Emգացմունքային զգայունությունը առողջ է, բայց որոշակի պահի զգայունությունը կարող է վնասակար լինել: Կառավարեք ձեր ուժեղ զգացմունքները, որպեսզի նրանք լինեն ձեր դաշնակիցները, այլ ոչ թե թշնամիները: Չափից ավելի զգայունությունը կարող է ձեզ ստիպել ենթադրել, որ դուք պատկերացրել եք կամ դիտավորյալ չեն: Կառուցողական, ամենօրյա փոխհարաբերությունների սխալ մեկնաբանությունը կարող է սահմանափակել երջանիկ, առողջ կյանք վարելու ձեր ունակությունը: Հավասարակշռեք ձեր զգայունությունը ողջամտության, վստահության և ճկունության հետ, որպեսզի չարձագանքեք կյանքի ամենօրյա իրադարձություններին:
Քայլեր
Մաս 1 -ից 3 -ը ՝ Ուսումնասիրելով ձեր զգացմունքները
Քայլ 1. ognանաչեք, որ բարձր զգայունությունը բնածին է ձեզ համար:
Նյարդաբանները պարզել են, որ հուզական զգայունության մեր կարողության մի մասը կապված է մեր գեների հետ: Աշխարհի բնակչության մոտ 20% -ը կարող է «չափազանց զգայուն» լինել, այսինքն ՝ նրանք ունեն ավելի շատ իրազեկություն նուրբ գրգռիչների մասին, որոնք կորցրել են մարդկանց մեծամասնությունը և ունեն այդ գրգռիչների ավելի ինտենսիվ փորձառություններ: Այս բարձր զգայունությունը կապված է գենի հետ, որն ազդում է նորեֆինեֆրին կոչվող հորմոնի վրա, որը «սթրեսի» հորմոն է, որը նաև գործում է որպես նյարդային հաղորդիչ ձեր ուղեղում ՝ ուշադրություն և արձագանքներ առաջացնելու համար:
- Որոշ զգացմունքային գերզգայունություն կապված է նաև օքսիտոցինի հետ ՝ հորմոն, որը պատասխանատու է մարդկանց սիրո և միմյանց հետ կապերի զգացմունքների համար: Օքսիտոցինը կարող է նաև զգացմունքային զգայունություն առաջացնել: Եթե ունեք բնականաբար օքսիտոցինի ավելի բարձր մակարդակ, ձեր «բնածին սոցիալական հիմնավորման հմտությունները» կարող են բարձրացվել ՝ ձեզ ավելի զգայուն դարձնելով նույնիսկ փոքր հուշումները ընկալելու (և հնարավոր է ՝ սխալ մեկնաբանելու) նկատմամբ:
- Տարբեր հասարակություններ տարբեր կերպ են արձագանքում բարձր զգայուն մարդկանց: Արևմտյան շատ մշակույթներում բարձր զգայուն մարդիկ սովորաբար սխալ են ընկալվում որպես թույլ կամ ներքին ուժի բացակայության, և հաճախ ենթարկվում են բռնությունների: Բայց դա ամբողջ աշխարհում այդպես չէ: Շատ տեղերում բարձր զգայուն մարդիկ համարվում են շնորհալի, քանի որ նման զգայունությունը թույլ է տալիս ուրիշներին ընկալելու և, հետևաբար, հասկանալու մեծ ունակություն: Այն, ինչ պարզապես բնավորության գիծ է, կարելի է բոլորովին այլ կերպ դիտարկել ՝ կախված այն մշակույթից, որտեղ դուք գտնվում եք, և այնպիսի բաներից, ինչպիսիք են սեռը, ընտանեկան միջավայրը և այն դպրոցը, որտեղ դուք գնում եք:
- Թեև հնարավոր է (և կարևոր է) սովորել ավելի արդյունավետ կարգավորել ձեր հույզերը, եթե դուք բնականաբար զգայուն անձնավորություն եք, պետք է սովորեք դա ընդունել ձեր մասին: Պրակտիկայով դուք կարող եք ավելի քիչ ռեակտիվ դառնալ, բայց երբեք բոլորովին այլ մարդ չեք լինի-և դա չպետք է փորձեք: Դարձի՛ր քո լավագույն տարբերակը:
Քայլ 2. Կատարեք ինքնագնահատում:
Եթե վստահ չեք, որ չափազանց զգայուն եք, կարող եք մի քանի քայլ կատարել ՝ ինքներդ ձեզ գնահատելու համար: Wayանապարհներից մեկը հարցաթերթիկ վերցնելն է, ինչպիսին է Psychocentral- ում հասանելի է The Emotionally Sensitive Person- ից: Այս հարցերը կարող են օգնել ձեզ անդրադառնալ ձեր զգացմունքներին և փորձին:
- Փորձեք այս հարցերին պատասխանելիս ինքներդ ձեզ չդատել: Անկեղծ պատասխանեք նրանց: Երբ դուք իմացաք ձեր զգայունության աստիճանը, կարող եք կենտրոնանալ ձեր հույզերն ավելի օգտակար կերպով կառավարելու վրա:
- Հիշեք, սա այն հարցը չէ, թե ով եք կարծում, որ պետք է լինեք: Պատասխանեք ճշմարտացիորեն ՝ անկախ նրանից, թե դուք զգայուն անձնավորություն եք, կամ այն անձը, ով կարծում է, որ նրանք ավելի զգայուն են, քան նա իրականում:
Քայլ 3. Բացահայտեք ձեր զգացմունքները օրագրերի միջոցով:
«Emotionsգացմունքների օրագիր» պահելը կարող է օգնել ձեզ հետևել և ուսումնասիրել ձեր հույզերն ու ձեր արձագանքները: Դա կօգնի ձեզ ճանաչել այն, ինչը կարող է առաջացնել չափազանց հուզական արձագանք: Այն նաև կօգնի ձեզ սովորել, երբ ձեր պատասխանները տեղին են:
- Փորձեք գրի առնել այն, ինչ զգում եք այս պահին և հետընթաց աշխատեք ՝ մտածելու, թե ինչ կարող է դա բերել: Օրինակ ՝ անհանգստություն զգու՞մ եք: Ի՞նչ պատահեց ամբողջ օրվա ընթացքում, որը կարող էր դրդել դրան: Դուք կարող եք գիտակցել, որ նույնիսկ փոքր իրադարձությունները կարող են ձեր մեջ մեծ հուզական արձագանքներ առաջացնել:
-
Կարող եք նաև ինքներդ ձեզ հարցեր տալ յուրաքանչյուր գրառման վերաբերյալ, ինչպիսիք են.
- Ի՞նչ եմ զգում այս պահին:
- Ըստ իս, ի՞նչ պատահեց, որ առաջացրեց այս պատասխանը:
- Ի՞նչ է ինձ պետք, երբ ես զգում եմ այս կերպ:
- Արդյո՞ք ես երբևէ նման զգացել եմ:
- Կարող եք նաև ժամանակավոր մուտքագրել: Գրեք մի նախադասություն, օրինակ ՝ «Ես տխրում եմ» կամ «ես զայրանում եմ»: Երկու րոպե տևեք ժամաչափ և գրեք այն ամենի մասին, ինչ կապված է այդ զգացմունքի հետ: Մի դադարեք խմբագրել կամ դատել ձեր զգացմունքները: Առայժմ պարզապես նշեք դրանք:
- Սա անելուց հետո նայեք, թե ինչ եք գրել: Կարո՞ղ եք նախշեր հայտնաբերել: Emգացմունքներ պատասխանի հետևում: Օրինակ ՝ անհանգստությունը հաճախ առաջանում է վախից, տխրությունը ՝ կորստից, զայրույթը ՝ հարձակման զգացումից և այլն:
- Կարող եք նաև փորձել ուսումնասիրել որոշակի իրադարձություն: Օրինակ ՝ երևի ավտոբուսում ինչ -որ մեկը քեզ նայեց, որը դու մեկնաբանեցիր որպես քննադատություն քո արտաքինի համար: Դա կարող է վնասել ձեր զգացմունքները, և դուք նույնիսկ կարող եք տխրել կամ բարկանալ դրա պատճառով: Փորձեք ինքներդ ձեզ հիշեցնել երկու բան. 1) որ իրականում չգիտեք, թե ինչ է կատարվում ուրիշների գլխում, և 2) որ ձեր մասին ուրիշների դատողությունները կարևոր չեն: Այդ «կեղտոտ տեսքը» կարող է լիովին այլ բանի արձագանք լինել: Եվ նույնիսկ եթե դա դատողություն էր, լավ, այդ մարդը ձեզ չի ճանաչում և չգիտի այն շատ բաների մասին, որոնք ձեզ հիանալի են դարձնում:
- Հիշեք, որ ձեր գրառումներում ցուցաբերեք ինքնասիրություն: Մի դատեք ինքներդ ձեզ ձեր զգացմունքների համար: Հիշեք, դուք կարող եք չկարողանալ վերահսկել, թե ինչ եք զգում սկզբում, բայց կարող եք վերահսկել, թե ինչպես եք արձագանքում այդ զգացումներին:
Քայլ 4. Խուսափեք ինքներդ ձեզ պիտակավորելուց:
Unfortunatelyավոք, շատ զգայուն մարդիկ հաճախ վիրավորվում և կոչվում են այնպիսի անուններով, ինչպիսիք են `« լաց-երեխա »և« նվնվացող »: Նույնիսկ ավելի վատ, այս վիրավորանքները երբեմն դառնում են նկարագրական «պիտակներ», որոնք օգտագործվում են այլ մարդկանց կողմից: Inամանակի ընթացքում հեշտ է կպչել այս պիտակին ինքդ քեզ, և քեզ տեսնել ոչ թե որպես զգայուն անձնավորություն, ով այո, երբեմն լաց է լինում, բայց 99.5% -ը դա չի անում: Եթե դուք դա անեք, կարող եք ամբողջությամբ կենտրոնանալ ձեր մի կողմի վրա (որը կարող է խնդրահարույց լինել) այնքանով, որքանով ինքներդ ձեզ ամբողջությամբ դրանով եք բնորոշում:
- Մարտահրավեր նետեք բացասական «պիտակներին» ՝ կրկին շրջանակավորելով: Սա նշանակում է վերցնել «պիտակը», հանել այն և իրավիճակին նայել ավելի լայն համատեքստում:
- Օրինակ ՝ դեռահասը հիասթափության պատճառով լաց է լինում, և մոտակայքում գտնվող ծանոթներից մեկը «լացակումած» է մրմնջում և թափառում: Նա վիրավորանքն ընդունելու փոխարեն մտածում է. սոցիալապես ավելի հարմար միջոց: Ամեն դեպքում, արդեն լաց եղած մարդուն վիրավորելը անպիտան բան է: Ես բավական հոգատար եմ, որ դա ինչ -որ մեկին չանեմ »:
Քայլ 5. Բացահայտեք ձեր զգայունության պատճառները:
Դուք գուցե հիանալի գիտեք, թե ինչն է դրդել ձեր չափազանց զգայուն արձագանքի, կամ կարող եք ոչ: Ձեր ուղեղը, հնարավոր է, մշակել է «ավտոմատ ռեակտիվության» օրինակ որոշակի գրգռիչների նկատմամբ, օրինակ ՝ սթրեսային փորձառությունները: Patternամանակի ընթացքում այս օրինաչափությունը դառնում է սովորություն, մինչև միանգամից ինչ -որ կերպ արձագանքում ես իրադարձությանը ՝ նույնիսկ չմտածելով դրա մասին: Բարեբախտաբար, դուք կարող եք սովորել վերապատրաստել ձեր ուղեղը և ձևավորել նոր նախշեր:
- Հաջորդ անգամ, երբ զգաք այնպիսի զգացմունք, ինչպիսին է խուճապը, անհանգստությունը կամ զայրույթը, դադարեցրեք այն, ինչ անում եք և ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք ձեր զգայական փորձառությունների վրա: Ի՞նչ են անում ձեր հինգ զգայարանները: Մի դատեք ձեր փորձառությունների մասին, այլ նշեք դրանք:
- Սա «ինքնադիտարկման» պրակտիկա է, և այն կարող է օգնել ձեզ առանձնացնել փորձը կազմող բազմաթիվ «տեղեկատվական հոսքերը»: Հաճախ, մենք զգում ենք, որ գերակշռում կամ ընկղմվում ենք զգացմունքներից և չենք կարող տարբերակել զգացմունքների խառնաշփոթը և զգայական փորձառությունները, որոնք բոլորը միանգամից արձակվում են: Դանդաղեցումը, ձեր անհատական զգայարանների վրա կենտրոնանալը և տեղեկատվական այս ուղիները առանձնացնելը կօգնեն ձեզ վերակառուցել ձեր ուղեղի «ավտոմատ» սովորությունները:
- Օրինակ, ձեր ուղեղը կարող է արձագանքել սթրեսին ՝ ուղեկցելով ձեր սրտի բաբախյունը, ինչը կարող է ձեզ նյարդայնացնել և նյարդայնացնել: Իմանալով, որ սա ձեր մարմնի կանխադրված պատասխանն է, կօգնի ձեզ այլ կերպ մեկնաբանել ձեր արձագանքները:
- Ամրագրումը նույնպես կարող է օգնել ձեզ այս հարցում: Ամեն անգամ, երբ զգում եք, որ զգացմունքային եք արձագանքում, գրեք այն պահը, երբ զգացիք, որ զգացմունքայնացաք, ինչ զգացիք, ինչ զգացմունքներ ունեցավ ձեր մարմինը, ինչ մտածեցիք և հանգամանքների մանրամասները: Այս գիտելիքներով զինված ՝ դուք կարող եք օգնել ձեզ սովորեցնել այլ կերպ արձագանքել:
- Երբեմն այնպիսի զգայական փորձառություններ, ինչպիսիք են լինել որոշակի վայրում կամ նույնիսկ ծանոթ բուրմունք զգալ, կարող են զգացմունքային արձագանք առաջացնել: Սա միշտ չէ, որ «չափազանց զգայունություն» է: Օրինակ, խնձորի կարկանդակի հոտը կարող է տխրության հուզական արձագանք առաջացնել, քանի որ դուք և ձեր հանգուցյալ տատիկը միասին խնձորով կարկանդակներ եք պատրաստում: Այս պատասխանը ճանաչելը առողջ է: Գիտակցաբար մի պահ կանգ առեք դրա վրա և հասկացեք, թե ինչու է դա ազդում. «Ես տխրություն եմ ապրում, քանի որ շատ զվարճացա տատիկիս հետ կարկանդակներ պատրաստել: Ես կարոտել եմ նրան." Հետո, երբ դուք հարգեք զգացմունքը, կարող եք անցնել ինչ -որ դրական բանի. «Ես այսօր խնձորով կարկանդակ կպատրաստեմ նրան հիշելու համար»:
Քայլ 6. Ուսումնասիրեք, արդյոք կարող եք լինել կախվածության ենթակա:
Կախված հարաբերությունները տեղի են ունենում, երբ զգում ես, որ քո ինքնագնահատականը և ինքնությունը կախված են ուրիշի գործողություններից և պատասխաններից: Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր կյանքի նպատակը ձեր գործընկերոջ համար զոհաբերություններ կատարելն է: Դուք կարող եք ավերված զգալ, եթե ձեր գործընկերը չի ընդունում այն, ինչ անում եք կամ զգում եք: Կապվածությունը շատ տարածված է ռոմանտիկ հարաբերություններում, բայց դա կարող է տեղի ունենալ ցանկացած տիպի հարաբերություններում: Հետևյալը համակողմանի հարաբերությունների նշաններ են.
- Դուք զգում եք, որ ձեր կյանքից ձեր գոհունակությունը կապված է որոշակի անձի հետ
- Դուք ճանաչում եք ձեր գործընկերոջ անառողջ վարքագիծը, բայց չնայած դրան մնում եք նրա հետ
- Դուք ամեն ինչ անում եք, որպեսզի աջակցեք ձեր գործընկերոջը, նույնիսկ երբ դա նշանակում է զոհաբերել ձեր սեփական կարիքներն ու առողջությունը
- Դուք անընդհատ անհանգստություն եք զգում ձեր հարաբերությունների կարգավիճակի վերաբերյալ
- Դուք չունեք անձնական սահմանների լավ զգացում
- Դուք սարսափելի եք զգում որևէ մեկին կամ որևէ մեկին «ոչ» ասելուց
- Դուք արձագանքում եք յուրաքանչյուրի մտքերին և զգացմունքներին ՝ կամ համաձայնվելով նրանց հետ, կամ անմիջապես պաշտպանվելու
- Կախվածությունը կարող է բուժվել: Հոգեկան առողջության մասնագիտական խորհրդատվությունը լավագույն գաղափարն է, չնայած կան նաև աջակցության խմբային ծրագրեր, ինչպիսիք են Անանուն համանախագահները, որոնք կարող են օգնել:
Քայլ 7. Դանդաղ վերցրեք այն:
Ձեր զգացմունքների, հատկապես զգայուն տարածքների ուսումնասիրությունը ծանր աշխատանք է: Մի՛ ճնշեք ինքներդ ձեզ միանգամից: Հոգեբանությունը ցույց է տվել, որ ձեր հարմարավետության գոտուց դուրս գալը անհրաժեշտ է աճի համար, բայց չափազանց արագ անելը կարող է իրականում ձախողումների հանգեցնել:
- Փորձեք ինքներդ ձեզ հետ «հանդիպում» նշանակել ՝ ձեր զգայունությունները քննելու համար: Ասեք, որ դուք այն ուսումնասիրելու եք օրական 30 րոպե: Այնուհետև, օրվա հուզական աշխատանքը կատարելուց հետո, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ թարմացնելու համար անել հանգստացնող կամ հաճելի բան:
- Ուշադրություն դարձրեք, թե երբ եք խուսափում մտածել ձեր զգայունությունների մասին, քանի որ դա ձեզ անհարմար կամ չափազանց ծանր է զգում: Հապաղումը հաճախ պայմանավորված է վախով. Մենք վախենում ենք, որ փորձառությունը տհաճ կլինի, և այդ պատճառով մենք հետաձգում ենք դա անել: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ բավականաչափ ուժեղ եք դա անելու համար, այնուհետև լուծեք այն:
- Եթե իսկապես դժվար ժամանակներ եք ունենում ձեր հույզերին դիմակայելու հնարամտություն մշակելու համար, փորձեք ինքներդ ձեզ համար շատ հասանելի նպատակ դնել: Եթե ցանկանում եք, սկսեք 30 վայրկյանից: Մնում է միայն 30 վայրկյան դիմակայել ձեր զգայունությանը: Դուք կարող եք դա անել: Երբ դա կատարեք, ինքներդ ձեզ տրամադրեք ևս 30 վայրկյան: Դուք կգտնեք, որ ձեր մինի ձեռքբերումները կօգնեն ձեզ գոլորշի կառուցել:
Քայլ 8. Թույլ տվեք զգալ ձեր զգացմունքները:
Հուզական չափազանց զգայունությունից հեռանալը չի նշանակում, որ դուք պետք է ընդհանրապես դադարեք զգալ ձեր զգացմունքները: Իրականում, փորձելով ճնշել կամ ժխտել ձեր զգացմունքները, կարող է վնաս պատճառել: Փոխարենը, ձեր նպատակը պետք է լինի ճանաչել «տհաճ» զգացմունքները, ինչպիսիք են զայրույթը, վիրավորանքը, վախը և վիշտը, հույզեր, որոնք նույնքան անհրաժեշտ են հուզական առողջության համար, որքան «դրական», ինչպիսիք են ուրախությունն ու հրճվանքը ՝ առանց թույլ տալու, որ դրանք տիրեն: Կարևոր է կարողանալ պիտակավորել այս զգացմունքները, որպեսզի կարողանաք պարզել, թե ինչպես առաջ շարժվել դրանցով:
Փորձեք ձեզ տրամադրել «ապահով տարածք» արտահայտելու այն, ինչ զգում եք: Օրինակ, եթե գործ ունեք վշտի հետ կորստի համար, ամեն օր ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի ձեր բոլոր զգացմունքները դուրս գան: Սահմանեք ժամանակաչափ, այնուհետև գրեք ձեր զգացմունքների մասին, լաց եղեք, ինքներդ ձեզ հետ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին. Ինչ էլ որ զգում եք, որ պետք է անեք: Theամաչափը լրանալուց հետո թույլ տվեք ինքներդ ձեզ վերադառնալ օրվա մնացած օրվան: Դուք ավելի լավ կզգաք ՝ իմանալով, որ հարգել եք ձեր զգացմունքները: Նաև ձեզ զերծ կպահեք ամբողջ օրը մեկ զգացումի մեջ փաթաթված անցկացնելուց, ինչը կարող է վնասակար լինել: Իմանալով, որ կունենաք ձեր «անվտանգ տարածք» ՝ արտահայտելու այն, ինչ զգում եք, ձեզ համար ավելի հեշտ կդարձնի ձեր ամենօրյա պարտականությունները:
3 -րդ մաս 2 -րդ. Քննելով ձեր մտքերը
Քայլ 1. Սովորեք ճանաչել ճանաչողական աղավաղումները, որոնք կարող են ձեզ չափազանց զգայուն դարձնել:
Cանաչողական աղավաղումները մտածելու և արձագանքելու ոչ օգտակար սովորություններ են, որոնք ձեր ուղեղը սովորել է ժամանակի ընթացքում: Դուք կարող եք սովորել բացահայտել և վիճարկել այդ խեղաթյուրումները, երբ դրանք հայտնվում են:
- Cանաչողական աղավաղումները սովորաբար առանձին չեն լինում: Ձեր մտքի օրինաչափությունները ուսումնասիրելիս կարող եք նկատել, որ դրանցից մի քանիսը զգում եք ի պատասխան մեկ զգացմունքի կամ իրադարձության: Ձեր պատասխանները լիովին ուսումնասիրելու համար ժամանակ հատկացնելը կօգնի ձեզ սովորել, թե ինչն է օգտակար և ինչը ՝ ոչ:
- Գոյություն ունեն ճանաչողական խեղաթյուրման բազմաթիվ տեսակներ, սակայն հուզական գերզգայունության որոշ ընդհանուր մեղավորներ են անհատականացումը, պիտակավորումը, «պետք» արտահայտությունները, հուզական պատճառաբանությունը և եզրակացությունների շտապելը:
Քայլ 2. ognանաչեք և մարտահրավեր նետեք անհատականացմանը:
Անհատականացումը շատ տարածված խեղաթյուրում է, որը կարող է առաջացնել հուզական գերզգայունություն: Երբ անհատականանում ես, ինքդ քեզ պատճառ ես դառնում այն բաների համար, որոնք կարող են քեզ հետ կապ չունենալ, կամ որոնք չես կարող վերահսկել: Կարող եք նաև «անձամբ» ընդունել իրերը, երբ դրանք ուղղված չեն ձեզ:
- Օրինակ, եթե ձեր երեխան իր վարքագծի վերաբերյալ որոշ բացասական մեկնաբանություններ ստանա իր ուսուցչից, կարող եք անհատականացնել այս քննադատությունը ՝ ուղղված ձեզ որպես անձի. «Դանայի ուսուցիչը կարծում է, որ ես վատ հայր եմ: Ինչպե՞ս նա համարձակվեց վիրավորել իմ ծնողներին »: Այս մեկնաբանությունը կարող է ձեզ բերել չափազանց զգայուն արձագանքի, քանի որ քննադատությունը մեկնաբանում եք որպես մեղադրանք:
- Փոխարենը, փորձեք տրամաբանորեն նայել իրավիճակին (դա կպահանջի պրակտիկա, այնպես որ համբերատար եղեք ինքներդ ձեզ հետ): Բացահայտեք, թե ինչ է կատարվում և ինչ գիտեք իրավիճակի մասին: Եթե Դանայի ուսուցիչը տուն ուղարկեց մեկնաբանություններ, որ նա պետք է ավելի մեծ ուշադրություն դարձնի դասերին, օրինակ, դա ձեզ չի մեղադրում «վատ» ծնող լինելու համար: Այն տալիս է ձեզ տեղեկատվություն, որը կարող եք օգտագործել ձեր երեխային դպրոցում ավելի լավ սովորելու համար: Դա աճի հնարավորություն է, այլ ոչ թե ամոթ:
Քայլ 3. izeանաչեք և վիճարկեք պիտակավորումը:
Պիտակավորումը «ամեն ինչ կամ ոչինչ» մտածողության տեսակ է: Հաճախ դա տեղի է ունենում անհատականացման հետ միասին: Ինքներդ ձեզ պիտակավորելով ՝ ինքներդ ձեզ ընդհանրացնում եք ՝ հիմնվելով մեկ գործողության կամ իրադարձության վրա, այլ ոչ թե ճանաչելու, որ այն, ինչ անում եք, նույնը չէ, ինչ դուք եք:
- Օրինակ, եթե շարադրության վերաբերյալ բացասական մեկնաբանություններ ստանաք, կարող եք ինքներդ ձեզ անվանել «անհաջողակ» կամ «պարտվող»: Ինքներդ ձեզ «ձախողում» պիտակավորելը նշանակում է, որ դուք զգում եք, որ երբեք ավելի լավը չեք դառնա, այնպես որ նույնիսկ չփորձեք փորձել: Դա կարող է հանգեցնել մեղքի և ամոթի զգացման: Նաև ձեզ համար շատ դժվար է ընդունում կառուցողական քննադատությունը, քանի որ ցանկացած քննադատություն տեսնում եք որպես «ձախողման» նշան:
- Փոխարենը, ճանաչեք սխալներն ու մարտահրավերները, թե ինչպիսին են դրանք. Կոնկրետ իրավիճակներ, որոնցից կարող եք սովորել աճել ապագայի համար: Էսսեի վրա վատ գնահատական տալու փոխարեն, ընդունեք ձեր սխալները և մտածեք, թե ինչ կարող եք սովորել փորձից. Դա հիասթափեցնող է, բայց դա աշխարհի վերջը չէ: Ես կխոսեմ իմ ուսուցչի հետ այն մասին, թե ինչ կարող եմ բարելավել հաջորդ անգամ »:
Քայլ 4. shouldանաչել և վիճարկել «պետք» հայտարարությունները:
«Պե՞տք է արդյոք հայտարարությունները վնաս հասցնեն, քանի որ դրանք ձեզ (և մյուսներին) պահում են հաճախ անհիմն չափանիշներով: Նրանք հաճախ ապավինում են արտաքին գաղափարներին, այլ ոչ թե այն բաներին, որոնք իսկապես իմաստալից են ձեզ համար: Երբ դուք խախտում եք «պետք» -ը, կարող եք ինքներդ ձեզ պատժել դրա համար ՝ էլ ավելի նվազեցնելով փոփոխությունների ձեր մոտիվացիան: Այս գաղափարները կարող են մեղքի, հիասթափության և զայրույթի պատճառ դառնալ:
- Օրինակ, կարող եք ինքներդ ձեզ ասել. «Ես իսկապես պետք է դիետա պահեմ: Ես չպետք է այդքան ծույլ լինեմ »: Դուք, ըստ էության, փորձում եք «մեղադրել» ինքներդ ձեզ գործողությունների մեջ, բայց մեղքը այնքան էլ լավ մոտիվատոր չէ:
- Դուք կարող եք վիճարկել «պետք է» արտահայտությունները ՝ ուսումնասիրելով, թե ինչ է իրականում կատարվում «պետք» -ի հետևում: Օրինակ, կարծում եք, որ դուք «պետք է» դիետա պահե՞ք, քանի որ ուրիշներն են դա ձեզ ասել: Քանի որ սոցիալական չափանիշներից ճնշում եք զգում որոշակի տեսք ունենալու համար: Սրանք առողջ կամ օգտակար պատճառներ չեն ինչ -որ բան անելու համար:
- Այնուամենայնիվ, եթե զգում եք, որ «պետք է» դիետա պահեք, քանի որ խոսել եք ձեր բժշկի հետ և համաձայնվել, որ դա լավ կլինի ձեր առողջության համար, կարող եք ձեր «պետք» -ը վերածել ավելի կառուցողական բանի. «Ես ուզում եմ հոգ տանել իմ առողջության համար, այնպես որ ես քայլեր կձեռնարկեմ, ինչպես ավելի շատ թարմ սնունդ ուտելը ՝ ինձ հարգելու համար »: Այսպիսով, դուք չափազանց քննադատական չեք վերաբերվում ձեր անձին, այլ օգտագործում եք դրական մոտիվացիա, և դա երկարաժամկետ հեռանկարում ավելի արդյունավետ է:
- Եթե հայտարարությունները կարող են նաև հուզական չափազանց զգայունություն առաջացնել, երբ դրանք ուղղում ես ուրիշների դեմ: Օրինակ, դուք կարող եք հիասթափվել, եթե զրուցում եք մեկի հետ, ով չի արձագանքում այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Եթե ինքներդ ձեզ ասեք. «Նա պետք է հուզված լինի այն բանից, ինչ ես ասում եմ նրան», դուք հիասթափված կլինեք և, ամենայն հավանականությամբ, կվիրավորվեք, եթե մարդը չզգա այն, ինչ դուք ինքներդ ձեզ ասել եք, որ «պետք է»: Հիշեք, որ դուք չեք կարող վերահսկել ուրիշների զգացմունքները կամ արձագանքները: Փորձեք խուսափել ուրիշների հետ իրավիճակի մեջ ընկնելուց ՝ ակնկալելով որոշակի գործողություններ կամ արձագանքներ:
Քայլ 5. emotionalանաչեք և մարտահրավեր նետեք հուզական հիմնավորմանը:
Երբ օգտագործում եք հուզական հիմնավորում, ենթադրում եք, որ ձեր զգացմունքները փաստեր են: Այս տեսակի խեղաթյուրումը շատ տարածված է, բայց փոքր աշխատանքով դուք կարող եք սովորել բացահայտել և պայքարել դրա դեմ:
- Օրինակ, դուք կարող եք վիրավորված զգալ, քանի որ ձեր ղեկավարը մատնանշել է որոշ սխալներ ձեր իրականացրած մեծ նախագծում:Եթե դուք օգտագործում եք հուզական հիմնավորումներ, կարող եք ենթադրել, որ ձեր ղեկավարը անարդար է վարվում, քանի որ դուք բացասական զգացմունքներ եք ունենում: Դուք կարող եք ենթադրել, որ քանի որ զգում եք «պարտվող», դուք իրականում անարժեք աշխատող եք: Այս ենթադրությունները չունեն տրամաբանական ապացույցներ:
- Emotionalգացմունքային հիմնավորումները վիճարկելու համար փորձեք գրել մի քանի իրավիճակ, որտեղ դուք զգում եք բացասական հուզական ռեակցիաներ: Այնուհետև գրեք ձեր մտքում անցած մտքերը: Գրեք այն զգացմունքները, որոնք ապրել եք այս մտքերից հետո: Ի վերջո, ուսումնասիրեք իրավիճակի իրական հետևանքները: Արդյո՞ք դրանք համընկնում են այն ամենի հետ, ինչ քո զգացմունքներն ասում էին, թե «իրականություն» են: Դուք հաճախ կհայտնաբերեք, որ ձեր զգացմունքներն ի վերջո լավ ապացույց չէին:
Քայլ 6. ognանաչիր և մարտահրավեր նետիր եզրակացությունների:
Եզրակացությունների շտապելը բավականին նման է հուզական պատճառաբանությանը: Երբ շտապ եզրակացություններ եք անում, դուք բռնում եք իրավիճակի բացասական մեկնաբանությունը ՝ առանց որևէ փաստի, որը կաջակցի ձեր մեկնաբանությանը: Extremeայրահեղ դեպքերում դուք կարող եք աղետալի լինել, որտեղ թույլ եք տալիս, որ ձեր մտքերը դուրս գան վերահսկողությունից, մինչև չհասնեք բոլոր սցենարներից ամենավատ հնարավորին:
- «Մտքի ընթերցումը» եզրակացություններ անելու մի տեսակ է, որը կարող է նպաստել հուզական գերզգայունության: Երբ մտքում կարդում ես, ենթադրում ես, որ մարդիկ բացասաբար են արձագանքում քո մասին ինչ-որ բանի, նույնիսկ երբ դու դրա համար ոչ մի ապացույց չունես:
- Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ձեզ նամակ չի ուղարկում ՝ ի պատասխան ձեր այն հարցի, թե ինչ է նա ուզում ճաշել, կարող եք ենթադրել, որ նա անտեսում է ձեզ: Դուք չունեք ապացույցներ, որ դա այդպես է, բայց այս հապճեպ մեկնաբանությունը կարող է ձեզ վիրավորված կամ նույնիսկ զայրացած զգալ:
- Գուշակությունը եզրակացություններ անելու մեկ այլ տեսակ է: Դա տեղի է ունենում, երբ կանխատեսում ես, որ ամեն ինչ վատ կընթանա ՝ անկախ որևէ ապացույցից, որը կարող ես ունենալ: Օրինակ, դուք կարող եք աշխատանքի մեջ նույնիսկ նոր նախագիծ չառաջարկել, քանի որ ենթադրում եք, որ ձեր ղեկավարը այն կքանդի:
- Եզրակացություններ անելու ծայրահեղ ձևը տեղի է ունենում, երբ «աղետում ես»: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերոջից պատասխան տեքստ չեք ստանում, կարող եք ենթադրել, որ նա բարկացած է ձեզ վրա: Հետո կարող եք անցնել այն մտքի, որ նա խուսափում է ձեզ հետ խոսել, քանի որ թաքցնելու բան ունի, ինչպես այն, որ նա իրականում ձեզ այլևս չի սիրում: Այնուհետև կարող եք անցնել այն մտքի, որ ձեր հարաբերությունները քայքայվում են, և որ դուք վերջնականապես կապրեք ձեր մայրիկի նկուղում: Սա ծայրահեղ օրինակ է, բայց ցույց է տալիս այն տրամաբանական թռիչքները, որոնք կարող են տեղի ունենալ, երբ թույլ ես տալիս եզրակացություններ անել:
- Մարտահրավեր նետեք ընթերցանությանը `բաց և ազնիվ խոսելով մարդկանց հետ: Մի մոտեցեք նրանց մեղադրանքների կամ մեղադրանքների վայրից, այլ հարցրեք, թե իրականում ինչ է կատարվում: Օրինակ, կարող եք ուղարկել ձեր գործընկերոջը. Եթե ձեր գործընկերը ոչ է ասում, ընդունեք նրա խոսքը:
- Մարտահրավեր նետեք գուշակությանը և աղետալի `ուսումնասիրելով ձեր մտքի գործընթացի յուրաքանչյուր քայլի տրամաբանական ապացույցները: Ունե՞ք ձեր ենթադրության անցյալի ապացույցներ: Դուք ներկա իրավիճակում նկատու՞մ եք որևէ բան, որը փաստացի ապացույց է ձեր մտքերի համար: Հաճախ, եթե ժամանակ հատկացնեք ձեր պատասխանը քայլ առ քայլ մշակելու համար, կհայտնվեք, որ տրամաբանական թռիչք եք կատարում, որը պարզապես չի աջակցվում: Պրակտիկայով դուք ավելի լավ կդառնաք այս թռիչքները դադարեցնելու մեջ:
3 -րդ մաս 3 -ից
Քայլ 1. Մտածեք և զբաղվեք խոհեմությամբ:
Մեդիտացիան, հատկապես մտածողության մեդիտացիան, կարող է օգնել ձեզ կառավարել զգացմունքների ձեր արձագանքները: Այն կարող է նույնիսկ բարելավել ձեր ուղեղի սթրեսային գործոնների ռեակտիվությունը: Mindfulness- ը կենտրոնանում է այն պահին, երբ ճանաչում և ընդունում եք ձեր զգացմունքները ՝ առանց դրանք դատելու: Սա շատ օգտակար է հուզական գերզգայունությունը հաղթահարելու համար: Դուք կարող եք դասի գնալ, օգտագործել ուղղորդված առցանց մեդիտացիա կամ սովորել ինքնուրույն կատարել մտքի մեդիտացիա:
- Գտեք հանգիստ վայր, որտեղ ձեզ չեն խանգարի և չեն շեղվի: Նստեք ուղիղ ՝ հատակին կամ ուղիղ մեջքով աթոռին: Շեղվելը դժվարացնում է ճիշտ շնչելը:
- Սկսեք ՝ կենտրոնանալով ձեր շնչառության մեկ տարրի վրա, ինչպիսին է կրծքավանդակի բարձրացման և ընկնելու զգացումը կամ շնչառության ձայնը: Կենտրոնացեք այս տարրի վրա մի քանի րոպե, երբ խորը, նույնիսկ շունչ քաշեք:
- Ընդլայնել ձեր ուշադրությունը, որպեսզի ավելի շատ ձեր զգայարանները ներառեն: Օրինակ, սկսեք կենտրոնանալ լսածի, հոտի և հպման վրա: Դա կարող է օգնել ձեզ փակ պահել ձեր աչքերը, քանի որ մենք հակված ենք հեշտությամբ շեղվելու տեսողության մեջ:
- Ընդունեք ձեր զգացած մտքերն ու զգացմունքները, բայց ոչինչ մի՛ դատեք որպես «լավ» կամ «վատ»: Դա կարող է օգնել գիտակցաբար ճանաչել դրանք ծագման ժամանակ, հատկապես սկզբում. «Ես զգում եմ, որ մատներիս մատները սառն են: Մտածում եմ, որ շեղված եմ »:
- Եթե զգում եք, որ ձեզ շեղում են, կենտրոնացրեք ձեր շնչառությունը: Մոտ 15 րոպե անցկացրեք ամեն օր մեդիտացիայի մեջ:
- Դուք կարող եք առցանց ուղեկցվող մտածողության մեդիտացիաներ գտնել UCLA Mindful Awareness Research Center- ից և BuddhaNet- ից:
Քայլ 2. Սովորեք ինքնավստահ հաղորդակցություն:
Երբեմն մարդիկ չափազանց զգայուն են դառնում, քանի որ իրենց կարիքներն ու զգացմունքները հստակորեն չեն փոխանցել ուրիշներին: Երբ չափազանց պասիվ եք շփման մեջ, դժվարանում եք «ոչ» ասել, և ձեր մտքերն ու զգացմունքները հստակ և ազնիվ չեք փոխանցում: Հաստատուն հաղորդակցություն սովորելը կօգնի ձեզ ձեր կարիքներն ու զգացմունքները հաղորդել ուրիշներին, ինչը կարող է օգնել ձեզ զգալ լսված և գնահատված:
- Օգտագործեք «Ես» հայտարարությունները `ձեր զգացմունքները հաղորդելու համար, օրինակ. «Ես վիրավորվեցի, երբ դու ուշացար մեր ժամադրությանը» կամ «Ես նախընտրում եմ շուտ մեկնել նշանակումների, քանի որ անհանգստություն եմ զգում, եթե կարծում եմ, որ կարող եմ ուշանալ»: Սա խուսափում է թվալ, թե մեղադրում եք դիմացինին և կենտրոնանում ձեր սեփական զգացմունքների վրա:
- Askրույց ունենալիս լրացուցիչ հարցեր տվեք: Հատկապես, եթե խոսակցությունը հուզականորեն ծանրաբեռնված է, ձեր հասկացողությունը պարզաբանելու համար հարցեր տալը կօգնի ձեզ չարձագանքել: Օրինակ ՝ դիմացինի խոսքն ավարտելուց հետո ասացեք. Դա ճիշտ է?" Հետո դիմացինին հնարավորություն տվեք պարզաբանել:
- Խուսափեք «կատեգորիկ հրամայականներից»: Այս բառերը, ինչպես «պետք է» կամ «պետք է», բարոյական դատողություն են դնում ուրիշների վարքագծի վրա և կարող են զգալ, որ մեղադրում կամ պահանջում եք: Փորձեք փոխարենը փոխարինել «Ես նախընտրում եմ» կամ «ես ուզում եմ, որ դու»: Օրինակ ՝ «Դուք պետք է հիշեք, որ աղբը հանեք», ասեք «Ես ուզում եմ, որ դուք հիշեք, որ աղբը հանեք, որովհետև զգում եմ, որ մոռանալիս պետք է կրեմ բոլոր պարտականությունները»:
- Սկսեք ենթադրությունները եզրագծին: Մի կարծեք, որ գիտեք, թե ինչ է կատարվում: Հրավիրեք ուրիշներին կիսվել իրենց մտքերով և փորձով: Օգտագործեք արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ի՞նչ եք կարծում»: կամ «Ունե՞ք առաջարկներ»:
- Ընդունեք, որ ուրիշները տարբեր փորձառություններ ունեն: Պայքարելով, թե ով է «ճիշտ» իրավիճակում, կարող է ձեզ չափազանցված և զայրացած զգալ: Emգացմունքները սուբյեկտիվ են. հիշեք, որ սովորաբար նրանց հետ կապված «ճիշտ» պատասխան չկա: Օգտագործեք արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Իմ փորձը տարբեր է», դիմացինի հույզերը ճանաչելուն զուգահեռ ՝ տեղ հատկացնելով յուրաքանչյուրի փորձին:
Քայլ 3. Սպասեք գործելու, մինչև չսառչեք:
Ձեր զգացմունքները կարող են միջամտել իրավիճակներին ձեր արձագանքին: Anգացմունքների շոգին գործելը կարող է ձեզ ստիպել անել բաներ, որոնց համար հետագայում զղջում եք: Ինքներդ ձեզ արձակուրդ տվեք, նույնիսկ եթե դա ընդամենը մի քանի րոպե է, նախքան իրավիճակին արձագանքելը, որն առաջացրել է հիմնական հուզական արձագանք:
- Ինքներդ ձեզ տվեք «Եթե… ապա» հարցը: «ԵԹԵ ես դա անեմ հենց հիմա, ապա ինչ կարող է լինել հետագայում»: Հաշվի առեք հնարավորինս շատ հետևանքներ ՝ ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական, ձեր գործողությունների համար: Այնուհետև կշռեք հետևանքները գործողության դեմ:
- Օրինակ ՝ գուցե դուք պարզապես շատ բուռն վեճ ունեցաք ձեր ամուսնու հետ: Դուք այնքան բարկացած և վիրավորված եք, որ զգում եք, որ ցանկանում եք ամուսնալուծություն խնդրել: Վերցրեք թայմ-աութ և ինքներդ ձեզ տվեք «Եթե… ապա» հարցը: Եթե ամուսնալուծություն խնդրեք, ի՞նչ կարող է պատահել: Ձեր կողակիցը կարող է վիրավորված կամ սիրված չզգալ: Նա կարող է դա հիշել ավելի ուշ, երբ երկուսդ էլ զովացել եք և դա դիտել որպես նշան, որ նա չի կարող վստահել ձեզ, երբ բարկացած եք: Նա կարող էր համաձայնվել դրան իր սեփական զայրույթի դեմ պայքարում: Դուք ուզու՞մ եք այս հետևանքներից որևէ մեկը:
Քայլ 4. Մոտեցեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին կարեկցանքով:
Դուք կարող եք ինքներդ խուսափել այնպիսի իրավիճակներից, որոնք ձեզ սթրես են պատճառում կամ տհաճություն են զգում ձեր չափազանց զգայունության պատճառով: Կարող եք ենթադրել, որ հարաբերություններում ցանկացած սխալ գործարք է խախտում, այնպես որ դուք ընդհանրապես խուսափում եք հարաբերություններից կամ ունենում եք միայն մակերեսային հարաբերություններ: Մոտեցեք ուրիշներին (և ինքներդ ձեզ) կարեկցանքով: Ենթադրեք ամենալավը մարդկանց մասին, հատկապես նրանց, ովքեր ձեզ ճանաչում են: Եթե ձեր զգացմունքները վիրավորված են, մի կարծեք, որ դա միտումնավոր էր. Ցուցաբերեք կարեկցող հասկացողություն, որ բոլորը, ներառյալ ընկերներն ու մտերիմները, սխալներ են գործում:
- Եթե զգացել եք վիրավորված զգացմունքներ, օգտագործեք հաստատակամ շփում ՝ դրանք արտահայտելու ձեր սիրելիին: Նա կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել, որ ձեզ վիրավորել է, և եթե նա սիրում է ձեզ, նա կցանկանա իմանալ, թե ինչպես խուսափել այդ ցավից ապագայում:
- Մի քննադատեք դիմացինին: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը մոռացել է, որ ճաշել եք և վիրավորվել եք, մի մոտեցեք դրան ՝ ասելով. «Դուք մոռացել եք ինձ և վիրավորել իմ զգացմունքները»: Փոխարենը, ասեք. Հետո դրան հաջորդեք ձեր ընկերոջ փորձը կիսելու հրավերով. «Ինչ -որ բան կատարվում է? Կցանկանա՞ք խոսել դրա մասին »:
- Հիշեք, որ մյուսները միշտ չէ, որ ցանկանում են քննարկել իրենց հույզերը կամ փորձառությունները, հատկապես, եթե դրանք դեռ նոր են կամ հում: Անձամբ մի ընդունեք, եթե ձեր սիրելին չի ցանկանում անմիջապես խոսել: Դա նշան չէ, որ դուք սխալ բան եք արել. նրան պարզապես ժամանակ է պետք իր զգացմունքները մշակելու համար:
- Մոտեցեք ինքներդ ձեզ այնպես, ինչպես կվարվեիք այն ընկերոջ հետ, ում սիրում և հոգ եք տանում: Եթե ընկերոջը վիրավորական կամ դատապարտող բան չասեք, ինչո՞ւ դա կանեք ինքներդ ձեզ համար:
Քայլ 5. Անհրաժեշտության դեպքում դիմեք մասնագետի օգնությանը:
Երբեմն, դուք կարող եք անել ձեր լավագույնը ՝ ձեր հուզական զգայունությունները կառավարելու համար և դեռևս ճնշված եք զգում դրանցից: Հոգեկան առողջության լիցենզավորված մասնագետի հետ աշխատանքը կարող է օգնել ձեզ ուսումնասիրել ձեր զգացմունքներն ու արձագանքները անվտանգ, աջակցող միջավայրում: Վերապատրաստված խորհրդատուն կամ թերապևտը կարող է օգնել ձեզ բացահայտել մտածողության անօգուտ ուղիները և ձեզ սովորեցնել նոր հմտություններ ՝ ձեր զգացմունքներն առողջ ձևերով կառավարելու համար:
- Sգայուն մարդիկ կարող են լրացուցիչ օգնության կարիք ունենալ ՝ սովորելով բացասական հույզերը կառավարելու և հուզական իրավիճակները կարգավորելու հմտություններ: Սա անպայման հոգեկան հիվանդության նշան չէ, այլ միայն օգնում է ձեզ օգտակար հմտություններ ձեռք բերել աշխարհը բանակցելու համար:
- Հասարակ մարդիկ օգնություն են ստանում հոգեկան առողջության մասնագետներից: Խորհրդատուներից, հոգեբաններից, թերապևտներից կամ նման բաներից օգուտ քաղելու համար պարտադիր չէ «հոգեկան հիվանդ» լինել կամ զբաղվել կործանարար խնդրով: Սրանք առողջապահության մասնագետներ են, նույնքան, որքան ատամնաբուժական հիգիենիստները, ակնաբույժները, ընդհանուր բժիշկները կամ ֆիզիկական թերապևտները: Թեև հոգեկան առողջության բուժումը երբեմն դիտարկվում է որպես տաբու խնդիր (այլ ոչ թե արթրիտի, խոռոչի կամ աղավաղման), բայց դա այն է, ինչից շատ մարդիկ օգուտ են քաղում:
- Ոմանք կարող են նաև հավատալ, որ մարդիկ պարզապես պետք է «ծծեն» և ուժեղ լինեն ինքնուրույն: Այս առասպելը կարող է շատ վնասակար լինել: Թեև դուք, անշուշտ, պետք է անեք այն, ինչ կարող եք ՝ ձեր հույզերի վրա ինքնուրույն աշխատելու համար, բայց կարող եք նաև օգուտ քաղել ուրիշի օգնությունից: Որոշակի խանգարումներ, ինչպիսիք են դեպրեսիան, անհանգստությունը և երկբևեռ խանգարումները, ֆիզիկապես անհնար են դարձնում անձի կողմից ինքնուրույն հաղթահարել իր զգացմունքները: Խորհրդատվություն փնտրելու մեջ ոչ մի թույլ բան չկա: Այն ցույց է տալիս, որ դուք հոգ եք տանում ձեր մասին:
- Խորհրդատուների և թերապևտների մեծ մասը չի կարող դեղորայք նշանակել: Այնուամենայնիվ, հոգեկան առողջության վերապատրաստված մասնագետը կարող է իմանալ, թե երբ կարող է լինել ժամանակը ձեզ ուղարկել մասնագետի կամ բժշկի, որը կարող է ախտորոշել և դեղեր նշանակել այնպիսի խանգարումների համար, ինչպիսիք են դեպրեսիան կամ անհանգստությունը:
Քայլ 6. Բարձր զգայունությունը կարող է լինել դեպրեսիա կամ այլ խնդիր:
Որոշ մարդիկ ծնվում են շատ զգայուն, և դա ակնհայտ է մանկուց: Սա խանգարում, հոգեկան հիվանդություն կամ «սխալ» բան չէ. Դա բնավորության գիծ է: Այնուամենայնիվ, եթե մարդը սովորական զգայունությունից անցնում է շատ զգայուն, «հուզիչ», «լացուկոծ», «դյուրագրգիռ» կամ նմանատիպ այլ բաների, դա կարող է վկայել, որ ինչ -որ բան այնքան էլ ճիշտ չէ:
- Երբեմն բարձր զգայունությունը դեպրեսիայի հետևանք է, և առաջացնում է մարդուն հուզական զգացմունքներ (ինչպես բացասական, այնպես էլ երբեմն նաև դրական):
- Քիմիական անհավասարակշռությունը կարող է բարձր հուզական զգայունության պատճառ դառնալ: Օրինակ, հղի կինը կարող է շատ զգացմունքային արձագանքել: Կամ սեռական հասունություն անցնող տղա: Կամ վահանագեղձի խնդիր ունեցող անձ: Որոշ դեղամիջոցներ կամ բժշկական բուժումներ կարող են առաջացնել հուզական փոփոխություններ:
- Վերապատրաստված բժշկական մասնագետը պետք է օգնի ձեզ ստուգել դեպրեսիայի համար: Հեշտ է ինքնորոշվել
Քայլ 7. Եղեք համբերատար:
Emգացմունքային աճը նման է ֆիզիկական աճի. դա ժամանակ է պահանջում և կարող է անհարմար զգալ, երբ դա տեղի է ունենում: Դուք կսովորեք սխալների միջոցով, որոնք պետք է կատարվեն: Հետընթացը կամ մարտահրավերները բոլորը անհրաժեշտ են գործընթացում:
- Շատ զգայուն անձնավորություն լինելը հաճախ ավելի դժվար է երիտասարդ տարիքում, քան տարեց հասակում: Հասունանալով ՝ դուք կսովորեք ավելի արդյունավետ կառավարել ձեր զգացմունքները և ձեռք բերել արժեքավոր հմտություններ:
- Հիշեք, որ ինչ -որ բան պետք է իսկապես լավ իմանաք, նախքան դրա վրա գործելը, հակառակ դեպքում դա նման է նոր տարածք մտնելուն ՝ առանց քարտեզը նախապես հասկանալուց հետո. Դուք բավարար պատկերացում չունեք տարածքի մասին լավ ճանապարհորդել և կորչելը գրեթե վստահ է: Ուսումնասիրեք ձեր մտքի քարտեզը և ավելի լավ կհասկանաք ձեր զգայունությունների և ինչպես դրանք կառավարելու մասին:
Խորհուրդներ
- Ձեր անկատարության հանդեպ կարեկցանքը վերացնում է ձեր ամոթը և ավելացնում կարեկցանքը ուրիշների նկատմամբ:
- Մի զգացեք, որ միշտ անհրաժեշտ է բոլորին բացատրել անհանգստությունները ՝ գործողություններն ու զգացմունքներն արդարացնելու համար: Միանգամայն նորմալ է դրանք ձեզ համար պահելը:
- Մարտահրավեր նետեք բացասական մտքերին: Ներքին բացասական երկխոսությունը կարող է շատ վնասակար լինել: Երբ զգում ես, որ չափազանց ինքնաքննադատ ես դառնում, մտածիր.
- Emգացմունքային ազդակները անհատական բնույթ ունեն: Նույնիսկ եթե ձեր ճանաչած մեկը նույն հարցի շուրջ ունի նույն հրահրումը, այն, թե ինչպես է դա ազդում ձեզ վրա, կարող է նույն կերպ չազդել նրանց վրա: Դա իսկապես պատահական է, ոչ թե համընդհանուր:
- Ինքդ քո ավելի լավ տարբերակ դառնալու բանալին ընդունելն է, թե ով ես դու:
