելու, այնպես որ մի ակնկալեք ուղղակի ծաղր:
- Ձեր ազգականը դժգոհությո՞ւն է արտահայտում, թե՞ դրական ամրապնդում է պահում: Լավ կատարված աշխատանքը գովաբանելու կամ ընդունելու անկարողությունը դժգոհության նշան է, որը պասիվ ագրեսիվ վարքի հիմնական հիմքն է:
- Նկատե՞լ եք, որ ազգականը խորամանկ մեկնաբանություններ է անում, բայց հետո այնպես է վարվում, կարծես նա երբեք նման բան չի ասել: Կամ նույնիսկ հասնել այն աստիճանի, որ ձեզ մեղադրե՞ն ասվածը սխալ մեկնաբանելու մեջ:
- Ձեր ազգականը վիճելի՞ է գրեթե այն ամենի համար, ինչ ասում եք կամ առաջարկում: Շատ «հետ զրուցելը», որը պնդում է, որ իրենք ավելի վատ բաներ ունեն, ավելի լավ գիտեն կամ ավելի պայծառ են փայլում, կարող է շատ բացասական օրինաչափության պատճառ դառնալ: Օրինակ ՝ ասել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. քրտնաջան աշխատել մեր ընթրիքի համար »և այլն:
- Ձեր ազգականը շարունակու՞մ է, թե որքան բախտավոր են մյուս մարդիկ և որքան դժբախտ է նա: Արդյո՞ք այս մարդը օգտագործում է «եթե միայն…» սարսափելի բառերը, այնուհետև շարունակում է բացատրել այն ամենը, ինչ նա կարող էր անել կյանքում, եթե բոլոր աստղերը ճիշտ հավասարվեին: Լսելով այս տիպի խոսակցությունները ՝ շուտով կարող է զգալ, որ այս անձն անկարող է ընդունել այն, որ նա պատասխանատվություն չունի կյանքում շահեկան փոփոխություններ կատարելու համար:
Քայլ 2. Ի վերջո, ի՞նչ է անում հարազատը, որը ձեզ ստիպում է զգալ, որ նա ձեր նկատմամբ կիրառում է պասիվ ագրեսիվ վարք:
Շատ դեպքերում դա շատ նուրբ է, չնայած որ ավելի պասիվ ագրեսիվ մարդն այսպես է արձագանքում, այնքան ավելի «բնական» է իրեն զգում և ժամանակի ընթացքում ավելի ակնհայտ կարող է դառնալ: Որոշեք, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում նրանց վարքագծում: Արդյո՞ք նրանք համաձայն չեն ձեզ հետ, թե՞ այդպես են արտահայտում իրենց անհամաձայնությունը, այսինքն ՝ լուռ սեղմելով ատամները, այնուհետև ասելով «լավ է, սիրելիս», երբ նրանց հարցնում եք, թե ինչն է սխալ:
Քայլ 3. Գնահատեք ձեր հարազատի պահվածքի շարժառիթները:
Դուք կարող եք կամ չգիտեք «մեծ պատմությունը», որի հիմքում ընկած է, թե ինչու է ձեր հարազատը իրեն պահում ագրեսիվ, բայց դուք, հավանաբար, բավական հատվածներ կստանաք այն ամենից, ինչ վրդովեցրել է ձեր հարազատին իր ասածի միջոցով: Սա պետք է հնարավորություն տա ձեզ սկսել ավելի մեծ պատկերացում կազմել այն մասին, ինչ հիվանդ է անձը: Որոշեք, թե ինչն է ձեզ խանգարում այս անձի կյանքի նկատմամբ հայացքների և ընտանիքի մյուս անդամների նկատմամբ նրա վերաբերմունքի մեջ, հատկապես նրանց, ովքեր հասել են այնպիսի բաների, որոնցից այս մարդը դժգոհ է:
- Ինչու է մարդը այդպես վարվում: Հնարավո՞ր է, որ մորաքույր Ֆլոն իր երիտասարդ տարիներին հուսահատորեն ցանկանում էր պրիմա -բալերինա լինել, բայց չափազանց աղքատ էր և չափազանց երիտասարդ ամուսնացած ՝ այս փառասիրությանը հասնելու համար, միայն թե տեսներ, թե ինչպես է թոռնիկը հիանալի վարվում բալետում: Գուցե քեռի Գեորգին ցանկանում էր տիեզերագնաց լինել, բայց անհրաժեշտ առարկաները ուսումնասիրելը չափազանց դժվար էր, բայց տարիներ անց պարզեց, որ եղբորորդին ընդունվել է ՆԱՍԱ -ում: Սրանք արդարացումներ չեն, դրանք այն պատմվածքն ըմբռնելու եղանակներ են, որոնց վրա բարեկամը կառուցել է իրենց ներկայիս իրականությունը:
- Կարծում եք, որ կա՞ հասկանալի պատճառ, թե ինչու ձեր հարազատը կարող է չհաստատել ձեզ համար կարևոր մի բան: Որոշ դեպքերում պասիվ ագրեսիվ մարդը սկզբից ինքնապաշտպանվում է վատ փորձից, բայց հետո այդ վատ փորձը նախագծում է սիրելիների վրա ՝ նրանց հնարավոր վատ փորձից նույնպես պաշտպանելու հույսով: Դա կարող է օգնել տեսնել, որ ձեր ընտրությունների սխալ լինելու մասին մի կոպիտ, սաստող կամ տհաճ մեկնաբանություն կարող է լինել ձեր խնամքի վայրից, որը, սակայն, անտեղի է իրենց անձնական վատ փորձի պատճառով:
- Որոշ դեպքերում պասիվ ագրեսիվ հարազատը ձգտում է վերահսկել ձեզ, իրավիճակը, ընտանիքը և այլն: Այս անձը կարող է զգալ, որ իր տեղը ընտանիքում ինչ -որ կերպ սպառնում է, և որ պասիվ ագրեսիվ լինելով ՝ թաքնված փորձ է արվում վերականգնել հարաբերական ուժը մյուսների նկատմամբ: Նույնիսկ գոհունակության զգացում կա ՝ իմանալով, որ իրենց խոսքերը կամ վարքագիծը առաջացնում են մեկ այլ անհանգստություն կամ երկրորդ մտքեր:
- Պասիվ ագրեսիվ վարքի մեկ այլ հնարավոր դրդապատճառը պարզ խանդն է: Ինչպես վերևում գտնվող մորաքույր Ֆլոյի և քեռի Գեորգիի դեպքում, ուրիշին տեսնելը, թե ինչպես է հարազատը զգում, որ ինքը ձախողվել է, կարող է կործանարար լինել և նույնիսկ կարող է ինքնահաստատվել երազանքների հետապնդման երկարաժամկետ ձախողման համար: Այս դեպքում դժգոհությունը, դառնությունն ու չարը, ամենայն հավանականությամբ, կուժեղացնեն պասիվ ագրեսիվ վարքի դրդապատճառը:
Քայլ 4. Տեղյակ եղեք, որ պասիվ ագրեսիվ վարքագծի հիմքում ընկած հիմնական շարժառիթներից մեկը ձեզ վրա հարձակվելն է, ցած գցելը, ձեր հասցեին արհամարհանքի ենթարկվելը կամ ձեզ ներկայանալը `առանց անձի հետ պատասխան վրեժխնդրության:
Ահա թե ինչու սարկազմը, կատակները, ամենագետ հայտարարությունները և կեղծ իմաստությունը հաճախ կօգտագործվեն որպես միջոց ՝ հուշելու, որ «ոչ մի վնաս չի նկատի առնվել», չնայած վնասը եղել է ամբողջական մտադրությունը:
2 -րդ մաս 2 -րդ. Պասիվ ագրեսիվ վարքագծին դիմակայելու ռազմավարությունների օգտագործում
Քայլ 1. Թույլ մի՛ տուր ինքդ քեզ դառնալ խաղի մասնակից:
Պասիվ ագրեսիվ հարազատի հետ հարաբերվելու ամենակարևոր մասը (և ընտանեկան կապերը, իրոք, ավելի են ուժեղացնում հուզական սրտամկանի լարվածությունը), սովորել չնյարդայնանալ: Մտածեք ձեր գլխում լավ մտածողության ձևեր ՝ նախքան հարազատների հետ նորից շփվելը-մի փոքր մտավոր դերակատարումը կարող է օգնել ձեզ խուսափել խուճապից և զիջում նուրբ ճնշումներին:
- Ինքդ քեզ ասա հետևյալը. դուրս անել »: Կամ ՝ «onոնը անարդար է և փորձում է սաբոտաժի ենթարկել ինձ ՝ ասելով այդ բաները: Ես գիտեմ, որ նա իրեն պասիվ ագրեսիվ է պահում, և եթե ես նեղանամ, նա կստանա այն, ինչ ուզում է: Դա անհանգստանալու կամ նյարդայնացնելու ոչինչ չի փոխի: Փոխարենը, ես կամ անտեսելու եմ դիտողությունները, կամ կանգնելու եմ իմ անձի համար »:
- Ամենից առաջ հանգիստ եղեք: Կարող է հեշտ լինել գրգռված կամ վրդովված զգալ, բայց դա հավանական է դարձնում, որ ձեր պատասխանը լինի ոչ թե հանգիստ, այլ զգացմունքային շարժառիթով: Հանգիստ լինելը կզարմացնի պասիվ ագրեսիվ մարդուն:
Քայլ 2. Հարազատին բաց և քաղաքավարի դիմի՛ր:
Երբ եզրակացնեք, որ պասիվ ագրեսիվ պահվածքը ձեր հարազատի ՝ ձեզ հետ հաղորդակցվելու (կամ չհաղորդվելու) եղանակն է, և դա ձեզ անհանգստացնում է, արձագանքեք: Սպասեք, մինչև ձեր հարազատը ինչ-որ բան անի կամ ասի պասիվ-ագրեսիվ: Այնուհետև, հանգիստ և ընկերական ձևով, հարցրեք «Ինչու՞ ես դա ասում կամ դա անում»: Եթե ձեր հարազատը ձևացնում է, որ ինքը ոչինչ չի արել, ասեք «Դուք հենց հիմա ասացիք կամ արեցիք (կրկնել այն, ինչ նրանք ասացին կամ արեցին): Ձեզ դուր չի՞ գալիս իմ գաղափարը (կամ իմ պատմությունը ձեզ անհանգստացնում է):
Քայլ 3. Կիսեք ձեր սեփական զգացմունքները:
Եթե ձեր հարազատը հերքում է, որ իրեն ինչ -որ բան անհանգստացրել է, հանգիստ եղեք: Ասա մոտավորապես հետևյալը. Սա ոչ ագրեսիվ միջոց է բաց մնալու ձեր հարազատների համար և ցույց տալու նրան, որ պասիվ ագրեսիվ պահվածքը ձեզ համար կարևոր է: Ձեր ազգականն այնուհետև ստիպված կլինի բացատրել իր գործողությունները:
- Հաճախ դա բավական է բաց բացատրություն կամ ներողություն խրախուսելու համար, նույնիսկ եթե այն արտահայտվում է կոպիտ ձևով (այսինքն ՝ «ես չէի ուզում վատ զգալ, ես անհանգստանում եմ ձեր ֆինանսների կամ ապագայի համար և այլն» և այլն: », կամ« Դուք գիտեք, որ ես սիրում եմ ձեզ, ես ստիպված չեմ դա անընդհատ ասել »):
- Հետևեք «Ես իսկապես ուրախ եմ, որ դա ինձ ասացիր» կամ նման մի բան: Սա իր համար բարձր ճնշման իրավիճակ է, ուստի գնահատեք այն փոքր քայլերը, որոնք ձեր հարազատն է անում:
Քայլ 4. Թույլ մի տվեք, որ ձեր հարազատը ձեզ վռնդի:
Եթե ձեր հարազատը հակադարձում է, որ դուք պարզապես չափազանց զգայուն եք, կանգնեք ձեր դիրքի վրա. Ասացեք ձեր հարազատին, որ դուք իսկապես հետաքրքրված եք նրա կարծիքով, նույնիսկ եթե նա համաձայն չէ ձեզ հետ, և որ ցանկանում եք, որ ձեր հարազատը հարմար լինի ձեզ հետ մտքեր կիսելու համար: Սա, հավանաբար, զարմանալի կլինի ձեր հարազատի համար: Շատ պասիվ-ագրեսիվ մարդիկ վարվում են այնպես, ինչպես վարվում են, քանի որ չունեն արտահայտվելու վստահություն և բախվում են հնարավոր տարաձայնությունների: Եթե ձեր հարազատին ասեք, որ իր կարծիքը արժեք ունի, նա կարող է հրաժարվել պաշտպանական վարքից և դանդաղորեն շփվել ձեզ հետ աչքերի մակարդակով:
- Միշտ հավատարիմ մնացեք փաստերին: Անհրաժեշտության դեպքում գրառումներ պահեք փոքրիկ նոթատետրում ՝ ամսաթվերի և ենթատեքստի հետ միասին:
- Եղեք կոտրված ռեկորդ: Եթե հարազատը փորձում է խեղաթյուրել փաստերը, հերքել ասվածը կամ արվածը կամ մեղադրել մեկ ուրիշին, պարզապես կրկնել այն, ինչ դուք գիտեք, որ այդպես է, և ինչ վարքագիծ եք նախընտրում:
- Անհրաժեշտության դեպքում սովորեք լինել ավելի ինքնավստահ: Օգնություն կարելի է գտնել այնպիսի հոդվածներում, ինչպիսիք են Ինչպես լինել ինքնավստահ և Ինչպես անցնել պասիվից դեպի պնդում:
Քայլ 5. Դադարեք ապավինել այս հարազատին ՝ ձեր փոխարեն ինչ -որ բան անելու համար:
Եթե դուք գտնվում եք այն իրավիճակում, երբ այս ազգականը ձեզ տվել է ցանկացած տեսակի խոստումներ, դրանք վերաբերվեք որպես դատարկ խոսքերի: Մի նստեք շուրջը ՝ սպասելով հրաշքի; Շարունակեք անել այն, ինչ նախատեսված է, և գտեք այլ մարդկանց ավելի վստահելի ՝ ձեզ անհրաժեշտ օգնություն ցուցաբերելու համար:
Խորհուրդներ
- Եթե կա մեկ այլ ազգական, որը կարող է պահել այս հարազատին «շարքում», երբեմն օգտակար կլինի գնալ այս անձի մոտ և արտահայտել ձեր մտահոգությունները: Գուցե բավական լինի, որ պասիվ ագրեսիվ հարազատը դադարի ձեզ հետ խաղեր խաղալ:
- Առաջնորդվեք օրինակով: Ձեր զգացմունքները բացահայտորեն կիսելով և բացատրելով, դուք դուրս եք գալիս վերջնական վտանգի և վտանգում եք մերժումը: Սա ցույց է տալիս ձեր հարազատներին, որ դուք բավականաչափ վստահում եք նրանց, որպեսզի կարողանաք նրանց հետ զրուցել, և կարող է խրախուսել նրանց այնքան վստահել ձեզ, որ նույնը անեք:
- Դուք չեք կարող փոխել նրանց վարքագիծը, այնպես որ պարզապես կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա և անհրաժեշտության դեպքում խուսափեք նրանցից: Առանց սահմանների մարդիկ ընդհանրապես բաց չեն ինքնակատարելագործման համար:
