Եթե տառապում եք դեպրեսիայով, ապա միայնակ չեք: Միայն Միացյալ Նահանգներում տարեկան մոտ 19 միլիոն մարդ տառապում է դեպրեսիայից: Դեպրեսիայի դեմ պայքարելը կարող է շատ դժվար լինել, հատկապես, եթե ձեզ միայնակ և մեկուսացած եք զգում: Սոցիալական աջակցություն ստանալը ոչ միայն ցանկալի է, այլև կարող է իրական ազդեցություն ունենալ ձեր վերականգնման գործընթացի վրա: Մտերիմ ընկերների հետ զրուցելը ձեր ուզած և անհրաժեշտ աջակցության մի ձև է: Բարեբախտաբար, կան մի քանի կոնկրետ բաներ, որոնք կարող եք անել ձեր խոսակցությանը պատրաստվելու և դրանից առավելագույնը ստանալու համար:
Քայլեր
Մաս 1 -ը 3 -ից. Պատրաստվեք ձեր զրույցին
Քայլ 1. Ընդունեք, որ պատրաստ եք և ցանկանում եք խոսել այդ մասին:
Սա մեծ նորություն է, որը դուք պատրաստվում եք կիսել, և նորմալ է, երբ նյարդայնանում եք: Դեպրեսիան համարվում է հոգեկան հիվանդություն, և քանի որ կան բազմաթիվ թյուր պատկերացումներ այն մարդկանց մասին, ովքեր պայքարում են հոգեկան խանգարումներով, ինչպես դեպրեսիան, մարդիկ երբեմն կարող են խարան զգալ իրենց նոր ախտորոշմամբ: Այնուամենայնիվ, գիտակցեք, որ ձեր հիվանդության մասին բացելը արդյունավետ հաղթահարման և վերականգնման քայլերից մեկն է:
Քայլ 2. Հաշվի առեք, թե ում ասեք:
Շատերը ոչ միայն մեկ լավագույն ընկեր ունեն, այլև ունեն իսկապես շատ մտերիմ կամ նույնիսկ «լավագույն» ընկերներ: Դուք պետք է մտածեք, թե ում հետ եք կիսում տեղեկատվությունը և արդյոք դա լավ է ձեզ համար:
- Եթե դուք արդեն խորհրդատվության մեջ եք, ուսումնասիրեք ձեր դեպրեսիան ընկերոջ հետ կիսելու այս թեման ՝ ձեր խորհրդատուի, թերապևտի կամ հոգեբույժի հետ:
- Եթե ձեր ընկերը հիանալի ունկնդիր է, զուսպ, վստահելի, հուսալի, ոչ դատող, աջակցող և հոգեպես առողջ, ապա այս ընկերը հնչում է իդեալական մարդ, ում հետ կարող եք կիսվել ձեր մտահոգություններով: Ձեր ընկերը կարող է հնչեղ խորհուրդ լինել ձեզ համար և օգնել ձեզ պահպանել առողջ հեռանկար, երբ աշխատում եք ձեր վերականգնման ընթացքում:
Քայլ 3. Դադարեցրեք և մտածեք, եթե վստահ չեք ձեր լավագույն ընկերոջը ասելու մասին:
Եթե կասկածում եք, թե արդյոք ձեր ընկերոջը պետք է պատմեք ձեր դեպրեսիայի մասին, մտածեք, թե ինչպես կպատասխանեիք հետևյալ հարցերին.
- Ձեր ընկերը արհամարհական խոսքեր է՞ ասում «խենթերի» մասին:
- Կարո՞ղ է ձեր ընկերը երբեմն նվաստացուցիչ կամ դատող լինել այլ մարդկանց հետ:
- Ձեր ընկե՞րն է անցնում իր սեփական դեպրեսիայի խնդիրները:
- Կարո՞ղ է ձեր ընկերը երբեմն անտարբեր լինել ձեր նկատմամբ:
- Ձեր ընկերը հե՞շտ է վերաբերվում զգացմունքներին:
- Ձեր ընկերը բամբասու՞մ է, թե՞ բամբասանքներ տարածում:
- Եթե այո պատասխանեցիք դրանցից որևէ մեկին կամ հիշեցիք որևէ դեպք, երբ ձեր ընկերը ցուցաբերեց անհանգստացնող վերաբերմունք և վարքագիծ, ապա լավագույնը կլիներ, որ պարզապես ձեր ընկերոջը տեղեկացնեիք, որ դուք անցնում եք որոշ հիմնական խնդիրների միջով, բայց որ աշխատում եք դրանց վրա:, օգնություն ստանալով և կապի մեջ կլինեն:
- Ասել է թե ՝ երբեմն ընկերները կարող են մեզ զարմացնել: Եթե ձեր ընկերը կարող է հրաժարվել իր սովորական վարքագծից կամ վերաբերմունքից ՝ ձեր նկատմամբ անհանգստությունից ելնելով, և եթե ձեզ դուր է գալիս կիսվել այս տեղեկատվությամբ, կարող եք սկսել փոքր տեղեկատվությամբ կիսվել և տեսնել, թե որքան լավ է ձեր ընկերը դա ընդունում: Հետ կանգնեք, երբ անհարմար կամ վրդովված եք զգում:
Քայլ 4. Մտածեք, թե ինչ տեղեկատվություն եք ցանկանում տալ ձեր ընկերոջը:
Որքա՞ն եք պատրաստվում կիսել: Ձեր վիճակը կիսելը կախված է ձեզանից ՝ անկախ այն բանից, թե դուք ստացել եք պաշտոնական ախտորոշում, թե ոչ: Սկսեք այն ամենից, ինչ կարծում եք, որ ձեր ընկերը պետք է իմանա ինչպես ընդհանրապես դեպրեսիայի, այնպես էլ դրա հատուկ փորձի մասին: Ձեր ընկերը իմանալու համար կարևոր է դեպրեսիայի մասին: Ի՞նչ սխալ պատկերացումներ կամ առասպելներ կարող են կարևոր լինել շտկելու համար: Ինչ վերաբերում է ձեր անձնական փորձին, ձեր ընկերոջ համար կարևոր է իմանալ:
- Հիշեք, որ ձեր ընկերը կարող է իր ընտանիքում ունենալ դեպրեսիայի մեջ գտնվող և հիվանդության մասին շատ բան իմացող: Մյուս կողմից, ձեր ընկերը կարող է շատ քիչ բան իմանալ դեպրեսիայի մասին: Կարևոր է կարդալ դեպրեսիայի մասին և ինքներդ ձեզ կրթել ձեր հիվանդության մասին, որպեսզի կարողանաք օգնել ձեր ընկերոջը ավելի լավ հասկանալ դեպրեսիան, ինչպես է այն ազդում ձեզ վրա և ինչպես նրանք կարող են օգնել և աջակցել ձեզ առաջ գնալ: Բացի այդ, դեպրեսիայի մասին ինքներդ ձեզ կրթելը ունի ձեր սեփական օգուտները ձեր վերականգնման գործընթացի համար:
- Հիշեք, որ պետք չէ բացատրել, թե ինչու եք ընկճված: Անհրաժեշտ չէ հիմնավոր պատճառ ներկայացնել դեպրեսիայի կամ տխրության համար: Այն, ինչ պետք է անեք, ձեր զգացմունքները կիսելու ձեր լավագույն ընկերոջ հետ, դա է, որ ազնվորեն պատմեք նրանց, թե ինչ եք զգում, և խնդրեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է նրանցից ՝ լինի դա աջակցություն, համբերություն, հասկացողություն կամ տարածք:
Քայլ 5. Պատկերացրեք ձեր ընկերոջ հնարավոր արձագանքները:
Չնայած դուք չեք կարող կանխատեսել, թե ինչպես են նրանք արձագանքելու, տարբեր հնարավորությունների կշռումը կարող է օգնել ձեզ պատրաստվել: Համոզված եղեք նաև այն մասին, թե ինչպես կարող են ձեզ զգալ տարբեր արձագանքները և ինչպես կարող եք արձագանքել: Դրա համար նախօրոք պլանավորելը օգնում է համոզվել, որ ձեզ չեն զարմացնում և խոսակցության ձեր նպատակները տեսանելի են պահում:
- Հիշեք, որ ձեր ընկերը կարող է ձեզ չհասկանալ: Մարդիկ, ովքեր երբեք չեն տառապել դեպրեսիայից, գուցե ծանոթ չեն ախտանիշներին: Սա նշանակում է, որ երբեմն նրանք դժվարությամբ են հասկանում, թե ինչու չի կարելի «պարզապես դադարել տխրել» կամ «պարզապես վեր կենալ անկողնուց»: Սա պարտադիր չէ, որ ձեր ընկերոջ կողմից կարեկցանքի կամ կարեկցանքի պակաս լինի: Փոխարենը, կարող է այնպես լինել, որ այս մարդը հոգ է տանում ձեր մասին և ցանկանում է, որ դուք ձեզ ավելի լավ զգաք, բայց չի հասկանում, թե ինչպես է խանգարումն զգում մարդկանց:
- Մեկ այլ հավանականություն այն է, որ ձեր ընկերը կարող է զգալ, որ իր պարտականությունն է ձեզ «շտկել»: Ձեր ընկերը կարող է մտածել, որ նրանք կարող են օգնել ձեզ «հանել» ձեր դեպրեսիայից: Սա նրանց գործը չէ, քանի որ դա ճնշում է գործադրում ինչպես նրա, այնպես էլ ձեր վրա:
- Մեկ այլ հավանական արձագանք է ՝ թեման կտրուկ փոխելը կամ խոսակցության կենտրոնացումը իր վրա դնելը: Այս հնարավոր արդյունքը կարող է ցավ պատճառել, ասես ձեր ընկերը եսասեր է կամ չի մտածում ձեր մասին, բայց ավելի հավանական է, որ նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես արձագանքեն ձեր ասածներին կամ փորձում են ցույց տալու համար, որ նրանք հայտնվել են նման իրավիճակում և կարող են վերաբերվել այն ամենին, ինչ զգում ես:
- Այս սցենարներից յուրաքանչյուրում պատրաստեք այն, ինչ կանեք և կասեք: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը, կարծես, արձագանքում է ձեր բացահայտմանը ՝ օգտագործելով լեզու, որը ենթադրում է, որ նրանք ցանկանում են «շտկել» ձեզ, նշեք, որ ձեր ընկերոջ գործը չէ ձեզ ուղղել (քանի որ դուք «կոտրված» չեք)) և ինչ փոխարենը կցանկանայիք աջակցություն լինել: Եթե նա դժվարությամբ է ընդունում դա, մտադիր է ասել հետևյալը. Դուք կցանկանայիք, որ կարողանայիք: Դա նման է այն բանին, որ ուզում ես ինձ օգնել թեստի համար, բայց հետո ամբողջ ուսումնասիրությունը կատարել ինձ համար: Եթե ես թեստը հանձնելու գիտելիքներ չունեմ, ես ինքս չեմ կարող այն հանձնել: Սա շատ նման է: »
Քայլ 6. Որոշեք, թե ինչ տեղեկատվություն կամ պատասխան եք ցանկանում դրա դիմաց:
Speakersրույց ունենալու համար, որի վերջում երկու բանախոսները կարող են լավ զգալ, նրանք պետք է աշխատեն «ընդհանուր լեզու» կամ նրանց միջև ընդհանուր գիտելիքների ստեղծման ուղղությամբ: Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք ուզում զրույցից և ինչպես եք ցանկանում, որ ձեր ընկերը արձագանքի: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ընկերը կցանկանա օգնել ձեզ, ուստի պլանավորեք եղանակներ, որոնք թույլ կտան ձեր ընկերոջը իմանալ, թե ինչպես դա անել հնարավորինս լավագույն ձևով:
- Օրինակ ՝ ձեզ պե՞տք է, որ ձեր ընկերը «պարզապես» լսի և լինի մեկը, ում հետ կարող եք զրուցել: Արդյո՞ք պետք է օգնություն խնդրել բուժումից վերադառնալու և վերադառնալու համար: Ձեզ պե՞տք է որևէ մեկը, ով կօգնի ձեզ կառավարել ամենօրյա խնդիրները, ինչպիսիք են խոհարարությունը, մաքրումը և լվացքը:
- Իմացեք, որ ձեր ընկերը կարող է ձեզ օգնել միայն փոքր ձևերով, ուստի ավելի լավ է խոսակցության մեջ մտնել այն հստակ ընկալմամբ, թե ինչ եք ուզում ընկերոջից: Կարող եք նաև սպասել, որ ձեր ընկերը հարցնի, թե ինչպես և ինչպես կարող է նա օգնել ձեզ, և այնուհետև քննարկել, թե արդյոք ձեր ընկերը կարող է իր ներդրումն ունենալ այն ձևով, ինչ դուք նրան պետք եք: Օրինակ, կարող եք խնդրել ձեր ընկերոջը, որ ամեն գիշեր ձեզ հետ խոսի մի քանի րոպե, որպեսզի օգնի ձեզ ձեր անքնությունից (դեպրեսիայի ախտանիշ), գրանցվեք ձեզ հետ ՝ տեսնելու, թե ինչպես է անցել ձեր օրը, կամ ստուգելու, թե արդյոք վերցրել եք ձեր դեղորայքը այդ օրը:
Քայլ 7. Գրեք, թե ինչ եք ուզում ասել:
Գրառումներ կատարելը կարող է օգնել ձեզ հավաքել ձեր մտքերը և դրանք կազմակերպել:
Երբ այն գրի եք առնում, զբաղվեք հայելու առջև բարձրաձայն ասելով:
Քայլ 8. ractբաղվեք զրույցով:
Խնդրեք մեկին, ում վստահում եք, ով արդեն տեղեկացված է ձեր իրավիճակի մասին, օրինակ ՝ ծնող կամ թերապևտ, զբաղվել ձեզ հետ զրույցով: Դերային խոսակցությունը կարող է օգնել ձեզ պատրաստվել: Դերախաղում դուք կկատարեք հավանական սցենարներ. դու ինքդ կլինես դերախաղում, և քո գործընկերը կխաղա քո ընկերոջ դերը:
- Արձագանքեք այն ամենին, ինչ դիմացինն ասում է, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա ծիծաղելի է կամ քիչ հավանական է, որ դա տեղի ունենա: Ուղղակի ընկերոջ անհեթեթ կամ զարմանալի հայտարարություններին արձագանքելը զբաղվելը կարող է վստահություն ներշնչել մոտենալ այսպիսի դժվարին խոսակցությանը:
- Դերախաղից առավելագույն օգուտ քաղելու համար հնարավորինս իրատես եղեք ձեր պատասխաններում:
- Ներառեք ոչ բանավոր հաղորդակցությունը ձեր դերախաղի մեջ: Հիշեք, որ ժեստերը, կեցվածքը և ձայնի տոնը ձեր խոսակցության հիմնական գործոնն են:
- Դերախաղից հետո հարցրեք ձեր գործընկերոջը հետադարձ կապի մասին ՝ ասելով ձեզ, թե ինչն է լավ աշխատել և որոշ ոլորտներ, որտեղ դուք կարող եք ավելի շատ մտածել այն մասին, թե ինչ կասեք կամ այլ կերպ կբարելավեք ձեր պատասխանը:
Մաս 3 -ից 3 -ը. Հաղորդակցություն ձեր ընկերոջ հետ
Քայլ 1. Պլանավորեք պատահական գործունեություն ձեր ընկերոջ հետ:
Դուք կարող եք նրան տանել ճաշի կամ զբոսնել մի տեղ, որտեղ երկուսդ էլ հաճույք եք ստանում: Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ թեթև ընկճված մարդկանց տրամադրությունները բարելավվում են, երբ որևէ առաջադրանք ուշադրություն է շեղում արտաքին ինչ -որ բանի վրա, ինչպիսին է գործունեությունը:
Ավելի լավ տրամադրություն ունենալը կարող է ձեզ համար ավելի հեշտ դարձնել ձեր զգացմունքների մասին խոսելու ունակությունը: Եթե գործունեություն ծավալելու տրամադրություն չունեք, ճնշում մի զգացեք այն պլանավորելու համար: Խոհանոցի սեղանին կամ բազմոցին մի բաժակ թեյի շուրջ զրույցը կարող է բավական լինել:
Քայլ 2. Հեշտությամբ խոսեք ձեր դեպրեսիայի մասին, երբ այն ճիշտ է զգում:
Սկսելու լավագույն միջոցը նրան ասելն է, որ դուք ունեք մի կարևոր բան, որը ցանկանում եք կիսել, այնպես որ նա գիտի, որ ձեր զրույցը թեթև չընդունի:
- Եթե չգիտեք, թե ինչպես դա դաստիարակել կամ անհարմար եք զգում, փորձեք ասել հետևյալը.
- Makeրույցի սկզբից հստակեցրեք ՝ ուզում եք, որ նա լսի և լսի՞ ձեր ասելիքը, թե՞ ցանկանում եք նրա կարծիքը կամ առաջարկությունները:
Քայլ 3. Շփվեք ձեր ընկերոջ հետ ՝ արդյոք տվյալները գաղտնի են:
Համոզվեք, որ ձեր ընկերոջը տեղյակ պահեք, թե ինչ եք ասում նրան, մասնավոր է, թե թույլատրվում է ձեր անունից ձեր դժվարությունները հաղորդել այլ մարդկանց:
Քայլ 4. Ասա, թե ինչով ես զբաղվել:
Եղեք հնարավորինս կոնկրետ և անմիջական: Մի պարեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է կամ այն, ինչ խնդրում եք: Ոչինչ, եթե խոսելու ընթացքում մի փոքր լեզուդ կապի ու ցնցվի: Պարզապես խոսելը ամենադժվար մասն է:
- Եթե դուք դժվարանում եք բախվել ձեր զգացմունքների հետ բուն զրույցի ընթացքում, լավ չէ դա խոստովանել ձեր ընկերոջը: Թույլ տալով նրանց իմանալ, թե որքան դժվար է ձեզ համար խոսակցությունը, գուցե նույնիսկ ձեր ընկերոջը օգնի հասկանալ ձեր հոգեվիճակը և որքան լուրջ է իրավիճակը:
- Եթե խոսակցության ընթացքում սկսում եք ճնշված զգալ, ապա նորմալ է ընդմիջում անել, խորը շունչ քաշել և հավաքել ձեր մտքերը:
Քայլ 5. Օգնեք ձեր ընկերոջը իրեն հարմարավետ զգալ:
Եթե ձեր ընկերը անհանգստացած է թվում, կտրեք լարվածությունը ՝ շնորհակալություն հայտնելով նրան այնտեղ գտնվելու և լսելու համար, կամ ներողություն խնդրելով, որ ժամանակ է խլել կամ դժվարացել է դրա մասին խոսել (եթե դա ճիշտ է):
Դեպրեսիա ունեցող մարդիկ երբեմն հակված են իրենց մեղավոր զգալու: Մեղքը կարող է լինել համառ, բայց այն կարող է նաև կառավարվել և նվազագույնի հասցվել: Եթե խոսակցության ընթացքում ձեզ մեղավոր եք զգում, այս ընկալված մեղքը կառավարելու մեկ օգտակար միջոց է հիշել, որ մեղավոր մտքերը փաստեր չեն: Դուք չեք ծանրաբեռնում ձեր ընկերոջը ՝ կիսելով ձեր զգացմունքները: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր ընկերը երախտապարտ կզգա, որ դուք վստահել եք նրան այս տեղեկատվությանը և ցանկանում եք օգնել ձեր վերականգնմանը, քան նա զգում է ձեր պատկերացրած «բեռը»:
Քայլ 6. Ձեր ընկերոջը ներգրավված պահեք:
Որպեսզի ձեր զրույցը աշխատի, ձեր ընկերը պետք է ամբողջությամբ լսի ձեզ: Կան բազմաթիվ եղանակներ ՝ նրա ուշադրությունը գրավելու համար, այդ թվում ՝ աչքի շփում, ժեստեր և մարմնի լեզու օգտագործելը (օրինակ ՝ դեմքին, ձեռքերն ու ոտքերը չխաչած), հստակ խոսելը և արտաքին շեղումներից խուսափելը (օր., բջջային հեռախոսները զանգում են):
- Փնտրեք ակտիվ լսելու նշաններ: Երբ մարդը ուշադիր լսում է, նա խորապես կենտրոնացած է, փորձում է հասկանալ, թե ինչ ես ասում: Ստուգեք այնպիսի նշաններ, ինչպիսիք են աչքի շփումը, գլխով արվածը կամ ձեր ասածին իմաստալից պատասխանները (նույնիսկ «ուհ-հը» կարող է իմաստալից լինել): Մարդիկ նաև ցույց են տալիս, որ հասկանում են զրույցը `իրենց խոսակցության մեջ իրենց ներդրումներով: Նրանք կարող են կրկնել կամ վերափոխել ասվածը, տալ հետագա հարցեր և հակառակ դեպքում աշխատել շարունակել զրույցը:
- Երբ մարդիկ դադարում են հասկանալ կամ բառերի կորստի մեջ են, նրանք կարող են օգտագործել լրացնող բառեր: Լրացուցիչ բառերը «գնալ դեպի» բառեր են և կարող են տարբեր լինել անձից մարդուն: Նրանք կարող են անընդհատ օգտագործել նույն արտահայտությունները (օրինակ ՝ «հետաքրքիր է»): Նրանք կարող են նաև հետ մնալ (այսինքն ՝ նախադասությունները չավարտել) կամ չաշխատել զրույցը շարունակելու համար:
- Այնուամենայնիվ, տեղյակ եղեք, որ այս պատասխանները կարող են տարբեր լինել անձից անձ: Օրինակ, ոմանք ավելի հստակ են մտածում, երբ աչքով չեն շփվում և կարող են դիտավորյալ խուսափել դրանից, որպեսզի կենտրոնանան ձեր ասածների վրա: Մտածեք, թե ինչպես է ձեր ընկերը խոսում և ինչպես է վարվում, երբ նա ուշադրություն է դարձնում:
Քայլ 7. Խոսակցությանը բերեք բանաձև ՝ որոշելով «հաջորդ քայլին»:
«Երբ մարդը (ինչպես ձեր ընկերը) ցանկանում է օգնել, նա ցանկանում է իմանալ, թե ինչ գործողություններ կարող է ձեռնարկել: Սա մարդկային հոգեբանության մի մասն է. Մենք մեզ լավ ենք զգում, երբ ինչ -որ բան անում ենք ուրիշների համար: Օգտակար գործողությունները կարող են նաև մեղմացնել մեղքի մի մասը ընկերը կարող է զգալ, երբ տեսնում է ձեզ նեղության մեջ: Դուք պետք է խոսեք ձեր զգացմունքների մասին այնքան, որքան անհրաժեշտ է, բայց դա օգնում է ավարտել զրույցը ինչ -որ կոնկրետ բանով, որը կարող է օգնել ձեր ընկերը (օրինակ ՝ թույլ տալով ձեզ արտահայտել ձեր զգացմունքները կես ժամով կամ քեզ դուրս բերելով ՝ քո խնդիրներից ազատվելու համար): Հիշեք, թե ինչ էիք որոշել խնդրել կամ ինչի վրա հույս ունեիք, երբ պատրաստվում էիք այս խոսակցությանը և ասեք այդ մասին ձեր ընկերոջը:
Քայլ 8. Անցում զրույցից:
Ուշադրություն դարձրեք ձեր ընկերոջը և զրույցի ընթացքին: Երբ զգաք, որ ժամանակն է առաջ շարժվել, առաջարկեք այլ թեմա կամ տեղափոխեք խոսակցությունը ավարտելու համար ՝ ասելով հետևյալը. չափազանց շատ ժամանակ »:
Այս քայլը, ամենայն հավանականությամբ, կախված է ձեզանից, քանի որ ձեր ընկերը կարող է անհարմար զգալ զրույցը ավարտելիս:
Մաս 3 -ից 3 -ը ՝ Ձեր ընկերոջ պատասխանի հետ գործ ունենալը
Քայլ 1. Մի մոռացեք ձեր լավագույն ընկերոջ զգացմունքների մասին:
Չնայած այս խոսակցությունը պետք է լինի ձեր մասին, մի մոռացեք, որ ձեր ընկերը զգացմունքներ կունենա, և դրանք միշտ չէ, որ սպասում եք (կարող եք դրան անդրադառնալ վերը նկարագրված դերախաղերով):
Քայլ 2. Պատրաստ եղեք պոտենցիալ բացասական արձագանքների:
Ձեր ընկերը կարող է լաց լինել կամ բարկանալ: Սա սովորական պատասխան է, երբ մեկը ստանում է մեկ այլ անձի տխուր կամ դժվար լուրը:
- Հիշեք, որ սա բնական պատասխան է և չի նշանակում, որ դուք սխալ բան եք արել:
- Սա կարող է լավ ժամանակ լինել ձեր ընկերոջը վստահեցնելու համար, որ դուք չեք ակնկալում, որ նրանք կունենան բոլոր պատասխանները, և որ դուք պարզապես կարիք ունեք, որ նրանք լսեն և լինեն ձեր կողքին:
- Angerայրույթը կամ լացը մի ընդունեք որպես մերժման նշան: Դուք կարող եք կրկին զրուցել ձեր ընկերոջ հետ մեկ այլ անգամ: Մինչդեռ, գտեք ձեր մտերիմ մեկին, ում հետ կարող եք զրուցել:
Քայլ 3. Փոխեք մարտավարությունը, եթե կարծում եք, որ խոսակցությունը գնում է վատ ուղղությամբ:
Եթե դժվարանում եք ընկերոջ հետ շփվելիս կամ նա ծայրահեղ արձագանք ունի, փորձեք հետևյալ 4 քայլերը, որոնք օգտակար են դժվարին խոսակցությունները միջնորդելու համար:
- Հարցում. Հարցրեք և կատարեք դիտարկում: Դուք կարող եք ասել. «Ձեզ նեղացրե՞լ եմ այս թեմայից: Ես կցանկանայի լսել, թե ինչպես ես զգում քեզ »:
- Ընդունում. Ամփոփեք այն, ինչ ասել է ձեր ընկերը: Դուք իսկապես կարող եք շարունակել զրույցը, եթե կարողանաք օգնել ձեր ընկերոջը հանգստանալ: Ձեր ընկերոջ ասածների ամփոփումը կօգնի ձեր ընկերոջը զգալ, որ ինչ -որ մեկը լսում է:
- Փաստաբանություն. Երբ ընկալես ընկերոջդ տեսակետը, արդեն մոտենում ես փոխըմբռնման: Կարող եք օգտվել այս հնարավորությունից ՝ պարզաբանելու, թե ինչ եք սովորել դեպրեսիայի մասին, կամ կիսվելու ձեր ընկերոջ հետ, թե ինչն է ձեր ընկերոջը հարմար կամ անելը, օրինակ ՝ «Մի անհանգստացեք: Իմ դեպրեսիան ոչ մի կապ չունի այն բանի հետ, թե որքան լավ ընկեր ես: Դուք իմ լավագույն ընկերն եք, և այս օրերին ժպտալու սակավաթիվ պատճառներից մեկը »:
- Խնդիրների լուծում. Այս պահին, հուսով եմ, ձեր ընկերը կհանգստանար, որպեսզի կարողանաք իրականացնել ձեր նպատակը: Ավարտեք ՝ նշելով այն, ինչ ցանկանում եք հայտարարել: Խնդրեք ձեր ընկերոջը օգնել ձեզ գտնել թերապևտ, օգնել ձեզ նշանակել թերապիայի նշանակումներ կամ պարզապես լինել ձեզ լսելու համար:
- Եթե այս 4 քայլերը չաշխատեն, գուցե լավագույնն այն է, որ խոսակցությունը ավարտվի: Ձեր ընկերոջը ժամանակ կպահանջվի տեղեկատվությունը ստանալու համար:
Քայլ 4. Սպասեք, որ ձեր ընկերը կարող է իր մասին տեղեկություններ հայտնել իր հերթին:
Նմանատիպ անձնական փորձի նկարագրումը նրանց ձևն է ՝ ցույց տալու, որ հասկանում են կամ կարող են առնչվել ձեր փորձին: Կախված այս տեղեկատվության մեծությունից, դա կարող է ձեր զրույցը տանել բոլորովին նոր ուղղությամբ: Եթե դա տեղի ունենա, ուշադրություն դարձրեք ձեր ընկերոջը, բայց նաև համոզվեք, որ ինչ -որ պահի լուծում կբերեք ձեր սեփական իրավիճակին:
Քայլ 5. Իմացեք, որ ձեր ընկերը կարող է «նորմալացնել» ձեր իրավիճակը:
Նորմալացումն այն է, երբ մարդը փորձում է օգնել ՝ փորձելով ստիպել ձեզ «նորմալ» զգալ (օրինակ ՝ ասել ՝ «Բոլորը, ում ճանաչում եմ, ընկճված են»):
- Մի ընդունեք սա որպես ձեր խնդրի մերժում: Ինքնաբացահայտումը և նորմալացումը իրականում լավ նշաններ են, քանի որ դրանք նշանակում են, որ ձեր ընկերը փորձում է կապվել ձեզ հետ և/կամ ցույց տալ, որ ձեզ ընդունում են:
- Այնուամենայնիվ, թույլ մի՛ տվեք, որ ձեր ընկերոջ «նորմալացման» մարտավարությունը խանգարի ձեզ ասել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է ասել: Այս պահին կարևոր չէ, թե քանի ընկճված մարդ գիտի ձեր ընկերը: Կարևորն այն է, որ ընկերոջդ պատմես քո Սեփական զգացմունքների և փորձի մասին: Հետևեք խոսակցությանը մինչև վերջ:
Քայլ 6. Մեկնաբանություն ուրիշի հետ:
Անկախ նրանից, թե որքան լավ (կամ վատ) են ընթանում իրադարձությունները, օգտակար կարող է լինել զրուցել այն մեկի հետ, ում վստահում ես, երբ վերջապես խոսել ես քո լավագույն ընկերոջ հետ:Մարդիկ, ովքեր կարող են օգնել, ներառում են ձեր թերապևտը կամ խորհրդատուն, մեկ այլ մտերիմ ընկեր կամ ձեր ծնողները: Նրանք կարող են օբյեկտիվ կարծիք տալ զրույցի վերաբերյալ և օգնել ձեզ մշակել ձեր ընկերոջ պատասխանները:
