Դուք ուրիշների թվացյալ բարեհաճ, բայց բավականին մանիպուլյատիվ եղանակների շուրջը մատների՞ տակ հայտնվեցիք: Նկատելով, թե որքան հմայիչ է թվում այս մարդը, բայց ինչպես է նա իրականում չի կատարում այն, ինչ խոստանում է անել: Կամ, գուցե դուք ստիպված եք վազել շուրջը ՝ ներողություն խնդրելով այս անձի մշտական ուշացման համար: Եթե դուք անընդհատ բախվում եք այս տեսակի խնդիրների հետ որոշակի անձի հետ, հնարավոր է, որ դուք պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ եք ամուսնու, գործընկերոջ, ընկերոջ, ղեկավարի կամ այլ սերտ կապի հետ: Passբաղվելը բացահայտելով, որ դու պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ ես, ի սկզբանե կարող է բախվել, բայց համարձակություն ունենալ: Եթե այս անձը արժե մնալ նրա հետ, կամ իրավիճակը պահանջում է, որ դուք շարունակեք զբաղվել նրա հետ, բարեբախտաբար, դուք կարող եք ուղիներ գտնել պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը կառավարելու համար:
Քայլեր
3-րդ մաս 1. Դուք պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ եք:
Քայլ 1. Որոշեք հավանականությունը, որ դուք գտնվում եք պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ:
Այն փաստը, որ ձեզ հետաքրքրում է, որոշակի սկիզբ է: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հստակ լինել, թե որն է պասիվ-ագրեսիվ պահվածքը և արդյոք դա խնդիր է ձեր հարաբերություններում: (Հարաբերությունները համարվում են բավականին լայն, ներառյալ ՝ ռոմանտիկ, աշխատավայր, ընկերություն, ընկերներ, ում հետ կապ ունեք): վստահում ես:
Քայլ 2. Հայտնաբերեք ստանդարտ պասիվ-ագրեսիվ վարքի նշանները:
Մյուսների հետ հարաբերվելու որոշ տիպիկ պասիվ-ագրեսիվ մոտեցումներ ներառում են.
- Feelingsգացմունքների, հատկապես բացասական զգացմունքների արտահայտման ցանկություն: Փոխարենը, դրանք պահվում են շշերի մեջ ներսում, կամ շատ ավելի ուշ պայթելու կամ իսկապես անհարմար պահի կամ թաքնված մրմնջալու, բամբասանքի կամ դյուրագրգռության առարկա են դառնում (փորձելով ձեզ լսել առանց անմիջականորեն ձեզ խոսելու):
- Համաձայնվում է անել այն, ինչ դուք առաջարկում եք/խնդրել, կամ նույնիսկ առաջարկում է կատարել առաջադրանքներ, բայց երբեք դրանք չի կատարել (սա հայտնի է որպես «ժամանակավոր համապատասխանություն»): Նա կարող է հետաձգումը կամ հետաձգումը օգտագործել որպես արվեստի ձև, արվեստ ՝ ուրիշներին հիասթափեցնելու համար: Կամ ՝ նա կատարում է առաջադրանքը ըստ իր ժամանակացույցի կամ կատարում է այն կիսատ-պռատ և ոչ լիարժեք (այն հույսով, որ այլևս երբեք չեք հարցնի):
- Կուլ է տալիս, լռում է, ծամում, տրամադրություն ստանում (ասում է այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «Լավ, ինչ էլ որ լինի»): Անհեթեթությունը կարող է տևել հաճախ ժամեր կամ ավելի, այն էլ այն պատճառով, որ նա չի կարողացել ինքնուրույն կողմնորոշվել կամ չի կարողացել բավական հստակ արտահայտել այն, ինչ ցանկալի է, իսկ հետո մեղադրել մյուսին:
- Հարցերին լուրջ վերաբերվելու կամ իսկական լսելու փոխարեն հեգնական պատասխաններ է տալիս: Սա կարող է ներառել ձեր ջանքերը կամ ցանկությունները վայր դնելու նուրբ ուղիներ:
- Մերժում է բարկացած, խենթ կամ կապույտ լինելը: Եվ, այնուամենայնիվ, ակնհայտորեն այնտեղ ինչ -որ բան շողում է: Ofամանակի մեծ մասը ոչ ոք էներգիա չունի այն գայթակղելու համար, ուստի այնտեղ այն մնում է փռված: Մեկ այլ հնարավորություն ՝ ձեզ դրդելով դյուրագրգիռ կամ բարկացածին նմանվելու եզրին ՝ թույլ տալով նրան մեղքը բարդել:
- Հրաժարվում է: «Վե՛րջ, ես ունեցա, ես այստեղից դուրս եմ: Դուք այդպես էլ ինձ երբեք չգնահատեցիք»: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, փոթորկվում է գործարքի մեջ ՝ թողնելով բոլորին գլուխը քորելով, թե որտեղից է այս ամենը (հաճախ դա տեղի է ունենում ամենափոքր սադրանքներից հետո - հիշեք չարտահայտված կարիքների և ցանկությունների այդ եռացող կաթսան):
Քայլ 3. Նշեք պոտենցիալ նշանները, որ դուք պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ եք:
Թերևս այն, ինչ կարդացել եք, արդեն օգնել է ձեզ որոշել: Կարող եք նաև խորհուրդ տալ վստահելի ընկերոջից կամ ձեր թերապևտից ՝ հանդես գալու որպես հնչյունային տախտակ: Հաշվի առեք հետևյալ հնարավոր ցուցիչներից մի քանիսը, որ դուք գտնվում եք պասիվ-ագրեսիվ հարաբերությունների մեջ.
- Դուք զգում եք, որ ձեր ժամանակը և ցանկությունները չեն հարգվում: Օրինակ, դուք բացականչում եք «ճաշը պատրաստ է»: Ձեր ամուսինը ասում է «Մի պահ»: Այդ պահը ձգվում է մինչև կես ժամ, քանի որ նա «պարզապես ավարտում» է ինչ -որ խաղ/գրություն/հեռուստատեսություն, ինչ էլ որ լինի: Դուք ընկել եք ճաշ պատրաստելու դժվարության մեջ: Չպետք է հետաձգվի այն կիսելու համար ՝ առանց շատ հիմնավոր պատճառի: Եթե դուք գտնում եք, որ դա անընդհատ տեղի է ունենում, հավանաբար դա պասիվ-ագրեսիվ պահվածք է, և դա շատ վերահսկող է:
- Դուք զգում եք, որ ձեր ողջամիտ խնդրանքները խաթարվում են: Օրինակ, ձեր հարևանն ասում է, որ նա անպայման կկտրի գերաճած ճյուղերը, որոնք խցանում են ձեր լողավազանը: Նա չէր կարող այդ մասին ավելի քաղցր լինել և ասում էր `« խոստում է »: Օրերը վերածվում են շաբաթների, նա ժպտում է և հեռվից ալիք է տալիս, բայց այդ տերևները դեռ խցանում են ձեր լողավազանը: Ի վերջո, դուք հետևում եք նրան և հարցնում դրա մասին, և նա ասում է. Մեկ շաբաթ անց դուք գտնում եք, որ ճյուղերի կեսը թեքված թողնում են ատամնավոր սուր եզրերը աչքերի մակարդակում, իսկ մնացածը դեռ ամուր տեղում են: Ձեր «բարեկամությունը» ձեր հարևանի հետ այժմ հարցականի տակ է:
- Դուք զգում եք, որ ձեզ նպատակաուղղված կերպով թալանում են ՝ խանգարելով ձեզ անել այն, ինչ կցանկանայիք անել: Օրինակ, դուք 8 տարի սիրել եք աշխատել X ֆիրմայում: Բայց հիմա ժամանակն է առաջ շարժվել, այնպես որ դուք սեփականատիրոջից խնդրում եք տեղեկանք առաջիկա հարցազրույցի համար: Ձեր ղեկավարն ասում է, որ տխուր կլինի ձեզ կորցնելուց, բայց նա հասկանում է, որ դուք պետք է ձեր թևերը բացեք: Նա/նա ասում է, որ ուրախ կլինի տեղեկանք տալ: Դուք աշխատանք չեք ստանում, և հետադարձ կապը ձեզ ասում է, որ ձեր ղեկավարը իսկապես բացասական բաներ է ասել ձեր կատարողականի և հմտությունների մասին: Դուք հիասթափված եք, երբ հայտնաբերել եք, որ ձեր ղեկավարը մտադիր չէ ձեզ բաց թողնել, բայց պարզապես չի ասում ձեզ ձեր դեմքին:
3 -րդ մաս 2: Ուզու՞մ եք մնալ այս հարաբերություններում:
Քայլ 1. Եղեք իրատես:
Այս մարդը չի փոխվի: Այնուամենայնիվ, այս մարդը, հավանաբար, բավականին գեղեցիկ է ընդհանուր առմամբ: Շատ պասիվ-ագրեսիվ մարդիկ «հաճելի» են, քանի որ նրանք ցանկանում են խուսափել առճակատումից, ներդաշնակություն փնտրել և կնախընտրեին, որ «խնդիրները» պարզապես չկային: Unfortunatelyավոք, այս «խաղաղությունն ու լույսը» հանգստությունն ուրիշների համար գին ունի. նրանք պարզապես չեն ցանկանում, որ դա իրենց համար ծախս լինի: Այստեղ է, որ հայտնվում է պասիվ-ագրեսիվ դիմադրությունը, քանի որ առանց արտահայտելու այն, ինչ մարդն ուզում է, դա պարզապես տեղի չի ունենում: Քիչ մարդիկ կարող են կամ նույնիսկ ցանկանում են մտքեր կարդալ: Այսպիսով, դուք կարող եք ամուսնացած լինել, աշխատանքի ընդունվել, կապված լինել, իսկապես դուր գալ և այլն:) ՝ առաջացնելով հաղորդակցության բաց և անհրաժեշտության դեպքում սեփական քաշը քաշելու ձախողում:
Քայլ 2. Կատարեք ձեր սեփական զգացմունքների ինքնավերլուծություն և այն եղանակների մասին, որոնցով դուք այժմ արձագանքում եք պասիվ-ագրեսիվ վարքագծին:
Պասիվ-ագրեսիվ վարքագծի հետ արդյունավետորեն վարվելու մեծ մասը կախված կլինի նրանից, թե ինչպես է վարքագիծը առաջացնում ձեր արձագանքը: Եթե դուք կարող եք նկատել ձեր վարքագիծը և թույլ չտալ, որ այն սեղմի ձեր օգնականին/ակտիվացնողին/կոճակները զիջելով, ապա դուք կարող եք սկսել համարձակություն ձեռք բերել ՝ դիմակայելու և դադարեցնելու թույլ տալ, որ այս անձը դուրս գա առանց տույժի: Որոշ բաներ, որոնք պետք է հաշվի առնել, ներառում են.
-
Դուք որևէ կերպ թույլատրու՞մ եք այս վարքագիծը:
Եթե դուք նույնպես հակամարտող չեք, գուցե պասիվ-ագրեսիվ գործողություններով ապրելը շատ ավելի հեշտ է, քան ձեր կարծիքը արտահայտելը կամ ձեր դիրքորոշումը պաշտպանելը: Սրան գումարեք այն ցանկությունը ՝ ապահովելու, որ այս անձը շարունակի ձեզ դուր գալ «այնպիսին, ինչպիսին որ կաք», և գուցե երկուսդ էլ պարում եք միմյանց շուրջը ՝ չասելով, թե ինչ է մտածում կամ ցանկանում:
-
Դուք ձեզ վերահսկվա՞ծ եք զգում:
Եթե կարծում եք, որ պասիվ-ագրեսիվ պահվածքը սահմանափակում է ձեր ընտրությունը և կարողությունը ասելու, թե ինչ կլինի ձեր կյանքում, ապա ամենայն հավանականությամբ վարքագիծը ձեզ վրա մեծ ազդեցություն կունենա: Այս դեպքում խորհուրդ է տրվում որևէ օգնություն ստանալ վստահելի անձից կամ թերապևտից, որը կօգնի ձեզ բուժել այն պատճառները, թե ինչու եք հեշտությամբ կապիտուլյացիայի ենթարկում վերահսկման մեթոդները: Հավանաբար, անհրաժեշտ կլինի խթանել ձեր սեփական ինքնավստահությունն ու ուժեղ կողմերը:
-
Ձեր բարակ մաշկի վերաբերյալ մեկնաբանությունների թիրախը դո՞ւք եք:
Այս անձը հաճախ պնդու՞մ է, որ դու «չափազանց գայթակղված ես», «չես կարողանում կատակ անել», «ուզում ես, որ իրերը չափազանց կատարյալ լինեն» կամ «ոչնչից վրդովվում ես»: Սրանք բոլորը արտահայտություններ են, որոնք նախատեսված են խնդիրը ձեզ վրա հետ մղելու համար, որպեսզի վատ տեսք ունենաք: Պասիվ-ագրեսիվ անձի «հանգիստ» արտաքինն այնուհետև դիտվում է որպես հմայիչ և խելամիտ: Ձեր հասցեին հնչած մեղադրանքները կարող են ձեզ շողալ: Եթե դա անընդհատ տեղի է ունենում, դուք ստեղծվում եք այնպես, որ նմանվեք հարաբերություններում վատին, և այս տհաճ հետադարձը պետք է ճանաչվի և հեռացվի:
-
Արդյո՞ք հաստատման անհրաժեշտությունը ձեզ մղում է:
- Դուք ուզու՞մ եք ինչ -որ կերպ այս մարդու «հավանությունը»: Եթե սա ձեր հարաբերությունների շարժիչ ուժն է, ապա դա կարող է լինել ինքնակառավարման միջոց ՝ ձեզ կապ պահելու պասիվ-ագրեսիվ անձի օրակարգի և տեմպի հետ: Ձեզ ոչ մեկի հավանությունը պետք չէ: Դուք իսկապես պետք է գիտակցեք, թե ինչպես է նման անձի հավանությունը փնտրելը բաց թողնում ձեզ օգտվել:
3-րդ մաս 3-ից. Կառավարում պասիվ-ագրեսիվ անձի շուրջ
Քայլ 1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե որքանով եք պատրաստ դիմակայել պասիվ-ագրեսիվ անձին:
Դուք երկուսի համար էլ կբացահայտեք այն, ինչը ձեզանից մեկին կարող է անհանգստացնել հստակությամբ արտահայտելու համար: Երբ հստակ հայտարարում եք այն, ինչ ցանկանում եք, կամ կանչում եք պասիվ-ագրեսիվ գործողությունները, պասիվ ագրեսիվ անձի հետևանքները կարող են ներառել հեռացում, բացահայտ բարկություն (անսովոր, բայց սա անկյունային իրեր են), դյուրագրգռություն, արցունքներ և կանգ առնել: Բացի այն, որ պատրաստ եք մեջբերել պասիվ-ագրեսիվ գործողությունները, որոնք նկատում եք, երբ դրանք անմիջականորեն ազդում են ձեզ վրա, դուք նաև պետք է իմանաք ձեր սեփական սահմանները և այն, ինչ այլևս չեք հանդուրժի ՝ պահված լինելու, խառնաշփոթության և հիասթափության առումով:
Իմացեք, թե որոնք են ձեր սեփական արժեքները և ձեր անանցանելի սահմանները: Երբ դուք հստակ գիտեք դրանց մասին, կիմանաք, թե երբ եք օգտագործվում (տե՛ս ստորև):
Քայլ 2. Պահիր և խոսիր հաստատակամ:
Սա ձեր լավագույն պաշտպանությունն է պասիվ-ագրեսիվ պահվածքից: Փաստեք ձեր նախընտրություններն ու կարիքները փաստացի, բազմիցս և առանց հետ կանգնելու: Կան բազմաթիվ գրքեր և հոդվածներ, որոնք կօգնեն ձեզ բարելավել ձեր ինքնավստահությունը, եթե դեռ ձեզ հարմարավետ չեք զգում: Միևնույն ժամանակ, հիշեք հետևյալ բաները.
- Հստակ նշեք փաստը (երը) և հետևանքները: Մի բացատրեք մեծ խորությամբ և մի օգտագործեք զգացմունքային բառեր: Պահպանեք այն պարզ, ուղիղ և հստակ:
- Լվանալ և անհրաժեշտության դեպքում կրկնել: Կպչեք նույն բառերին և հաղորդագրությանը: Սա ակնհայտ է դարձնում, որ դուք հաստատուն եք ձեր սպասելիքների վերաբերյալ:
- Տեղեկացրեք պասիվ-ագրեսիվ անձին այն մասին, թե ինչպես է ազդում ձեզ վրա իր ներդրումը/ժամանակին ժամանումը/ժամկետը լրացնելը և այլն: Կպչեք «ես» արտահայտություններին և ոչինչ մի ասեք դիմացինի բնավորության կամ անձի մասին:
- Երբեք մի նշեք «պասիվ-ագրեսիվ» բառերը ուղղակիորեն այս անձին: Միշտ կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե ինչպես է վարքագիծը ձեզ զգում և ազդում ձեզ վրա ՝ օգտագործելով իրավիճակին համապատասխան ճշգրիտ նկարագրական բառեր: Ոչ մեկին դուր չի գալիս, երբ իրեն բացեիբաց կանչում են գաղտնի ագրեսիվ լինելու համար:
Քայլ 3. Շարունակեք անել այն, ինչ պետք է արվի, այլ ոչ թե ապարդյուն հույս ունենաք, որ այս մարդը կբացի ճանապարհը:
Մտածեք այլընտրանքային պայմանավորվածություններ ձեռք բերելու մասին: Պասիվ-ագրեսիվ անձին ապավինելու փոխարեն փոխեք ձեր մոտեցումը և երբեք մի ապավինեք նրանց: Ոչ մի անգամ, ամենևին, ոչ մի անգամ: Եթե նրանց հաջողվի հետևել/ժամանակին լինել/կատարել աշխատանքը և այլն, դա դիտեք որպես հավելյալ բոնուս, բայց եթե ոչ, թույլ մի տվեք, որ այն փչացնի ձեր ծրագրերը, կարիքներն ու ցանկությունները: Շարունակեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Եթե ձեր կյանքը շարունակելու գործընթացում պասիվ-ագրեսիվ մարդը պարզվի, որ ի վիճակի չէ դրան գլուխ հանել, դուք ունեք ձեր հարցի պատասխանը, թե արժե շրջել, թե ոչ: Մյուս կողմից, դուք կարող եք գտնել, որ նա կգտնի առողջ հարգանք ձեր նկատմամբ և կաշխատի ձեր ուժեղ եսի հետ:
Քայլ 4. Կիսաշրջազգեստ պասիվ-ագրեսիվ անձի շուրջ:
Եթե նա իշխանության մեջ է, ապա ամենահեշտ պատասխանը դա խաղից հրաժարվելն է: Եթե դուք չեք ներգրավվում, ապա ձեզ չի կարող խայթել ինքնամեկուսացման ոչ պարտավորության պարույրը, որը պասիվ-ագրեսիվությունը կիրառում է որպես արվեստի ձև: Խաղից խուսափելու եղանակները ներառում են.
- Անտեսելով հնարքները և փորձերը, որոնք ձեզ ստիպում են համակերպվել ուշացումների, պարտավորությունների բացակայության կամ անմաքուր կատարման հետ:
- Անցնելով այս մարդու գլխին: Գնացեք այն մարդու մոտ, ով կարող է անել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Մի անհանգստացեք, թե ինչպես կզգա իրեն պասիվ-ագրեսիվ մարդը. նա իրեն սարսափելի կզգա, որ դու մշակել ես խաղը: Արագ!
- Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դուք պարզապես լավ եք: Ասա ինքդ քեզ. Ես դա տեսնում եմ այնպիսին, ինչպիսին որ կա և շրջանցում եմ այն »: Առաջ գնացեք և արեք այն, ինչ պետք է արվի:
- Երբեմն առաջ շարժվել նշանակում է, որ ինչ -որ մեկը պետք է ներգրավված լինի ՝ օգնելու ավարտել գործերը: Նման դեպքում մի վախեցեք բացատրել, թե ինչպես է պասիվ-ագրեսիվ անձը ձեզ դրել այս դիրքում, որպեսզի խնդիրը վատ չանդրադառնա ձեզ վրա: Կրկին, հավատարիմ մնացեք հաստատուն ամսաթվին տրված, բայց վերջնաժամկետների չկատարման փաստերին և այլն; մի անվանեք այդ անձին անուններ կամ նվաստացրեք նրանց բնավորությունը:
Քայլ 5. Որոշեք ձեր սահմանները, ձեր ոչ սակարկելի անցման կետերը:
Դուք կարող եք դրանք գրել, եթե դա օգնի: Պատմեք դիմացինին, երբ ծագում է համապատասխան ենթատեքստը և ասեք այն քաղաքավարի, բայց հաստատակամ: Օրինակ:
- «Ես բարձր եմ գնահատում այգեգործությունը մինչև չորեքշաբթի ավարտելու ձեր առաջարկը: Ես շաբաթ օրը ծննդյան տարեդարձ եմ կազմակերպում և չեմ կարող համակերպվել սպասելիս, երբ սննդի կազմակերպումն ու դասավորությունը կախված է վաղ պատրաստվածությունից: Այսպիսով, եթե դուք չեք ավարտել այգին մինչև չորեքշաբթի, Jeeves Garden Services- ը կգա հինգշաբթի ՝ ամեն ինչ շտկելու համար: Ես հաշիվը կուղարկեմ ձեզ »:
- «Իրոք, հիանալի է, որ սիրում ես ամբողջ օրը Xbox խաղալ: Բայց երբ ես ճաշ եմ պատրաստում, ես ակնկալում եմ, որ դու կհարգես իմ ջանքերը ՝ ժամանակին սեղանի մոտ գալով: Եթե այդպես չես, ես քո կերակուրը տաք չեմ պահի: Դուք այլևս կարող եք ուտել այն, ինչպես գտնում եք »:
- «Չնայած ես գնահատում եմ, որ դուք արժեք եք ավելացնում այն փաստաթղթերի համար, որոնք մենք ստանում ենք մեր հաճախորդներին, բայց ես այլևս չեմ կարող անհարմար վիճակի մեջ դրվել ՝ հաճախորդներին ասելու, որ իրենց արտադրանքը ժամանակին պատրաստ չէ: Վերջնաժամկետը հաջորդ շաբաթ երեքշաբթի է: Եթե ունեք այդ ժամկետը չանցած, ես առաջ եմ գնալու և տպելու եմ փաստաթուղթը ՝ առանց ձեր ներածման »:
- «Ես սիրում եմ, որ դու ուզում ես դառնալ իմ կյանքի մի մասը: Այնուամենայնիվ, ես հասկացա, որ ես ավարտում եմ բոլոր ծրագրերը մեր ելքերի համար, իսկ հետո, սովորաբար, մենք ուշանում ենք այն ամենից, ինչին գնում ենք, չնայած որ ես լավ եմ»: և իսկապես ժամանակին պատրաստ: Այսուհետ, եթե դուք չեք ցանկանում գալ, պարզապես ասեք, որ ես կարող եմ հաղթահարել այդ բացությունը: Եթե ոչ, ես կհեռանամ այն ճշգրիտ պահին, որն անհրաժեշտ է ինձ իրադարձություններին ժամանակին հասցնելու համար, պատրաստ ես, թե ոչ »:
Քայլ 6. Պահպանեք ձեր սեփական ներքին հանգստությունը:
Եթե այն կորցնեք, պասիվ-ագրեսիվը «հաղթում» է իր հիմար փոքրիկ խաղին: Սա պարզապես հնարավորություն է բացում ձեզ մեղադրելու սյուժեն կորցնելու, անխոհեմ լինելու և ոչնչի վրա սար սարքելու մեջ: Սա կարող է սկզբում իսկապես շատ դժվար թվալ, բայց դա իսկապես պրակտիկայի և իրականում կարող է լինել նույնիսկ կատարտիկ զգալու մասին, քանի որ որքան հանգիստ ես, այնքան պասիվ-ագրեսիվ մարդն իրեն ավելի քիչ հարմարավետ է զգում: Չփլուզվելով շիկացած կույտի մեջ ՝ դուք պահպանում եք ձեր առավելությունը:
Հանգիստ մնա. Պնդել. (Այդ պաստառների ավանդույթով: Փաստորեն, ինքներդ ձեզ դարձեք մեկը, եթե դա օգնի):
Քայլ 7. Մնացեք կենտրոնացած ձեր սեփական վարքագծի և ձեր ամբողջականության պահպանման վրա:
Կարևոր չէ, որ պասիվ-ագրեսիվ մարդը խնդիրներ ունի և ցանկանում է, որ աշխարհը նրանց համար լինի ավելի բարի, մեղմ: Այս տեսակ մտածողությունը և՛ ցանկալի է, և՛ ոչ հասուն, և չի փոխի իրերը: Դուք այս անձի փրկիչը չեք: Եթե այս մարդը պետք է մնա ձեր կյանքի մի մասը, բացարձակապես հստակեցրեք, որ դա նույնպես ձեր պայմաններով է, ոչ միայն նրանց, և որ հարաբերությունները փոխզիջման, համագործակցության և հարգանքի մասին են: Հարգեք ձեր սեփական կարիքներն ու ցանկությունները, հարգեք այն, ինչի համար շատ եք ձգտել և թույլ մի տվեք, որ պասիվ-ագրեսիվ պահվածքը ձեզ հունից հանի: Luckանկացած բախտի դեպքում, պասիվ-ագրեսիվ մարդը կթեթևանա և ձեզ հետ կլինի: Եթե ոչ, ապա ձեր պարտականությունը չէ մաքրելը և գուցե պետք է հաշվի առնեք ավելի երկարաժամկետ փոփոխություն:
Խորհուրդներ
- Յուրաքանչյուր մարդ երբեմն իրեն պահում է պասիվ ագրեսիվ կերպով: Դա պաշտպանողական և ինքնապաշտպանական մարտավարություն է: Այն դուրս է գալիս վերահսկողությունից, երբ դա միակ հարաբերական և հաղթահարման մեխանիզմն է, որը մարդը որդեգրում է, հատկապես, երբ այդ մարդը մտածում է, որ դա հիանալի միջոց է կոնֆլիկտներից խուսափելու համար, բայց դեռ վերահսկում է մարդկանց և հարաբերությունները:
- Շուրջ աշխատելը հաճախ կարող է նշանակել լավ աշխատել պասիվ-ագրեսիվ մարդուց: Աշխատավայրի համատեքստում դա կարող է պահանջել տեղափոխվել նոր դերի ՝ տվյալ անձին տալ «հատուկ նախագծեր» կամ այլ եղանակներ ՝ ձեր կամ աշխատավայրի արդյունքի վրա դրանց ազդեցությունը սահմանափակելու համար:
Գուշացումներ
- Թաքնված ագրեսիան կարող է վերածվել բացահայտ ագրեսիայի, եթե անձը իրեն զգում է անկյունում կամ չափազանց հեռու է զգում: Եթե երբևէ վախենում եք, միայնակ մի մնացեք այս մարդու կողքին:
- Ինտիմ հարաբերությունները վախեցնում են շատ պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց: Նրանք վախենում են ձեզ ներս թողնել ՝ վախենալով, որ դուք շատ բան կիմանաք և, իր հերթին, ձգտում են վերահսկել դրանք: Սա հաճախ թաքնված պատճառն է ՝ սկզբում պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծ որդեգրելու ներքո, այնուհետև վերածվում է իր հետ բերած մանիպուլյացիայի վայելքի (հաճախ կապված է «նա/նա երբեք չի լքի ինձ»): Եթե կարծում եք, որ հարաբերությունները, որոնք ենթադրաբար պետք է լինեն ինտիմ, շատ ժամանակ հեռու են զգում, կամ որ կա ինչ -որ բան, որին պարզապես չեք մոտենում այս մարդու հետ, դա խորը ճնշված զայրույթի և վախի նախազգուշական նշան է: Երկուսիդ համար թերապիան կարող է օգտակար լինել, չնայած դա կարող է նման լինել վայրի ձին քաշելուն, որպեսզի դիմացինին ձեզ ուղեկցի: Եթե նրանք իսկապես գնան, ապա դա կարող է բավականին կատաստիկ լինել, երբ հետևում ես, թե ինչպես է թերապևտը ուշադրություն դարձնում իրենց վատ վարքագծին. պարզապես պահեք ձեր կարեկցանքը տեղում:
- Տեղյակ եղեք, որ նմանը գրավում է նմանը: Դուք նույնպես պասիվ ագրեսիվ եք: Ձեր աշխատավայրը լցվա՞ծ է պասիվ ագրեսիվ տեսակներով: Ընտրե՞լ եք ժամանց, որը գրավում է պասիվ-ագրեսիվ տեսակները: Դուք բոլորդ խաղու՞մ եք միմյանց դեմ: Եղեք զգոն և ճշմարտացի ինքներդ ձեզ հետ:
- Ներողություն մի խնդրեք պասիվ-ագրեսիվ անձի անունից: Դա կարող է գայթակղիչ լինել, հատկապես մտերիմ հարաբերությունների, ինչպիսիք են ամուսինը կամ ընկերը, բայց դա կարող է լինել այն բարակ եզրը, որը թույլ է տալիս այս մարդուն հեռացնել մանգաղից, մինչդեռ դուք մեղքը վերցնում եք կամ մեղմացնում եք հարվածները:
