Անձի սահմանային խանգարումը կարող է բազմաթիվ մարտահրավերներ ներկայացնել, ինչպես դրանով ապրող մարդկանց, այնպես էլ նրանց մերձավոր մարդկանց համար: Եթե ունեք ընտանիքի անդամ, ամուսին կամ ընկեր BPD- ով, գուցե անհնար է թվում խուսափել նրանց բուռն զգացմունքների մեջ ընկնելուց: Կարևոր է կարեկից լինել սիրելիների հետ, ովքեր տառապում են BPD- ով, բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է անտեսեք ձեր սեփական հուզական առողջությունն ու բարեկեցությունը: BPD ունեցող մեկի հետ դրական հարաբերություններ պահպանելու համար անհրաժեշտ է առողջ սահմաններ սահմանել այն բանի համար, ինչ կամենաք և չեք հանդուրժի: Ստեղծեք և պահպանեք ձեր սահմանները ՝ սահմանելով այն սահմանները, որոնք ցանկանում եք սահմանել, ձեր սիրելիին բացատրելով ձեր նոր սահմանները և հետևելով ձեր պարտավորությանը:
Քայլեր
Մաս 1 -ը 4 -ից. Ընտրելով ձեր սահմանները
Քայլ 1. Ձեր սեփական բարեկեցությունը դարձրեք առաջնահերթություն:
Շատերը չեն կարողանում անձնական սահմաններ դնել, քանի որ մեղավոր են զգում դրա համար կամ կարծում են, որ իրենց կարիքները կարևոր չեն: Այնուամենայնիվ, ձեր կարիքները նույնքան կարևոր են, որքան որևէ մեկի կարիքները, և դուք պետք է լավ հոգեկան և հուզական առողջություն ունենաք, որպեսզի կարողանաք օգնել ուրիշներին և կատարել ձեր սեփական պարտականությունները: Սահմաններ դնելը, որոնցով դուք հարմար եք, եսասիրություն չէ. Դա ձեր իրավունքն է:
Երկարաժամկետ հեռանկարում առողջ սահմանները ոչ միայն օգուտ չեն բերում ձեզ: Նրանք նաև օգուտ են բերում ձեր սիրելիին BPD- ով ՝ ստեղծելով հարաբերություններում կառուցվածքի և կանխատեսելիության հստակ զգացում:
Քայլ 2. Սահմանեք ձեր սահմանները:
Timeամանակից շուտ որոշեք, թե որ սահմաններն եք մտադիր սահմանել ձեր սիրելիի հետ և ինչու: Ձեր սահմանները որոշելու լավ միջոց է մտածել ձեր արժեքների մասին: Լավ սահմանները միջոց են ՝ պաշտպանելու այն, ինչը ձեզ համար ամենակարևորն է, և ապահովելու համար, որ ձեզ վրա ճնշում չեն գործադրի գործունեության կամ իրավիճակների մեջ, որոնք հակասում են ձեր ապրելակերպին:
Օրինակ, եթե ձեր ընկերը ցանկանում է ամեն երեկո հեռախոսով խոսել ձեզ հետ, բայց դուք գնահատում եք ընտանիքի հետ երեկոներ անցկացնելը, գուցե որոշեք չլսել ձեր ընկերոջ զանգերը ժամը հինգից հետո:
Քայլ 3. Որոշեք հետագա քայլերի մասին, երբ ձեր սահմանները հատվեն:
Կարևոր է մտածել, թե ինչ քայլեր կձեռնարկեք, եթե ձեր սիրելին չհարգի ձեր սահմանները: Եթե չնշեք, թե ինչպիսին կլինեն ձեր արձագանքները և հետևեք դրանց, ապա ձեր սիրելին հավանաբար լուրջ չի վերաբերվի ձեր սահմաններին: Հաջորդ քայլը պետք է լինի այն, ինչը բնականաբար բխում է դիմացինի գործողություններից:
Օրինակ, դուք կարող եք որոշել, որ եթե ձեր գործընկերը նորից գոռա ձեզ վրա, ապա դուք մի քանի ժամով դուրս կգաք տնից, մինչև նա հանգստանա:
Քայլ 4. Պատրաստվեք ձեր սիրելիի արձագանքներին ձեր սահմաններին:
Հակառակորդը կարող է բարկանալ, վիրավորվել կամ ամաչել, երբ ասում եք, որ ձեզ հարկավոր է, որ նա իրեն այլ կերպ պահի: Նրանք կարող են անձամբ ընդունել փոփոխությունը, մեղադրել ձեզ իրենց չսիրելու մեջ կամ գործել հակառակ սահմանների: Որոշեք, թե ինչպես կվերաբերվեք տարբեր արձագանքների, որպեսզի չզարմանաք, երբ դա տեղի ունենա:
2 -րդ մաս 4 -ից. Havingրույց
Քայլ 1. Ընտրեք ժամանակ, երբ դուք և ձեր սիրելին հանգիստ եք:
Սահմանների մասին խոսելը կարող է հուզիչ թեմա լինել: Մի փոքր դյուրինացրեք զրույցը ՝ զրուցելով դիմացինի հետ այն ժամանակ, երբ երկուսդ էլ հուզական առումով կայուն եք: Խուսափեք կռվի ընթացքում կամ անմիջապես դրանից հետո սահմանների թեման ներկայացնելուց: Եթե դիմացինն իրեն պաշտպանողական կամ զայրացած է զգում, զրույցը արդյունավետ չի լինի:
Ներկայացրեք թեման ՝ ասելով հետևյալը. «Դուք մեկ րոպեո՞վ եք ազատ: Կա մի բան, որի մասին ես ուզում էի խոսել ձեզ հետ »:
Քայլ 2. Հստակ և հաստատ նշեք ձեր սահմանները:
Եղեք առաջինը, երբ ձեր սիրելիին պատմեք ձեր նոր սահմանների մասին: Եղեք բարի, բայց մի՛ ներեք և մի՛ նահանջեք: Exactlyշգրիտ բացատրեք, թե ինչ է ձեզ հարկավոր դիմացինից ՝ առանց որևէ երկիմաստության:
Օգտագործեք հանգիստ, ոչ առճակատման երանգ ՝ նվազեցնելու վիրավորանքի դիմացինի վտանգը:
Քայլ 3. Բացատրեք, թե ինչու եք սահմանում այս սահմանները:
Ձեր սիրելիի համար լսելը նոր սահմանափակումների մասին, որոնք դուք դնում եք հարաբերություններին, կարող է խայթել: Այնուամենայնիվ, կարևոր է, որ նրանք հասկանան, թե ինչու եք դա անում: Եղեք մեղմ, բայց ազնիվ ձեր պատճառների վերաբերյալ:
- Արտահայտեք ձեր բացատրությունը ոչ մեղադրական եղանակով, որը կենտրոնանում է ձեր կարիքների վրա, այլ ոչ թե այն, ինչ դիմացինը սխալ է անում:
- Օրինակ, եթե ձեր ամուսնու տրամադրության տատանումները հոգնեցուցիչ են համարում, կարող եք ասել. Ես կարիք ունեմ, որ դու ավելի կանոնավոր կերպով փոխանցես քո զգացմունքները »:
Քայլ 4. Հավաստիացրեք ձեր սիրելիին, որ գնահատում եք նրան:
BPD- ով ինչ -որ մեկը կարող է վիրավորված զգալ, երբ մյուսները սահմաններ են դնում նրանց հետ: Համոզվեք, որ ձեր սիրելիին շատ վստահություն կհաղորդեք, որ չեք մերժում նրան որպես անձ, և որ նրա հետ ձեր հարաբերությունները դեռ կարևոր են ձեզ համար:
- Ընդգծեք այն ուղիները, որոնցով ձեր սահմանը օգուտ կբերի երկուսիդ: Սա կօգնի ձեր սիրելիին հասկանալ, որ դուք սահմանափակումներ չեք դնում, պարզապես փորձում եք նրանց հեռացնել:
- Օրինակ, կարող եք ընկերոջը ասել. «Կարծում եմ, որ ավելի շատ ժամանակ հատկացնելը երկուսիս համար էլ լավ կլինի: Ես ավելի շատ էներգիա ունեմ շփվելու համար, երբ բավականաչափ ժամանակ եմ անցկացնում միայնակ, այնպես որ երկուսս էլ ավելի կզվարճանանք, երբ հավաքվենք »:
Քայլ 5. Խուսափեք թույլ տալու, որ դիմացինը ձեզ մեղավոր զգա:
Ձեր սիրելին կարող է փորձել ձեզ վատ զգալ ՝ սահմաններ դնելով: Թույլ մի տվեք, որ նրանք ձեզ գրգռեն հուզական մանիպուլյացիաներով: Դուք իրավունք ունեք պաշտպանել ձեր սեփական բարեկեցությունը:
Մաս 3 -ը 4 -ից
Քայլ 1. Իրականացրեք ձեր հաստատած ցանկացած սահմանված կանոններ և արձագանքներ:
Եթե դիմացինը չի հարգում ձեր սահմանները, հետևողականորեն հետևեք ձեր հետագա քայլերին: Կարևոր է ամեն անգամ հետևել: Հակառակ դեպքում, նրանք կստանան հաղորդագրություն, որ դուք լուրջ չեք վերաբերվում ձեր սահմաններին:
Երբ ձեր սիրելին գիտակցի, որ դուք լուրջ եք վերաբերվում ձեր սահմաններին և կանոններին, նրանք կարող են ընդունել դրանք և դադարել ձեզ փորձարկել:
Քայլ 2. Խուսափեք վերջնագիր ներկայացնելուց, եթե դա ի նկատի չունեք:
Երբ դուք հիասթափված եք ձեր սիրելիի պահվածքից, կարող է գայթակղիչ լինել վերջնագիր ներկայացնելը, պարզապես փորձել նրանց ստիպել համագործակցել ձեզ հետ: Այնուամենայնիվ, վերջնագրերը կորցնում են իրենց ուժը, եթե մտադիր չեք հետևել դրանց: Խուսափեք վերջնագիր ներկայացնելուց, եթե չեք մտածել դրա մասին և լիովին պատրաստ չեք այն իրականացնելու:
Քայլ 3. Մնացեք ճկուն:
Սահմանների սահմանումը և պահպանումը գործընթաց է, այլ ոչ թե մեկանգամյա իրադարձություն: Մի հապաղեք փոխել ձեր սահմանները, եթե գտնեք, որ ինչ -որ բան ձեզ մոտ չի աշխատում: Շփվեք դիմացինի հետ սահմանների փոփոխության վերաբերյալ, որպեսզի մնաք նույն էջում այն մասին, թե երկուսդ էլ ակնկալում եք հարաբերություններից:
Քայլ 4. Անհրաժեշտության դեպքում հեռացեք:
Երբեմն նույնիսկ առողջ սահմաններ սահմանելու լավագույն ջանքերը չեն բարելավում հարաբերությունները BPD ունեցող անձի հետ: Եթե անձը հրաժարվում է ձեզ հետ համագործակցելուց կամ վիրավորում է ձեզ, ապա հավանաբար ամենալավն է դադարեցնել հարաբերությունները:
Նախևառաջ ձեր անվտանգությունն ու ողջամտությունը դրեք. Դուք պարտավոր չեք հարաբերություններ կամ բարեկամություն պահպանել մեկի հետ, ով չի հարգում ձեզ կամ ձեր կարիքները:
Մաս 4 -ից 4 -ը. Հասկանալով BPD- ն
Քայլ 1. Անաչեք ախտանիշները այնպես որ կարող եք սահմանել արդար, կարեկցող սահմաններ:
Իմանալով, թե ինչն է նորմալ և ինչը ոչ BPD- ով տառապող մարդու համար, կարող է օգնել ձեզ որոշել, թե որ սահմաններն են արդար երկուսի համար:
- Օրինակ, դա կարող է ձեզ վշտացնել, երբ ձեր գործընկերը զգում է սթրեսի հետ կապված պարանոիա, և դուք կարող եք գայթակղվել սահման սահմանել, օրինակ ՝ «Մի՛ մոտեցիր ինձ քո մտահոգություններով, երբ դրանք անհիմն են»: Այս հնարավորության խնդիրն այն է, որ այս պարանոիան, ամենայն հավանականությամբ, BPD- ի ախտանիշ է, որին ձեր գործընկերը չի կարող օգնել, և նրանց մերժումը, երբ նրանք ձեզ պետք են, երկարաժամկետ հեռանկարում կվնասի երկուսիդ: Փոխարենը, փորձեք ասել. «Տեղեկացրեք ինձ, երբ զգում եք ուժեղ պարանոիա: Մենք մի քանի րոպե կխոսենք դրա մասին, այնուհետև ես կնստեմ կողքի սենյակում, մինչ դու հանգստանաս »:
- Այլ ախտանշանները ներառում են լքվածության վախը, անկայուն հարաբերությունները, ինքնապատկերի փոփոխությունը, իմպուլսիվ վարքը, ինքնասպանության պահվածքը, տրամադրության փոփոխությունները և զայրույթի կամ դատարկության զգացմունքները:
Քայլ 2. Հաշվի առեք ձեր սիրելիի BPD- ի պատճառները:
Թեև այս հոգեկան հիվանդության պատճառները դեռ լիովին հասկանալի չեն, հնարավոր է, որ շրջակա միջավայրի գործոնները, ինչպիսիք են երեխաների չարաշահումը կամ անտեսումը, կարող են ազդել ձեր սիրելիի BPD- ի, ինչպես նաև գենետիկական կամ ուղեղի անոմալիաների վրա: Հիշելով, որ նրանց BPD- ն կարող է բխել տրավմայից, գենետիկայից կամ երկուսն էլ կօգնեն ձեզ համակրանք պահպանել, երբ ձեր սիրելիին մոտենաք սահմաններ դնելու մասին:
Դուք կարող եք ասել, օրինակ. Ես չեմ ուզում այդ վատ հիշողությունները առաջացնել սահմաններ դնելով, ես պարզապես ուզում եմ ինքս ինձ օգնել, որպեսզի կարողանամ ավելի լավ օգնել ձեզ »:
Քայլ 3. Հասկացեք BPD- ի նրբությունները, որպեսզի կարողանաք սահմաններն ավելի էմպատետիկ դնել:
BPD- ը բարդ և բուռն հոգեկան հիվանդություն է, որը հաճախ բնութագրվում է լքման ինտենսիվ վախով և ինտենսիվ, անկայուն հարաբերությունների ձևով: Այս ախտանիշների հետևանքների գիտակցումը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր սիրելիի արձագանքը սահմանների նկատմամբ ձեր ցանկությանը:
Եթե ձեր սիրելին զգում է բաժանման այս ծայրահեղ զզվանքը, գիտակցեք, որ նրանք կարող են վրդովվել, երբ դուք մոտենաք նրանց անձնական սահմաններ դնելու գաղափարով, դա դիտելով որպես մերժում կամ հեռանալ: Նրանք կարող են մտածել անցյալի բարդ հարաբերությունների մասին և վախենալ, որ նրանք նույնպես կկորցնեն ձեզ: Մոտեցեք ձեր սիրելիին կարեկցանքով և կարեկցանքով ՝ վստահեցնելով նրան, որ ոչ մի տեղ չեք գնում, և որ պարզապես ցանկանում եք օգնել և՛ ձեզ, և՛ ինքներդ ձեզ:
Քայլ 4. Օգնեք ձեր սիրելիին իր BPD- ի միջոցով:
Առաջարկեք նրանց հետ այցելել բժշկի, որակյալ ժամանակ անցկացնել նրանց հետ ՝ զբաղվելով մի բանով, որից երկուսդ էլ հաճույք եք ստանում և ասեք, որ սիրում եք նրանց: Ձեր սերն ու աջակցությունը ցույց տալը նրանց ավելի պատրաստակամ կդարձնի տեսնելու ձեր տեսակետը և կօգնի նրանց հասկանալ առողջ սահմանների ձեր ցանկությունը:
