Ձեզ սովորեցրել են հարգել, լինել բարի և օգնել ուրիշներին: Այնուամենայնիվ, երբեմն մարդիկ կարող են օգտվել ձեր առատաձեռնությունից և բարի բնությունից և ձեզնից ակնկալել կամ պահանջել ավելին, քան դա արդար է կամ ճիշտ: Նման մարդիկ կարող են բազմիցս ձեզանից լավություններ խնդրել ՝ առանց որևէ լավություն վերադարձնելու կամ երախտագիտություն հայտնելու: Երբ այս տեսակ սահմանն անցնում է, կարող է դժվար լինել բարձրաձայնել ինքներդ ձեզ համար և ստեղծել համապատասխան տալ-վերցնելը: Եթե ձեզ թվում է, թե ձեր կյանքում կան մարդիկ, ովքեր ձեզ համարում են սովորական, պաշտպանեք ինքներդ ձեզ և վերագործարկեք այդ սահմանները:
Քայլեր
Մեթոդ 1 -ից 3 -ը ՝ Խնդրի ուսումնասիրություն
Քայլ 1. Ընդունեք ձեր զգացմունքները:
Կարևոր է ինքներդ ձեզ ճանաչել, որ ձեզ ընդունում են որպես ինքնաբուխ: Դուք չեք կարող լուծել այս խնդիրը, մինչև չընդունեք, որ դրանք գոյություն ունեն: Հետազոտությունները կապել են ձեր բացասական հույզերի արտահայտումն ու վերլուծությունը տարբեր մտավոր և ֆիզիկական առողջության օգուտների հետ: Ձեր զգացմունքները ճնշելը միայն դրանք ավելի վատթարացնեն երկարաժամկետ հեռանկարում:
- Սա կարող է դժվար լինել, եթե ձեզ սովորեցրել են լինել «բարի» այն ձևով, որը պասիվ է, ինչը թույլ է տալիս մարդկանց «օգտվել ձեզանից» և ձեզ ասում է, որ դուք իրավունք չունեք բարձրաձայնելու ձեր փոխարեն:
- Օրինակ ՝ «Լավ բաներ արեք ՝ փոխարենը ոչինչ չակնկալելով»: Չնայած մարդկանց մեջ բարի լինելուն ՝ առանց ամեն անգամ պարգևատրվելու ակնկալիքի, որոշակի հիմնական լավություն կա, դա չի նշանակում, որ պետք է փող տալ պարտքի դիմաց անպատասխանատու մարդուն:
- Մասնավորապես, կանայք հաճախ պայմանավորվում են «գեղեցիկ» լինելով, և որ ինքդ քո փոխարեն բարձրաձայնելն ինչ -որ կերպ հաճելի չէ:
- Հիշեք, որ երբեմն ձեզ որպես հիմք ընդունելու են: Օրինակ ՝ ծնողները հաճախ իրենց թվում են, թե իրենց ընդունում են որպես սովորական բան: Երեխաներն անցնում են հասունության տարբեր փուլերով, բայց երբեմն այն, ինչ թվում է, թե եսակենտրոնություն է, հաճախ նրանց աճի նորմալ և անհրաժեշտ մասն է:
- Տարբերություն կա ձեր զգացմունքները ճանաչելու և դրանց վրա կենտրոնանալու միջև: Բացասական զգացմունքների վրա կենտրոնանալը ՝ առանց դրանք վերլուծելու կամ դրանք շտկելու ուղղությամբ, կարող է ձեզ ավելի վատ զգալ, քան սկսել եք:
Քայլ 2. Դուք հարգված լինելու իրավունք ունեք:
Սոցիալական և մշակութային ճնշումները կարող են ձեզ դրդել հավատալու, որ ուրիշներին «ոչ» ասելը, երբ ձեզանից բաներ են խնդրում, կոպիտ է: Հնարավոր է, որ ձեզ սովորեցրել են զգալ, որ ձեր աշխատանքը մյուսներից պակաս արժեքավոր է և արժանի չէ ճանաչման: (Սա հատկապես խնդիր է կանանց համար, հատկապես կենցաղային պայմաններում): Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի իրեն հարգել և գնահատել, և սխալ չէ ցանկանալ, որ այդպես վարվեն իրենց հետ:
Բնական է բարկանալը կամ վիրավորվելը, և հեշտ կարող է թույլ տալ, որ այդ զգացմունքները տիրեն: Շեշտը դրեք կառուցողական լինելու վրա, այլ ոչ թե բարկությունը դիմացինի վրա թափեք:
Քայլ 3. Մտածեք, թե ինչու եք այդպես զգում:
Ձեր զգացմունքները որպես ընդունված համարելու համար դուք պետք է ուսումնասիրեք, թե ինչ է տեղի ունենում, որը ձեզ ստիպում է այդպես զգալ: Գրեք որոշակի վարքագծերի և իրադարձությունների ցուցակ, որոնք ձեզ ստիպում են անգնահատելի զգալ: Դուք կարող եք գտնել բաներ, որոնք կարող եք խնդրել դիմացինին փոխել: Կարող եք նաև գտնել բաներ ձեր սեփական հաղորդակցության վերաբերյալ, որոնց վրա պետք է աշխատեք: Օրինակ, գուցե ձեզ հարկավոր լինի ավելի հստակորեն հաղորդակցվել ձեր սահմանների հետ:
- Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ «անգնահատված զգալը» սովորական պատճառ է, թե ինչու են աշխատակիցները լքում աշխատանքը: Աշխատողների 81% -ը ասում է, որ աշխատանքի մեջ ավելի մոտիվացված է, երբ ղեկավարը ճանաչում է իրենց աշխատանքը:
- Ուսումնասիրությունները նաև ցույց են տվել, որ այն մարդիկ, ովքեր միայնակ են զգում, ավելի հավանական է, որ ընդունեն անարդար վերաբերմունքը և թույլ տան ուրիշներին օգտվել դրանցից: Եթե զգում եք, որ ձեզ տրված են որպես երևակայություն, ապա դա կարող է լինել այն պատճառով, որ դուք վախենում եք մերժել խնդրանքը, ինչը կհանգեցնի միայնության:
-
Beգույշ եղեք «միտք կարդալուց» կամ դիմացինի մոտիվացիաներից: Եթե ենթադրեք, որ գիտեք, թե ինչու է մարդը վարվում այնպես, ինչպես վարվում է, ապա կարող եք սխալ կռահել: Սա կարող է ձեզ ստիպել անարդար և սխալ ենթադրություններ անել:
Օրինակ ՝ դուք կարող եք ձեզ համարել որպես ընդունված, քանի որ հաճախ եք ուղևորություններ անում գործընկերոջը, բայց նրանք չեն վերադարձնում ձեր ծառայությունը, երբ ձեր մեքենան խափանվում է: Առանց talkingենիի հետ խոսելու, դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչու: Հավանաբար, նա սարսափելի, անշնորհակալ անձնավորություն էր
Քայլ 4. Բացահայտեք, թե ինչ է փոխվել հարաբերություններում:
Եթե ձեզ զգում եք որպես ընդունված, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ ժամանակին ձեզ գնահատված էիք զգում այն անձի կողմից, ով այժմ ձեզ համարում է որպես սովորական: Այն կարող է նաև բխել այն գիտելիքից, որ դուք պետք է զգաք գնահատված, բայց ոչ: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, բացահայտելը, թե ինչ է փոխվել դիմացինի հետ ձեր փոխազդեցության մեջ, կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ զգալ: Այն կարող է նաև օգնել ձեզ լուծում գտնել հարաբերությունների համար:
- Փորձեք մտածել այն մասին, երբ առաջին անգամ սկսեցիք շփվել դիմացինի հետ: Ի՞նչ արեցին նրանք, ինչը ստիպեց ձեզ գնահատված զգալ: Ի՞նչ չի կատարվում նախկինում: Դուք ձեր մեջ ինչ -որ բան փոխե՞լ եք:
- Եթե աշխատավայրում ձեզ ընդունված եք համարում, դա կարող է տեղի ունենալ այն պատճառով, որ կարծում եք, որ ձեր ջանքերը չեն վարձատրվում (օրինակ ՝ դուք բարձրացում չեք ստացել, ձեզ չեն ճանաչում նախագծում): Դա կարող է լինել նաև այն պատճառով, որ դուք չեք զգում ներգրավված որոշումների կայացման մեջ: Մտածեք, թե ինչն է ստիպել ձեզ գնահատված զգալ ձեր աշխատանքում և տեսնել, թե արդյոք ինչ -որ բան փոխվե՞լ է:
Քայլ 5. Մտածեք դիմացինի հեռանկարի մասին:
Երբ դուք անարդարություն եք զգում հարաբերություններում, լինի դա գործընկերոջ կամ ռոմանտիկ զուգընկերոջ հետ, դժվար կլինի դիմացինի հեռանկարը դիտարկել: Դուք ձեզ պատժված և անհարգալից եք զգում, ուստի ինչու՞ պետք է փորձեք հասկանալ, թե ինչու են ձեզ հետ այդպես վարվում: Փորձելով հասկանալ, թե ինչ է զգում դիմացինը, կարող է օգտակար լինել հասկանալու, թե ինչ է կատարվում: Այն կարող է նաև օգնել ձեզ աշխատելու դիմացինի հետ ՝ խնդրի լուծումը գտնելու համար:
- Անձի խանգարումների կամ այլ խնդիրների բացակայության դեպքում մարդիկ սովորաբար չեն ձգտում վատ վերաբերվել ուրիշներին: Ինչ -որ մեկին հիմարի մեջ մեղադրելը, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեր կարծիքն արդարացված է, ամենայն հավանականությամբ կդրդի դիմացինին պատասխանել անարդյունավետ զայրույթով: Երբ մարդիկ մեղադրյալ են զգում, նրանք հաճախ «լարվում են»:
- Մտածեք դիմացինի ցանկությունների և կարիքների մասին: Փոխվե՞լ են: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երբեմն անհատները կօգտագործեն պասիվ «հեռավորության տեխնիկա», օրինակ ՝ շնորհներ չվերադարձնելը և սիրո կամ գնահատանքի փոխադարձ ցուցմունքները, երբ նրանք այլևս հետաքրքրված չեն հարաբերություններով, բայց չգիտեն, թե ինչպես հեռանալ:
Մեթոդ 2 3 -ից. Մտածեք ձեր դերի մասին
Քայլ 1. Ուսումնասիրեք ձեր հաղորդակցությունը:
Դուք պատասխանատվություն չեք կրում ուրիշների վարքագծի համար, և չպետք է ինքներդ ձեզ մեղադրեք, երբ ուրիշները անբարյացակամ են կամ մեծահոգի: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփական գործողությունները: Եթե զգում եք, որ ուրիշները ձեզ անարգում կամ անտեսում են, գուցե կարողանաք ազդել ձեր արձագանքի վրա ՝ փոխելով ձեր շփման և գործելակերպը: Ստորև բերված են որոշ վերաբերմունքներ և վարքագծեր, որոնք կարող են դրդել ուրիշներին անարդար վարվել ձեզ հետ.
- Դուք այո եք ասում այն ամենին, ինչ մեկ այլ անձ (կամ որևէ անձ) խնդրում է ձեզանից, նույնիսկ եթե խնդրանքը անտեղի է կամ անհարմար:
- Դուք պատրաստ չեք ասել «ոչ» կամ պահանջել վերանայել սպասելիքները ՝ վախենալով, որ դիմացինին ձեզ դուր չի գա կամ ձեր մեղքը կգտնի:
- Դուք չեք արտահայտում ձեր իսկական զգացմունքները, մտքերը կամ համոզմունքները:
- Դուք արտահայտում եք ձեր կարծիքը, կարիքները կամ զգացմունքները չափազանց ներողամիտ կամ ինքնամոռաց ձևով (օրինակ ՝ «Եթե դա շատ դժվարություններ չլիներ, չէ՞ …» կամ «Դա միայն իմ կարծիքն է, բայց…»):
- Դուք կարծում եք, որ ուրիշների զգացմունքները, կարիքներն ու մտքերը ձեր կարևորն են:
- Դուք ինքներդ ձեզ դնում եք ուրիշների առջև (և հաճախ ՝ ինքներդ ձեզ):
- Դուք կարծում եք, որ ձեզ դուր կգան կամ կսիրեն միայն այն դեպքում, եթե անեք այն, ինչ ուրիշները սպասում են ձեզանից:
Քայլ 2. Մտածեք ձեր մասին ձեր համոզմունքների մասին:
Հոգեբանները սահմանել են մի շարք «ոչ ռացիոնալ համոզմունքներ», որոնք կարող են վիրավորանք և դժգոհություն առաջացնել, երբ դրանք պահում ես: Այս համոզմունքները հաճախ ավելի շատ են պահանջում ձեզանից, քան ուրիշներից: Նրանք կարող են նաև օգտագործել «պետք է» արտահայտություններ: Մտածեք, թե արդյոք ունեք հետևյալներից որևէ մեկը.
- Դուք հավատում եք, որ կարևոր է սիրվել և հավանության արժանանալ ձեր կյանքի բոլոր մարդկանց կողմից:
- Դուք ձեզ համարում եք «պարտվող», «անարժեք», «անօգուտ» կամ «հիմար», եթե ուրիշները ձեզ չեն ճանաչում:
- Դուք հաճախ օգտագործում եք «պետք է» արտահայտություններ, օրինակ ՝ «Ես պետք է կարողանամ անել այն ամենը, ինչ ինձանից պահանջում է» կամ «Ես միշտ պետք է ձգտեմ ուրիշներին հաճոյանալ»:
Քայլ 3. ognանաչեք խեղաթյուրված մտածողությունը:
Իռացիոնալ համոզմունքներ ունենալուց բացի, օրինակ ՝ զգալ, որ միշտ պետք է կարողանաս անել այն, ինչ որ որևէ մեկը խնդրում է քեզանից, կարող ես նաև խեղաթյուրված մտածել քո մասին: Որպես ինքնաբուխ վերաբերմունք զգալու համար դուք պետք է դիմակայեք ձեր և ուրիշների մասին անտրամաբանական և խեղաթյուրված մտքերին:
- Օրինակ, դուք կարող եք հավատալ, որ դուք պատասխանատու եք բոլորի զգացմունքների համար («ներքին վերահսկողության մոլորություն»): Սա զգացմունքների սովորական աղբյուր է. Դուք անհանգստանում եք «ոչ» ասելով ուրիշների զգացմունքները վիրավորելու համար, այնպես որ դուք միշտ ասում եք «այո», երբ նրանք խնդրանք են ներկայացնում: Այնուամենայնիվ, դուք ինքներդ կամ դիմացինին ոչ մի լավություն չեք անում, եթե ազնիվ չեք ձեր սահմանների վերաբերյալ: «Ոչ» ասելը կարող է լինել առողջ և օգտակար:
- «Անհատականացումը» մեկ այլ սովորական խեղաթյուրում է: Երբ անհատականացնում ես, ինքդ քեզ պատճառ ես դառնում մի բանի, որի համար իրականում դու պատասխանատու չես: Օրինակ. Պատկերացրեք, որ ձեր ընկերը խնդրել է ձեզ դայակ պահել, որպեսզի նա կարողանա գնալ աշխատանքի հարցազրույցի, բայց դուք այդ ժամանակ ունեք ձեր կարևոր իրադարձությունը, որը չի կարող հետաձգվել: Այս իրավիճակը անհատականացնելու դեպքում դուք պատասխանատվություն կզգաք ձեր ընկերոջ իրավիճակի համար, չնայած դուք դա չեք: Եթե ասեիք «այո», թեև իսկապես «ոչ» ասելու կարիք ունեիք, դա կարող է ձեզ դժգոհ զգալ, քանի որ չեք հարգում ձեր սեփական կարիքները:
- «Աղետալիզացումը» տեղի է ունենում, երբ թույլ ես տալիս իրավիճակի մասին քո պատկերացումը դուրս գալ վերահսկողությունից մինչև ամենավատ սցենարը: Օրինակ, դուք կարող եք ձեզ համարել ընդունված, քանի որ պատկերացնում եք, որ եթե խոսեք ձեր ղեկավարի հետ, նա ձեզ կազատի աշխատանքից, և դուք կհայտնվեք տուփի մեջ: Ամենայն հավանականությամբ, դա տեղի չի ունենա:
- Ինքնահաղթող համոզմունքներից մեկը, որը կարող է ձեզ թակարդի մեջ գցել զգացմունքների շրջափուլի մեջ, այն է, որ դուք արժանի չեք որևէ այլ բանի: Հավատալը, որ ուրիշները կհեռանան ձեզանից, եթե դուք նրանց դժգոհեք, կարող է հանգեցնել նրան, որ ձեր կյանքում պահեք մարդկանց, որոնք չեն նպաստում ձեր երջանկությանը կամ աճին:
Քայլ 4. Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք ուզում:
Դուք գիտեք, որ չեք ուզում ձեզ համարվել որպես ընդունված: Բայց ի՞նչ ես ուզում: Դժվար կլինի տեսնել ձեր իրավիճակի որևէ փոփոխություն, եթե զգում եք անորոշ դժգոհություն, բայց հստակ պատկերացում չունեք, թե ինչն է դա բարելավելու: Փորձեք կազմել այն բաների ցանկը, որոնք կցանկանայիք փոխվել հարաբերությունների մեջ: Երբ իմանաք, թե ինչպիսին է ձեր իդեալական փոխազդեցությունը, դուք կկարողանաք ավելի լավ միջոցներ ձեռնարկել ձեզ այնտեղ հասնելու համար:
Օրինակ, եթե ձեզ զգում եք որպես ընդունված, քանի որ ձեր երեխաները ձեզ զանգահարում են միայն այն ժամանակ, երբ նրանք փողի կարիք ունեն, մտածեք, թե ինչ ճանապարհով կցանկանայիք, որ ձեր փոխհարաբերությունները ընթանային: Ուզու՞մ եք, որ նրանք շաբաթը մեկ զանգեն: Երբ նրանք լավ օր ունեցան: Ուզու՞մ եք նրանց փող տալ, երբ նրանք դա խնդրեն: Դուք նրանց փող տու՞մ եք, քանի որ մտահոգ եք, որ նրանք ընդհանրապես չեն զանգի ձեզ, եթե դա չանեք: Դուք պետք է ուսումնասիրեք ձեր սահմանները, որպեսզի կարողանաք դրանք հաղորդել ուրիշներին:
Քայլ 5. Պատվիր ինքդ քեզ:
Միայն դու կարող ես սահման դնել և հավատարիմ մնալ դրան: Դուք կարող եք ձեզ գնահատված չզգալ, քանի որ հստակորեն չեք հայտնում ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, կամ գուցե այն պատճառով, որ շփվում եք մանիպուլյատոր մարդու հետ: Sadավոք, կան մարդիկ, ովքեր հնարավորության սահմաններում շահարկելու են ուրիշներին ՝ իրենց ուզածին հասնելու համար: Անկախ նրանից, թե դիմացինի նկատմամբ ձեր վերաբերմունքը բխում է անտեղյակությունից կամ մանիպուլյացիայից, մի ենթադրեք, որ իրավիճակը պարզապես ինքն իրեն կպարզվի: Դուք պետք է միջոցներ ձեռնարկեք:
Քայլ 6. Մարտահրավեր նետեք ուրիշների հետ փոխհարաբերությունների ձեր մեկնաբանություններին:
Դուք կարող եք ձեզ համարել ընդունված, քանի որ թույլ եք տալիս շտապ եզրակացություններ անել, թե ինչպես կընթանան փոխազդեցությունները: Օրինակ, դուք կարող եք հավատալ, որ դիմացինը կվիրավորվի կամ կբարկանա ձեզ վրա, եթե նրան ասեք «ոչ»: Կամ կարող եք ենթադրել, որ քանի որ ինչ -որ մեկը մոռացել է ինչ -որ բան անել ձեր փոխարեն, նա թքած ունի ձեր վրա: Փորձեք դանդաղեցնել և տրամաբանորեն մտածել յուրաքանչյուր իրավիճակի մասին:
- Օրինակ ՝ դուք հաճախ եք ձեր ռոմանտիկ զուգընկերոջը նվերներ տալիս ՝ ձեր սերը նրա նկատմամբ արտահայտելու համար, բայց նրանք ձեզ փոխարենը նվերներ չեն տալիս: Դուք ձեզ գնահատված չեք զգում, քանի որ դիմացինի սերը ձեր հանդեպ կապում եք որոշակի գործողության հետ: Այնուամենայնիվ, ձեր գործընկերը կարող է հոգ տանել ձեր մասին, բայց դա ցույց չտալ ձեր փնտրած կոնկրետ գործողությունների միջոցով: Ձեր գործընկերոջ հետ խոսելը կարող է հարթել այս թյուրիմացությունը:
- Կարող եք նաև նայել, թե ինչպես են ուրիշները վերաբերվում կոնկրետ անձի խնդրանքներին: Օրինակ, եթե կարծում եք, որ ձեր ղեկավարը ձեզ ընդունում է որպես ենթադրյալ, քանի որ նա միշտ ձեզ տալիս է շաբաթվա լրացուցիչ աշխատանք, զրուցեք ձեր գործընկերների հետ: Ինչպե՞ս են նրանք վարվել այդ խնդրանքների հետ: Արդյո՞ք նրանք զգացել են այն բացասական հետևանքները, որոնք դուք ինքներդ եք ակնկալում: Կարող է պատահել, որ աշխատանքը կուտակվում է, քանի որ դու միակ մարդն ես, ով ինքդ քեզ չի կանգնի:
Քայլ 7. Սովորեք ինքնավստահ լինել:
Վճռականորեն շփվելը չի նշանակում, որ դու մեծամիտ ես կամ անբարեխիղճ: Դա նշանակում է, որ դուք հստակ արտահայտում եք ձեր կարիքները, զգացմունքներն ու մտքերը ուրիշներին: Եթե ուրիշները չգիտեն, թե որոնք են ձեր կարիքներն ու զգացմունքները, նրանք կարող են ի վերջո օգտվել ձեզնից, նույնիսկ եթե նրանք դա չեն ուզում: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ դուք նույնիսկ կարող եք արտահայտել բացասական հույզեր ՝ առանց վիրավորելու ուրիշներին, եթե դա անում եք հաստատակամորեն, այլ ոչ թե ագրեսիվ:
- Բացահայտեք անկեղծորեն ձեր կարիքները: Օգտագործեք «ես» -ի վրա հիմնված արտահայտություններ, օրինակ ՝ «ուզում եմ…» կամ «չեմ սիրում…»
- Չափից շատ ներողություն մի խնդրեք կամ մի նվաստացրեք ինքներդ ձեզ: Լավ է ասել ՝ ոչ: Պարտադիր չէ, որ մեղավոր զգաս `մերժելով այն խնդրանքը, որը չես զգում, որ կարող ես տեղավորել:
Քայլ 8. Հարմարվեք դիմակայության հետ:
Որոշ անհատներ ամեն գնով կփորձեն խուսափել հակամարտությունից: Դա կարող է լինել այն պատճառով, որ նրանք վախենում են ուրիշներին տհաճությունից: Դա կարող է պայմանավորված լինել մշակութային արժեքներով (օրինակ ՝ կոլեկտիվիստական մշակույթի մարդիկ կարող են հակամարտություններից խուսափելը չդիտարկել բացասական տեսանկյունից): Երբ հակամարտությունից խուսափելու ձեր ցանկությունը նշանակում է, որ դուք փակում եք ձեր սեփական կարիքներն ու զգացմունքները, դա խնդիր է դառնում:
- Ձեր կարիքների մասին բաց լինելը կարող է հանգեցնել որոշ առճակատման, բայց դա միշտ չէ, որ բացասական է: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ հակամարտությունը, արդյունավետ լուծման դեպքում, կարող է նպաստել այնպիսի հմտությունների զարգացմանը, ինչպիսիք են փոխզիջումը, բանակցությունները և համագործակցությունը:
- Հաստատակամության ուսուցումը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ լուծել հակամարտությունները: Հաստատուն հաղորդակցությունը կապված է ինքնագնահատականի բարձրացման հետ: Հավատալով, որ ձեր սեփական զգացմունքներն ու կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան ուրիշների զգացմունքները կարող են ձեզ թույլ տալ դիմակայել առճակատման ՝ առանց պաշտպանվելու զգացում ունենալու կամ, ինչպես ձեզ հարկավոր է հարձակվել դիմացինի վրա:
Քայլ 9. Օգնություն փնտրեք:
Դժվար կլինի ինքնուրույն պայքարել սովորած անօգնականության և սովորած մեղքի դեմ: Երբ ձևը ձևավորվի, դժվար կլինի կոտրվել, հատկապես, եթե դուք երկարաժամկետ հարաբերություններ եք ունեցել մեկի հետ, ով ձեր նկատմամբ իշխանության դիրքում է եղել և ձեզ ստիպել է զգալ, որ պետք է անընդհատ ենթարկվեք: Մի կոպիտ վերաբերվեք ինքներդ ձեզ - այս վարքագծերը ձևավորվել են որպես հաղթահարման մեխանիզմներ, վնասներից և սպառնալիքներից պաշտպանվելու ուղիներ: Խնդիրն այն է, որ դրանք այժմ դարձել են հաղթահարման վատ մեխանիզմներ, որոնք ամեն անգամ ձեզ պահում են նույն անկման համար: Նրանց միջոցով աշխատելը կօգնի ձեզ ավելի երջանիկ և ապահով զգալ:
Որոշ մարդիկ կարողանում են որոշում կայացնել ՝ միայնակ խնդիրները լուծելու համար, գուցե լավ ընկերոջ կամ մենթորի օգնությամբ: Այլ մարդիկ կարծում են, որ թերապևտի կամ խորհրդատուի այցելելը ձեռնտու է: Արեք այն, ինչ ձեզ ավելի հարմարավետ է զգում:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը `Ուրիշների հետ աշխատելը
Քայլ 1. Սկսեք փոքրից:
Ձեր կարիքների մասին հաղորդակցվելը և ինքներդ ձեզ պաշտպանելը, հավանաբար, մեկ գիշերվա ընթացքում ձեզ մոտ չի գա: Հնարավոր է, ցանկանաք զբաղվել ինքներդ ձեզ պաշտպանելով ցածր ռիսկային իրավիճակներում, նախքան իշխանության կամ կարևորության դիրքում գտնվող որևէ մեկին դիմավորելը (օրինակ ՝ շեֆը կամ ռոմանտիկ գործընկերը):
Օրինակ, եթե գործընկերը խնդրում է ձեզ սուրճ բերել, երբ գնում եք Starbucks, բայց երբեք չի առաջարկում վճարել, կարող եք նրան հաջորդ անգամ հիշեցնել ծախսերի մասին: Պետք չէ վիրավորական կամ ագրեսիվ լինել, երբ դա անում ես. փոխարենը, պարզապես ասեք ինչ -որ ընկերական, բայց հստակ մի բան, ինչպիսին է
Քայլ 2. Եղեք անմիջական:
Եթե ձեզ ուրիշների կողմից տրված եք համարում, դուք պետք է դա հաղորդեք դիմացինին: Այնուամենայնիվ, դուք չեք ցանկանում պարզապես դուրս գալ և ասել. Հարձակումներն ու «դու» -ի հայտարարությունները փակում են հաղորդակցությունը և կարող են վատթարացնել վատ իրավիճակը: Փոխարենը, օգտագործեք պարզ, փաստացի հայտարարություններ ՝ ձեր անհարմարությունը բացատրելու համար:
- Հանգիստ մնա. Դուք կարող եք դժգոհություն, զայրույթ կամ հիասթափություն զգալ, բայց կարևոր է վերահսկել այդ հույզերը: Թեև ձեր ներսում կարող են լինել շատ բացասական հույզեր, կենտրոնացեք հանգիստ ճակատը ներկայացնելու և դիմացինին տեղյակ պահելու վրա, որ դուք անկայուն կամ հարձակվող չեք, այլ նկատի ունեք բիզնես:
- Կպչեք «ես» լեզվով: Հեշտ է ընկնել թակարդը ՝ ասելով «դու ինձ դժբախտացնում ես» կամ «դու հիմար ես», բայց այն ամենը, ինչ անում է, դիմացինին պաշտպանական դարձնելն է: Փոխարենը, շարունակեք բացատրել, թե ինչպես են ամեն ինչ ազդում ձեր վրա և սկսեք ձեր նախադասությունները այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են ՝ «Ես զգում եմ», «ուզում եմ», «ինձ պետք է», «ես պատրաստվում եմ» և «այսուհետ դա անում եմ»:
- Եթե մտահոգված եք, որ սահմանի կիրառումը կարող է թվալ, թե չեք ցանկանում օգնել, կարող եք բացատրել իրավիճակը: Օրինակ, եթե գործընկերներից մեկը ձեր օգնությունն է խնդրում, կարող եք ասել հետևյալը. Կարող եք հաստատել, որ հոգում եք դիմացինի մասին ՝ միշտ չխնայելով խնդրանքները:
- Մի հատուցեք թշնամական կամ մանիպուլյատիվ վարքագիծը դրական հետևանքներով: «Այլ այտդ շրջել», երբ ինչ -որ մեկը վիրավորում է քեզ, կարող ես միայն խրախուսել նրան շարունակել այդ վարքը: Փոխարենը, արտահայտեք ձեր դժգոհությունը այդ վարքագծից:
Քայլ 3. Այլ անձի համար առաջարկեք խնդրի լուծման ուղիներ:
Մյուսները կարող են նույնիսկ չհասկանալ, որ նրանք օգտվել են ձեզանից: Շատ դեպքերում նրանք կցանկանան իրավիճակը շտկել, երբ այն հասցնեք նրանց ուշադրությանը, բայց նրանք գուցե չգիտեն, թե ինչպես: Առաջարկեք խնդրին դիմացինին լուծելու ուղիներ, որպեսզի երկուսդ էլ դրականորեն վերաբերվեք ձեր հարաբերություններին:
- Օրինակ, եթե կարծում եք, որ դա ձեզ համար ընդունված է համարում, քանի որ ձեր ներդրումները խմբային նախագծում չեն ճանաչվել, բացատրեք, թե ինչպես կարող է ձեր ղեկավարը շտկել իրավիճակը:Դուք կարող եք ասել հետևյալը. «Իմ անունը միակն էր, որ մնաց այդ մեծ նախագծից: Ես զգում էի, որ իմ աշխատանքը չի գնահատվում, երբ դա տեղի ունեցավ: Հետագայում ես կցանկանայի, որ դուք գնահատեք թիմի բոլոր անդամներին »:
- Մեկ այլ օրինակ. Եթե կարծում եք, որ ձեր ռոմանտիկ գործընկերը ձեր սերն ընդունում է որպես երևույթ, քանի որ նա զգացմունքները հստակ չի արտահայտում, առաջարկեք որոշ տարբերակներ, որոնք կօգնեն ձեզ գնահատված զգալ: Դուք կարող եք ասել հետևյալը. Նույնիսկ օրվա ընթացքում պարզ տեքստն իսկապես կօգնի ինձ ավելի գնահատված զգալ »:
Քայլ 4. Օգտագործեք կարեկցանք, երբ շփվում եք ուրիշների հետ:
Պարտադիր չէ, որ կռիվներ ընտրես ՝ քո անձը պաշտպանելու համար, և չպետք է ձևանաս որպես անզգույշ մի հիմար ՝ ուրիշներին «ոչ» ասելու համար: Դիմացինի զգացմունքների մասին մտածելը կարող է օգնել թուլացնել լարվածությունը անհարմար իրավիճակներում և դարձնել նրանց ավելի պատրաստակամ ՝ լսելու ձեր մտահոգությունները:
Օրինակ, եթե ձեր ռոմանտիկ գործընկերը միշտ թողնում է ձեզ սպասքն ու լվացքը, ապա սկսեք կարեկցանքի հայտարարություն անել. տնային տնտեսուհու նման, քան ռոմանտիկ գործընկեր: Ես կուզենայի, որ դուք ինձ օգնեիք այս աշխատանքներում: Մենք կարող էինք փոխարինել օրերը, կամ կարող էինք դրանք միասին անել »:
Քայլ 5. Կիրառեք այն, ինչ ուզում եք ասել:
Կարող է օգտակար լինել այն, ինչ ուզում ես ասել դիմացինին: Գրեք այն իրավիճակը կամ վարքը, որը ձեզ վշտացրել է և նկարագրեք, թե ինչ կցանկանայիք տեսնել փոփոխության: Պետք չէ անգիր անգիր այս բառացի; խնդիրն այն է, որ քեզ հարմար լինի այն, ինչ ուզում ես արտահայտել, որպեսզի այն հստակ հաղորդես դիմացինիդ:
- Օրինակ. Պատկերացրեք, որ ունեք ընկեր, ով հաճախ ծրագրեր է կազմում ձեզ հետ, իսկ հետո չեղարկում վերջին պահին: Դուք սկսել եք ձեզ համարել որպես ընդունված, քանի որ չեք զգում, որ ձեր ընկերը հարգում է ձեր ժամանակը: Դուք կարող եք ասել հետևյալը. «Թերել, ես ուզում եմ քեզ հետ խոսել մի բանի մասին, որն ինձ անհանգստացրել է: Մենք հաճախ ծրագրեր ենք անցկացնում միասին անցկացնելու համար, և դու վերջում չեղյալ ես հայտարարում ինձանից: Ես հիասթափված եմ զգում դրանից, քանի որ սովորաբար չեմ կարող նոր ծրագրեր կազմել նման կարճ ծանուցմամբ: Feelգում եմ, որ դու իմ ժամանակը վերցնում ես որպես ենթադրյալ, որովհետև ես միշտ համաձայն եմ քեզ հետ շփվել, երբ դու հարցնես: Երբեմն ես նույնիսկ մտածում եմ ՝ չեղարկու՞մ եք, քանի որ իրականում չեք ցանկանում ինձ հետ շփվել: Հաջորդ անգամ, երբ մենք միասին ծրագրեր կազմենք, կուզենայի, որ դրանք տեղադրեիք ձեր ծրագրավորողի մեջ, որպեսզի այդ անգամ կրկնակի չգիրքագրեիք: Եթե դուք իսկապես ստիպված եք չեղարկել, ես կցանկանայի, որ դուք ինձ զանգահարեիք ավելի քան մի քանի րոպե առաջ »:
- Մեկ այլ օրինակ. «Սոֆի, ես պետք է քեզ հետ խոսեմ դայակի մասին: Դուք ինձ մի քանի օր առաջ հարցրեցիք, թե կարո՞ղ եմ հաջորդ շաբաթ ձեր որդուն դաստիարակել, և ես ասացի ՝ այո: Ես համաձայնեցի, քանի որ ես գնահատում եմ ձեր բարեկամությունը և ուզում եմ, որ դուք իմանաք, որ ես ձեր կողքին եմ, երբ իմ կարիքը զգաք: Այնուամենայնիվ, ես այս ամսվա ընթացքում արդեն մի քանի անգամ դայակ եմ պահել ձեզ համար, և ես սկսում եմ զգալ, որ միշտ կանչի եմ: Ես կցանկանայի, որ դուք խնդրեիք այլ մարդկանց նույնպես օգնել ինձ, այլ ոչ թե միշտ ինձ խնդրեք »:
Քայլ 6. Օգտագործեք պնդող մարմնի լեզու:
Կարևոր է համոզվել, որ ձեր խոսքերն ու վարքագիծը համընկնում են, որպեսզի դիմացինին խառը ազդակներ չուղարկեք: Եթե դուք պետք է ոչ ասեք խնդրանքին կամ գործադրեք սահմանը, մարմնի պնդող լեզվի օգտագործումը կարող է օգնել դիմացինին հասկանալ, որ դուք լուրջ եք:
- Կանգնեք ուղիղ և պահպանեք աչքերի շփումը: Առերեսվեք այն մարդու հետ, ում հետ խոսում եք:
- Խոսեք ամուր, քաղաքավարի ձայնով: Պետք չէ գոռալ, որպեսզի քեզ լսելի դարձնես:
- Մի ծիծաղեք, մի կատաղեք և մի քաշեք ծիծաղելի դեմքեր: Թեև այս մարտավարությունը կարող է թվալ, թե դրանք «կթեթևացնեն ձեր մերժման հարվածը», նրանք կարող են հաղորդել, որ դուք նկատի չունեք այն, ինչ ասում եք:
Քայլ 7. Եղեք հետևողական:
Անձին հասկացրեք, որ «ոչ» ասելով ՝ դա նկատի ունեք: Մի տրվեք որևէ մանիպուլյացիաների կամ «մեղքի սայթաքման»: Մարդիկ կարող են սկզբում փորձարկել ձեր սահմանները, հատկապես, եթե նախկինում հաճախ եք տրվել պահանջներին: Եղեք համառ և քաղաքավարի ձեր սահմանները կիրառելու հարցում:
- Խուսափեք ինքնավստահ լինելուց, երբ դուք պահպանում եք ձեր սահմանները `չարդարացնելով ձեր գործողությունները: Չափից շատ բացատրություններ կամ սեփական տեսակետի վրա պնդելը կարող է ամբարտավան լինել, նույնիսկ եթե դա դրան ի նկատի չունես:
- Օրինակ, եթե հարևանը բազմիցս գալիս է ձեր գործիքները պարտքով վերցնելու, բայց հաճախ դրանք չի վերադարձնում, դուք ստիպված չեք լինի երկար ելույթ ունենալ ձեր անձնական իրավունքների մասին `հաջորդ անգամ մերժելու համար ինչ -որ բան վերցնելու խնդրանքով: Քաղաքավարությամբ ասեք այն անձին, որ այլևս չեք ցանկանում նրան գործիքներ տալ, քանի դեռ նա չի վերադարձել իր վերցրած մյուսներին:
Խորհուրդներ
- Հիշեք, որ ցանկանում եք հարգել ինչպես դիմացինի կարիքները, այնպես էլ ձեր սեփականը: Ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար պարտադիր չէ ուրիշներին կաշկանդել:
- Մարդկանց համար զոհաբերություններ մի արեք, եթե իսկապես ժամանակ, ջանք, գումար և այլն չեք կարող թույլ տալ: Հակառակ դեպքում, դուք կարող եք ի վերջո նեղանալ նրանցից:
- Եղեք ինքնավստահ ՝ ընկերասեր լինելով; հիշեք, որ դեռ քաղաքավարի եք: Կոպտությունը կարող է պարզապես դիմացինին դարձնել ավելի թշնամական:
- Ռացիոնալ մտածողությունը և ինքնախաբեությունը կարող են ձեզ շատ օգնել, եթե հարաբերությունները կորցնելու վախից ստիպված լինեք կատարել այլ մարդկանց առաջարկները: Ռացիոնալ մտածողությունը օգնում է ձեզ դադարեցնել որոշումներ կայացնելը ՝ հիմնվելով դիմացինի արձագանքների նկատմամբ վախի վրա:
- Հարցրեք դիմացինին, թե ինչ է նա մտածում և զգում: Մի մտածեք կարդալ կամ ենթադրություններ անել:
