Համակրանքը ներառում է ինչ -որ մեկի խնդիրները հասկանալու այլ տեսակետ, քան ձեր սեփականը: Նույնիսկ եթե դա այն է, ինչի հետ դուք պայքարում եք, կարող եք աջակցել ձեր ընկերներին և սիրելիներին ՝ սովորելով կարեկցանք արտահայտել: Հետևեք այս քայլերին ՝ ձեր կասկածները կամ բացասական արձագանքները պահելով ինքներդ ձեզ համար, և դուք կարող եք գտնել, որ ձեր մեջ զարգանում են ավելի անկեղծ կարեկցանքի զգացումներ, քան սպասում էիք:
Քայլեր
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Կարեկցանքի արտահայտում
Քայլ 1. Թույլ տվեք դիմացինին խոսել իր զգացմունքների մասին:
Առաջարկեք լսել նրան, թե ինչպես է խոսում այն մասին, թե ինչպես է նա զգում, կամ ինչպես է նա փորձում հաղթահարել իր խնդիրները: Անհրաժեշտ չէ լուծումներ ունենալ ձեռքի տակ: Երբեմն կարեկցող ականջը կարող է ինքնուրույն մեծ օգնություն լինել:
Քայլ 2. Համակրանք արտահայտելու համար օգտագործեք մարմնի լեզուն:
Նույնիսկ լսելիս կարող եք ցույց տալ, որ ուշադրություն եք դարձնում և համակրում ձեր մարմնի լեզվին: Կապ հաստատեք աչքերով և երբեմն գլխով նշան արեք հասկանալու համար: Մարմինը շրջեք դեպի անձը ՝ մի կողմի փոխարեն:
- Մի փորձեք բազմաբնույթ աշխատանք կատարել և զրույցի ընթացքում խուսափեք շեղումներից: Եթե հնարավոր է, անջատեք հեռախոսը, որպեսզի չխափանվեք:
- Ձեր մարմինը բաց պահեք ՝ ձեր ձեռքերն ու ոտքերը չանցած թողնելով: Եթե ձեր ձեռքերը տեսանելի են, դրանք հանգիստ պահեք և մի փոքր կողքով նայեք: Սա կօգնի հաղորդակցվել, որ դուք զբաղված եք դիմացինին լսելով:
- Թեքվեք դեպի անձը: Հակառակ կողմի վրա թեքվելը կարող է ստիպել նրան իրեն ավելի հարմարավետ զգալ ձեզ հետ խոսելիս:
- Գլխով նշան արեք, երբ անձը խոսում է: Գլխարկը և այլ քաջալերական ժեստերը օգնում են մարդկանց ավելի հարմարավետ զգալ խոսելիս:
- Հայելային դիմացինի մարմնի լեզուն: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ուղղակիորեն պատճենեք այն ամենը, ինչ նա անում է, այլ ձեր մարմինը պահեք իր նման դիրքում (օրինակ ՝ դեմքով դեպի նա, եթե նա ձեր դեմքն է, ձեր ոտքերը ուղղած պահելով) նույն ուղղությամբ, ինչ իր/նրա) կօգնի ձեր մարմնի լեզվով օժանդակ մթնոլորտ ստեղծել:
Քայլ 3. Նախ լսեք, մեկնաբանություններ առաջարկեք ավելի ուշ:
Շատ դեպքերում դիմացինին պետք է, որ դու լսես, երբ նա ուսումնասիրում է իր զգացմունքներն ու մտքերը: Սա աջակցում է, նույնիսկ եթե այն ձեզ առանձնապես ակտիվ կամ օգնող չի զգում: Հաճախ, եթե խորհուրդ եք տալիս նախքան այն հարցնելը, դուք ռիսկի եք դիմում, որ դիմացինը մտածի, որ դուք ձեր փորձն եք անում ձեր մասին:
- «Առանց լուծման լսելը», ըստ հեղինակի Մայքլ Ռունի, թույլ է տալիս այլ մարդկանց ապահովել ապահով տարածք ՝ իրենց զգացմունքները քամելու և աշխատելու համար: Նրանք ճնշում չեն զգում ձեր խորհուրդներն ընդունելու համար, ոչ էլ զգում են, որ դուք «տիրում եք» նրանց խնդրին կամ իրավիճակին:
- Եթե կասկածի տակ եք, հարցրեք.
- Եթե դուք անցել եք նմանատիպ փորձառություններ, գուցե կարողանաք օգնել գործնական խորհուրդներով կամ դիմակայելու մեթոդներով: Ձեր խորհուրդը ձևակերպեք որպես ձեր անձնական փորձ, այլ ոչ թե որպես հրաման: Օրինակ.
- Համոզվեք, որ չեք հանդիպի որպես գործողությունների որոշակի թելադրող: Եթե դուք իսկապես ունեք խորհուրդներ, և անձը հետաքրքրված է դա լսելով, արտահայտեք այն որպես զոնդավորման հարց, օրինակ ՝ «Դուք հաշվի առե՞լ եք _»: կամ «Կարծում եք, որ դա կօգնի, եթե _»: Այս տեսակի հարցերը ճանաչում են դիմացինի կամքը սեփական որոշումներ կայացնելու հարցում և հնչում են ավելի քիչ վարպետորեն, քան «Եթե ես լինեի դու, կանեի _»:
Քայլ 4. Օգտագործեք համապատասխան ֆիզիկական շփում:
Ֆիզիկական շփումը կարող է մխիթարիչ լինել, բայց միայն այն դեպքում, եթե դա տեղին է ձեր հարաբերությունների համատեքստում: Եթե դուք սովոր եք գրկել համակրանքի կարիք ունեցող մարդուն, դա արեք: Եթե ձեզանից որևէ մեկը դրանով հարմար չէ, փոխարենը կարճ սեղմեք նրա թևը կամ ուսը:
Տեղյակ եղեք, որ որոշ մարդիկ կարող են զգացմունքային առումով չափազանց խոցելի կամ հում զգալ այդ պահին գրկախառնվելու համար, նույնիսկ եթե գրկելը սովորաբար ձեր փոխազդեցությունների մի մասն է: Ուշադրություն դարձրեք դիմացինի մարմնի լեզվին և դատեք, արդյոք նա բաց է թվում: Կարող եք նաև հարցնել
Քայլ 5. Առաջարկեք օգնել ամենօրյա աշխատանքում:
Ինչ-որ մեկը, ով անցնում է կյանքի դժվարին ժամանակաշրջանում, ամենայն հավանականությամբ կգնահատի որոշակի օգնություն առօրյա գործերում: Նույնիսկ եթե նա կարծես լավ է կատարում այս խնդիրները, ժեստը ցույց է տալիս, որ դուք օգնության եք եկել: Առաջարկեք հրաժարվել տանը պատրաստված կամ ռեստորանից վերցվող ուտեստից: Հարցրեք, թե կարո՞ղ եք օգնել ՝ երեխաներին դպրոցից վերցնելով, նրա այգին ջրելով կամ ինչ -որ այլ կերպ աջակցելով:
- Ձեր առաջարկի մեջ նշեք որոշակի ամսաթիվ և ժամ, այլ ոչ թե ինչ -որ մեկին հարցրեք, թե երբ է նա հասանելի: Սա նրան ավելի քիչ բան է տալիս որոշելու կամ մտածելու սթրեսային ժամանակ:
- Հարցրեք սնունդ առաջարկելուց առաջ: Մասնավորապես որոշ մշակույթներում կամ հուղարկավորություններից հետո, մարդը կարող է ծանրաբեռնված լինել կարկանդակներով և տապակներով: Մեկ այլ բան կարող է ավելի օգտակար լինել:
Քայլ 6. Անդրադառնացեք ընդհանուր կրոնին:
Եթե դուք երկուսն էլ պատկանում եք նույն կրոնին կամ կիսում եք նման հոգևոր հայացքներ, օգտագործեք դա ՝ այդ մարդու հետ կապ հաստատելու համար: Առաջարկեք աղոթել նրա համար կամ մասնակցել նրա հետ կրոնական արարողությանը:
Մի նշեք ձեր կրոնական հայացքները, երբ կարեկցում եք մեկին, ով չի կիսում դրանք:
Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Խուսափելով որոշ սովորական սխալներից
Քայլ 1. Խուսափեք պնդելուց, թե գիտեք կամ հասկանում եք, թե ինչ է ապրում ինչ -որ մեկը:
Նույնիսկ եթե դուք անցել եք նման փորձի միջով, գիտակցեք, որ բոլորը տարբեր կերպ են հաղթահարում: Դուք կարող եք նկարագրել, թե ինչ եք զգացել այդ փորձի ընթացքում կամ առաջարկել գաղափարներ, որոնք կարող են օգնել, բայց հասկանալ, որ դիմացինը կարող է այլ պայքարի միջով անցնել:
- Փոխարենը, փորձեք ասել հետևյալը.
- Ամենակարևորը ՝ երբեք մի պնդեք, որ ձեր սեփական խնդիրներն ավելի լուրջ են (նույնիսկ եթե դուք այդպես եք զգում): Դուք այստեղ եք ՝ աջակցելու դիմացինին:
Քայլ 2. Խուսափեք դիմացինի զգացմունքները նվազագույնի հասցնելուց կամ անվավեր ճանաչելուց:
Ընդունեք, որ դիմացինի խնդիրներն իրական են: Կենտրոնացեք լսելու նրա խնդիրները և աջակցեք նրան, երբ նա զբաղվում է դրանցով, չասելով նրան, որ դրանք ուշադրության արժանի չեն:
- Փորձեք պատահաբար չնվազեցնել կամ անվավեր ճանաչել ձեր ընկերոջ փորձը: Օրինակ, եթե փորձես մխիթարել ընկերոջը, ով կորցրել է իր ընտանի կենդանուն, ասելով. անվավեր ճանաչելով իր վիշտը իր ընտանի կենդանու համար, նույնիսկ եթե դուք դա նկատի չունեք: Սա կարող է ստիպել նրան դժկամություն զգալ կիսվել ձեզ հետ իր զգացմունքներով կամ նույնիսկ ամաչել դրանցից ինքն իրեն:
- Անվավեր ճանաչման մեկ այլ օրինակ է բարի իմաստը ՝ «Մի զգա այդպես»: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը հիվանդությունից հետո պայքարում է մարմնի իմիջի հետ կապված խնդիրների հետ և ձեզ ասում է, որ իրեն անհրապույր է զգում, ապա օգտակար չէր պատասխանել. «Այդպես մի մտածիր, դու դեռ գրավիչ ես»: Սա ձեր ընկերոջն ասում է, որ նա «սխալ» է կամ «վատ» ՝ իր զգացմունքներն ունենալու համար: Դուք կարող եք հաստատել զգացմունքները ՝ չհամաձայնելով դրանց հիմքում ընկած գաղափարի հետ: Օրինակ.
- Նմանապես, մի ասեք «գոնե դա այնքան էլ վատ չէ, որքան կարող էր լինել»: Սա կարելի է մեկնաբանել և՛ որպես անձի խնդիրների մերժում, և՛ որպես հիշեցում մարդու կյանքի լրացուցիչ խնդիրների մասին:
Քայլ 3. Խուսափեք անձնական համոզմունքների արտահայտումից, որոնց դիմացինը չի կիսում:
Նա չի կարող մխիթարվել նման հայտարարություններով, կամ նույնիսկ կարող է վիրավորվել նման հայտարարություններից: Նրանք հաճախ կարող են իրենց զգալ անանձնական կամ նախապես փաթեթավորված: Սովորաբար լավագույնն է ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնել այն անձի վրա, ում հետ շփվում եք և ինչ կարող եք անել նրա համար:
Օրինակ ՝ դուք կարող եք խորապես կրոնական անձնավորություն լինել, ով հավատում է հանդերձյալ կյանքին, իսկ դիմացինը ՝ ոչ: Ձեզ համար կարող է բնական լինել, եթե ասեք ՝ «գոնե ձեր սիրելին այժմ ավելի լավ տեղում է», բայց դիմացինը կարող է դրանից չմխիթարվել:
Քայլ 4. Հեռու մնացեք ինչ -որ մեկին ճնշելուց ՝ ձեր լուծումը օգտագործելու համար:
Խելամիտ է առաջարկել գործողությունների այնպիսի ուղղություն, որը, ձեր կարծիքով, կարող է օգնել ինչ -որ մեկին, բայց մի՛ լարեք նրան ՝ անընդհատ դաստիարակելով այն: Դուք կարող եք դա տեսնել որպես ակնհայտ, հեշտ լուծում, բայց ընդունեք, որ դիմացինը կարող է չհամաձայնել:
Ձեր կտորն ասելուց հետո թողեք այն: Եթե նոր տեղեկություններ հայտնվեն, գուցե կարողանաք նորից բարձրաձայնել կետը: Օրինակ ՝ «Ես գիտեմ, որ դուք չեք ցանկանում ցավազրկող դեղեր ընդունել, բայց ես լսել եմ ավելի անվտանգ դեղամիջոցի մասին, որը կարող է ավելի քիչ ռիսկեր ունենալ: Ձեզ հետաքրքրու՞մ է անունը, որպեսզի ինքներդ կարողանաք ուսումնասիրել այն»: Եթե անձը մերժում է, գցեք այն:
Քայլ 5. Մնացեք հանգիստ և բարի:
Դուք կարող եք մտածել, որ դիմացինի խնդիրները մանր են կամ ավելի քիչ լուրջ, քան ձեր սեփականը: Դուք նույնիսկ կարող եք նախանձել մեկին, ում խնդիրները այդքան աննշան են թվում: Սա ճիշտ պահը չէ դա վեր հանելու համար, և դուք գուցե երբեք դրա լավ առիթը չեք ունենա: Ավելի լավ է քաղաքավարի հրաժեշտ տալ և լքել սենյակը, քան արտահայտել ձեր գրգռվածությունը:
Քայլ 6. Մի գործեք կոշտ կամ անհոգ:
Ոմանք կարծում են, որ «կոշտ սերը» արդյունավետ թերապիայի տեխնիկա է, բայց դա համակրության դրսևորման հակառակն է: Եթե ինչ -որ մեկը տխրում կամ տխրում է երկար ժամանակ, նա կարող է ընկճված լինել: Այս դեպքում նա պետք է խոսի բժշկի կամ թերապևտի հետ. փորձել նրան ստիպել «կոշտանալ» կամ «առաջ գնալ», օգտակար չէ:
Քայլ 7. Մի վիրավորեք մարդուն:
Սա կարող է թվալ ակնհայտ, բայց սթրեսային ժամանակներում կարող է հեշտ լինել կորցնել զգացմունքներիդ վերահսկողությունը: Եթե գտնում եք, որ վիճում եք անձի հետ, վիրավորում նրան կամ քննադատում նրա վարքը, դուրս եկեք սենյակից և ներողություն խնդրեք, երբ հանգստանաք:
Նույնիսկ կատակով մի վիրավորեք մեկին, ով կարեկցանքի կարիք ունի: Նա կարող է իրեն խոցելի զգալ և հեշտությամբ վիրավորվել:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը ՝ Օգտակար բառերի օգտագործումը
Քայլ 1. Ընդունեք իրադարձությունը կամ խնդիրը:
Օգտագործեք այս արտահայտությունները `բացատրելու համար, թե ինչու եք մոտենում համակրանքի կարիք ունեցող անձին, եթե խնդրի մասին լսել եք ուրիշներից: Եթե նա սկսել է զրույցը, արձագանքեք ՝ ընդունելով դիմացինի զգացմունքները:
- "Ես ցավում եմ լսել, որ."
- «Լսեցի, որ դժվար ժամանակներ եք ապրում»:
- «Դա ցավալի է հնչում»:
Քայլ 2. Հարցրեք մարդուն, թե ինչպես է նա գլուխ հանում:
Որոշ մարդիկ սթրեսին կամ վշտին արձագանքում են ՝ ավելի զբաղված դառնալով: Նրանք կարող են արձակուրդ չվերցնել ՝ մտածելու իրենց հուզական վիճակի մասին: Կապ հաստատեք աչքի հետ և օգտագործեք մի արտահայտություն, որը պարզ կդարձնի, որ դուք հարցնում եք նրա զգացմունքների, այլ ոչ թե առօրյա կյանքի մասին.
- "Ինչպես ես քեզ զգում?"
- «Ինչպե՞ս ես գլուխ հանում ամեն ինչից»:
Քայլ 3. Արտահայտեք աջակցություն:
Հստակեցրեք, որ դուք նրա կողմն եք: Նշեք ընկերներին և ընտանիքի անդամներին, որոնք նույնպես կարող են աջակցել նրան ՝ հիշեցնելով նրան, որ նա ունի այլ մարդիկ, որոնց պետք է դիմի.
- «Դուք իմ մտքերում եք»:
- «Ես այստեղ եմ, երբ դու ինձ պետք ես»:
- «Այս շաբաթվա վերջում ես կապի մեջ կլինեմ _- ի հարցում օգնելու մասին»:
- Խուսափեք շատ տարածված «Տեղեկացրեք ինձ, եթե կա որևէ բան, որ կարող եմ անել»: Սա, ըստ էության, ստիպում է մարդուն մտածել ինչ -որ բանի մասին, որը նա այս պահին կարող է չզգալ:
Քայլ 4. Թող անձը իմանա, որ զգացմունքները տեղին են:
Որոշ մարդիկ դժվարանում են զգացմունքներ արտահայտել, կամ զգում են, որ զգում են «սխալ» հույզերը: Օգտագործեք այս արտահայտությունները, որպեսզի նրանք իմանան, որ դա նորմալ է.
- «Անհնար է լաց լինել, եթե պետք լինի»:
- «Ես ընդունում եմ այն, ինչ ձեզ հարկավոր է անել հիմա»:
- «Մեղավոր զգալը նորմալ է»: (կամ զայրույթ, կամ որևէ զգացմունք, որ դիմացինն արտահայտեց)
Խորհուրդներ
- Եթե սովորաբար հմտություններ արտահայտելու կամ համակրանք արտահայտելու հմտություն չունեք, պարզապես փորձ անելը կարող է սիրելիին ցույց տալ, որ դուք լրացուցիչ ջանքեր եք գործադրում նրա համար:
- Կարեկցանքը տարբերվում է համակրանքից: Երբ կարեկցանք ես հայտնում, դու հոգատարություն ես ցուցաբերում նրանց տառապանքների համար, բայց պարտադիր չէ, որ ինքդ դա զգաս: Երբ փորձում ես կարեկցել, դու քեզ ակտիվորեն պատկերացնում ես դիմացինի յուրահատուկ իրավիճակում. Փորձում ես էապես «քեզ դնել նրա տեղը»: Դուք փորձում եք պատկերացնել, թե ինչպիսին է զգալ դիմացինի հույզերը, որպեսզի կարողանաք հասկանալ, թե ինչ է նա զգում: Մեկը մյուսից «լավը» չէ, բայց օգտակար է իմանալ տարբերությունը:
