Դատապարտող մարդու հետ գործ ունենալը բավական դժվար է, բայց երբ այդ մարդը ընտանիքի անդամ է, դա կարող է էլ ավելի վատթարացնել իրավիճակը: Դուք սիրում եք ձեր հարազատին, բայց նրանցից ստացած քննադատությունը հաճախ չափազանց շատ է: Դուք ցանկանում եք շփման մեջ մնալ, բայց նաև չեք ցանկանում վիրավորվել այդ ընթացքում: Հնարավոր է, որ դուք կարողանաք հասնել այս երկու նպատակներին ՝ զբաղվելով ձեր զգացմունքներով, խոսելով ձեր հարազատների հետ և անելով այն, ինչ կարող եք ՝ ձեզ պաշտպանելու համար:
Քայլեր
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից. Խոսեք ձեր հարազատների հետ
Քայլ 1. Արձագանքեք դիվանագիտորեն:
Երբ ձեր հարազատը սկսում է խոսել այն մասին, ինչ նրանք ձեզ դուր չեն գալիս, փորձեք պաշտպանողական արձագանք չտալ: Նրանցից ջղայնանալը միայն կրակի վրա յուղ կավելացնի և կվատթարացնի իրավիճակը: Փոխարենը, հանգիստ եղեք և զրույցը հարգալից ավարտեք:
Օրինակ, եթե հարազատը կոպիտ բան է ասում ձեր սիրային կյանքի մասին, ասեք «Ես գոհ եմ, թե ինչպես է այն ընթանում, բայց շնորհակալություն», և ապա հեռացեք: Ավարտելով խոսակցությունը `ընդունելով նրանց ասածները, բայց քաղաքավարի հեռանալը կարող է կանխել որևէ ծանր զգացում և նույնիսկ կարող է խանգարել հարազատին նորից թեմա բարձրացնել:
Քայլ 2. Իմացեք, թե երբ պետք է բաց թողնել այն:
Հետադարձ հարվածը կարող է լինել ձեր առաջին բնազդը, բայց պատասխանելուց առաջ նայեք ավելի մեծ պատկերին: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե արդյոք արժե ժամանակ հատկացնել ժամանակին, հուզական էներգիային և հակազդեցությանը: Պետք չէ արձագանքել այն ամենին, ինչ ասվում է. Խելամիտ կլինի խնայել ձեր ուժերը ՝ պայքարելու այն բանի դեմ, ինչը ձեզ համար իսկապես կարևոր է:
Քայլ 3. Փոխեք թեման, եթե զրույցը լավ չի ընթանում:
Հնարավոր է, որ չկարողանաք դատող կամ քննադատող անձին տեսնել սեփական տեսակետից դուրս, բայց դա հնարավոր է: Որոշ դեպքերում ավելի լավ է պարզապես փոխել թեման, քանի որ ինքդ քեզ բացատրելու կամ նրանց զգացմունքները փոխելու փորձը կարող է քեզ պարտված և հյուծված թողնել: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է ընթանում խոսակցությունը և վերահասցեավորեք խոսակցությունը, եթե ամեն ինչ սկսի քարանալ:
Օրինակ, եթե ձեր ընտանիքը համաձայն չէ ձեր երեխաներին դաստիարակելու ձևի հետ և կարող եք ասել, որ զրույցը սկսում է այդպես ընթանալ, ապա դուք հնարավորություն ունեք այն անմիջապես փակել: Քննարկելու փոխարեն, թե ինչ են նրանք ասել ձեզ, հարց տվեք նրանց մի բանի մասին, որի մասին նրանք հաճույքով կխոսեն: Սա կարող է դրանք հանել ձեր մեջքից և օգնել զրույցը դրական դառնալ:
Քայլ 4. Գտեք հումորը:
Laիծաղը լավագույն դեղամիջոցն է և կարող է չափազանց օգտակար լինել այս իրավիճակում: Հաջորդ անգամ, երբ ձեր ընտանիքի անդամը ձեզ կշտամբի, հումորը գտեք, թե ինչպես է նրանց կարծիքը այդքան սխալ և այդքան անհիմն իրականությունից: Պարզապես ժպտացեք, թափահարեք ձեր գլուխը և ծիծաղեք ՝ իմանալով, որ այն, ինչ նրանք ասում են, իրական չէ և իրականում բավականին կոմիկական է: Այնուամենայնիվ, համոզվեք, որ դա մի անեք նրանց ներկայությամբ, քանի որ դա կարող է վիրավորել մարդուն:
Քայլ 5. ractբաղվեք կարեկցանքով:
Չնայած այն բանին, որ ձեր նկատմամբ բացասական վերաբերմունք ցուցաբերող մեկին կարող է անհիմն թվալ, դա կարող է ստիպել երկուսիդ էլ ավելի լավ զգալ: Նայեք նրանց կյանքին և կարող եք հասկանալ, թե ինչու են նրանք այդպիսին, ինչն ի վերջո կարող է ձեզ խղճալ նրանց համար: Նրանց մի փոքր բարություն դրսևորելը կարող է ինչ -որ բան կայծացնել նրանց ներսում, ինչը կարող է օգնել ձեր հարաբերությունների բարելավմանը:
Նույնիսկ երբ նրանք չար են, փորձեք նրանց ինչ -որ լավ բան ասել: Պարզապես «բարև» ասելը, երբ ձեր փոխազդեցությունը սովորաբար սահմանափակ է, կարող է հսկայական փոփոխություն մտցնել: Գնեք նրանց նվեր, հանեք նրանց ճաշի կամ նույնիսկ ուղարկեք գեղեցիկ բացիկ կամ ծաղիկներ: Theանքեր գործադրելով իրավիճակից վեր բարձրանալու և ընդունելու, որ դուք դեռ մարդ եք և ընտանիք, կարող է լինել այն, ինչ անհրաժեշտ է կրիտիկական անձին երջանիկ դառնալու և խաղաղություն գտնելու համար:
Քայլ 6. Սահմաններ սահմանեք:
Ընտանիքները հաճախ այնքան են ընկղմվում միմյանց կյանքում, որ հեշտ է անցնել սահմանը: Այնուամենայնիվ, սահմաններ դնելը կարող է կանխել նրանց չափազանց ներգրավված լինելը և հնարավոր վնասակար լինելը: Նրանց և քո համար կանոններ սերմանելը, այնուհետև դրանց հետևելը չափազանց կարևոր է բացասականությունը քո կյանքից հեռու պահելու համար:
- Ասացեք ձեր ընտանիքի անդամներին, թե ինչ են նրանք և որոնց թույլ չեն տալիս խոսել ձեզ հետ: Օրինակ, եթե ձեր նախկին ամուսնու թեման սահմանափակ է, տեղեկացրեք նրան բարի ձևով: Դուք կարող եք ասել. «Ես գնահատում եմ, որ դու ինձանից շատ ես մտածում, երբ խոսքը վերաբերում է իմ նախկինին, բայց ես չեմ ուզում այդ մասին խոսել և չեմ էլ ուզում»:
- Մի տատանվեք և մի հանձնվեք նույնիսկ մեկ անգամ, քանի որ դա անելով նրանց հրավեր է ստեղծում ճեղքել պատնեշները, որոնց դուք այդքան քրտնաջան աշխատել եք:
Մեթոդ 2 3 -ից. Կառավարեք ձեր կոնտակտը
Քայլ 1. Պլանավորեք այցելությունները, երբ լավ տրամադրություն ունեք:
Եթե նույնիսկ կարճ ժամանակով ձեր ընտանիքի կողքին գտնվելը ձգտում է ամենավատը դրսևորել ձեր բոլորի մեջ, դա կարող է օգնել վստահ լինել, որ այցելում եք պայծառ տրամադրությամբ: Նրանց տեսնելը, երբ արդեն ընկճված կամ բարկացած եք, միայն կբարձրացնի բացասական էներգիան:
Խուսափեք այցելություններից, երբ չափազանց հոգնած կամ հոգնած եք, քանի որ ավելի հավանական է, որ ենթարկվեք սադրանքների և վերջնականապես վիրավորեք կամ վիճեք դատող ընտանիքի հետ: Բացի այդ, խուսափեք ձեր ընտանիքին տեսնելուց, երբ տխուր եք, զայրացած կամ հիասթափված: Սրանք բոլոր ժամանակներն են, երբ այցելելը պարզապես կբարդացնի իրավիճակը:
Քայլ 2. Կազմակերպեք այլընտրանքային կացարաններ:
Դուք կարող եք կառավարել ձեր այցելությունները դատող ընտանիքի հետ `տանը չմնալով: Հարազատների հետ նստելու փոխարեն, մնացեք տարածքում գտնվող մտերիմ ընկերոջ հետ կամ շողացեք հյուրանոցի համարում, եթե կարող եք դա թույլ տալ:
Պարզապես իմանալը, որ ընտանեկան այցելությունից հետո կարող եք «փախչել» երանելի վայր, կարող է օգնել ձեզ լուծել ձեր մորաքրոջ դատողությունները ձեր ծանոթությունների կյանքի վերաբերյալ: Բացի այդ, ժամանակն այլընտրանքային հարմարություններով սահմանափակելը ձեզ պահեր է տալիս սթրեսային այցելությունների միջև լարվածությունը թուլացնելու համար:
Քայլ 3. Բերեք աջակցության աղբյուր:
Երբեմն, որպես բուֆեր ծառայելու համար ծանոթ, ժպտացող դեմք ունենալը կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել թունավոր ընտանիքի հետ հանդիպումները: Եթե ունեք գործընկեր, գործընկեր կամ ընկեր, ով հասանելի է, խնդրեք նրանց միանալ ձեզ ճանապարհորդության համար: Սա լրացուցիչ դրդապատճառներ է տալիս լրացուցիչ հարմարություններ կազմակերպելու համար: Այն նաև ձեզ տալիս է համեստ մարդու, ով խոսում է կամ խոսում է այն ժամանակ, երբ արդեն բավական է:
Առաջարկեք հաշիվը դնել հյուրանոցի վրա կամ ճաշ գնել իրենց ընկերության դիմաց: Ձեր ընկերը, ամենայն հավանականությամբ, կգնահատի անվճար ուղևորությունը և ուրախ կլինի հրավերի համար:
Քայլ 4. Սահմանափակեք շփումը, եթե ամեն ինչ ձախողվի:
Չնայած դուք ցանկանում եք պահպանել ձեր ընտանիքի հետ կապը, դա անելը պարզապես առողջ չէ ձեզ համար: Հեռու մնալը, նույնիսկ առայժմ, կարող է լինել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է հեռանկար ձեռք բերելու և հասկանալու համար, որ քննադատությունը չարժե: Դուք միշտ կարող եք նորից մտերմանալ, եթե դրան հարմարավետ եք զգում:
Սկսեք ձեզ հեռացնել ՝ նվազեցնելով ձեր կողմից ներգրավված հեռախոսազանգերի, տեքստերի և էլ. Նամակների քանակը: Երբ խոսում եք, ամեն ինչ կարճ և անանձնական պահեք: Չնայած դա կարող է դժվար լինել, դուք կարող եք պարզել, որ դիմացինն ակնարկում է և փոխում է իր ուղին: Եթե ոչ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կգտնեք, որ ձեր կյանքն ավելի լավը կդառնա առանց բոլոր քննադատությունների:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Գործ ունենալ ձեր զգացմունքների հետ
Քայլ 1. Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչու է դա այդքան ցավում:
Ընտանիքի դատող անդամի հետ զրույց ունենալը կարող է ձեզ միջուկից կտրել: Օգտվեք այս հնարավորությունից ՝ պարզելու, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Ձեր զգացմունքների պատճառը ուսումնասիրելը կարող է օգնել ձեզ լուծել այն խնդիրները և հույզերը, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեցել եք:
Երբ ցավ ես զգում, հարցրու ինքդ քեզ. «Ինչու՞ է այս մարդու ասածն ինձ այդքան անհանգստացնում: Կարծում եմ դա ճի՞շտ է: Այդքանո՞վ եմ գնահատում նրանց կարծիքը »: Երբ ժամանակ եք հատկացնում ՝ ուսումնասիրելու վիրավորանքի պատճառը, գուցե կարողանաք թողնել այն և առաջ շարժվել:
Քայլ 2. Գտեք դրականն իրենց բացասականի մեջ:
Հավանաբար, լսելը, թե դատավորի ասելիքն ինչ է ասում, ձեզ շատ է անհանգստացնում, քանի որ գիտեք, որ նրանց ասելիքում ճշմարտության հատիկ կա: Կամ գուցե դուք հասկացաք, որ գնահատում եք նրանց կարծիքը շատ ավելին, քան դուք ի սկզբանե կարծում էիք: Ինչ էլ որ լինի պատճառը, օգտագործեք սա հնարավորություն ՝ ինքներդ ձեզ ավելի լավը դարձնելու համար:
- Օրինակ, եթե ձեր ազգականը հակված է մատնանշել բնավորության թերությունը, որը դուք հաճախ եք դրսևորում, ժամանակ գտեք ՝ աշխատելու այդ թերության վրա և այն փոխելու ավելի լավը: Եթե նրանց ասածներն այդքան ցավ են պատճառում, քանի որ հոգ եք տանում, թե ինչ են նրանք մտածում ձեր մասին, գուցե ժամանակն է վերագնահատել հարաբերությունները և այն, ինչ տեսնում եք այդ մարդու մեջ:
- Հավանաբար, դուք կգտնեք, որ նրանք այնպիսին չեն, ինչպիսին դուք կարծում էիք, և կսովորեք, որ նրանց կարծիքն այնքան արժեքավոր չէ, որքան դուք կարծում էիք, ինչը կարող է ձեզ ավելի հեշտացնել գործերը:
Քայլ 3. Ինքդ քեզ ասա, որ դրան մի վերաբերվիր անձամբ:
Քննադատ մարդիկ հաճախ այնպիսին են, ինչպիսին կան, քանի որ դժգոհ են իրենցից: Որպես այդպիսին, նրանք իրենց ցավը վերցնում են ուրիշների վրա: Այն բանից հետո, երբ դուք ձեր հարազատից ծեծ եք ստանում, քանի որ նրանք ինչ -որ բանի հետ կապված խնդիր ունեն, պարզապես հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դա դուք չեք, այլ նրանք:
Անձի հետ խոսելուց հետո ասեք ինքներդ ձեզ. Այն, ինչ նրանք ասացին, ճիշտ չէ, և նրանք պարզապես դժգոհ են իրենցից, ուստի դա հանեցին ինձ վրա: Մի նեղացեք դրանից »: Այս փոքրիկ բամբասանքով խոսելը կարող է կանխել ձեզ նեղանալը և կարող է օգնել ձեզ ավելի մեծ պատկերին նայել:
Քայլ 4. Մտածեք անհատական կամ ընտանեկան խորհրդատվության մասին:
Եթե ձեր և ընտանիքի անդամների միջև չլուծված խնդիրները զգալիորեն ազդում են ձեր կյանքի վրա, ապա գործնական կլինի խոսել մասնագետի հետ: Դուք կարող եք դա անել միայնակ, եթե պարզապես ցանկանում եք փակել օտարացած հարաբերությունները, կամ եթե ձեր ընտանիքը պատրաստ չէ աշխատել այդ հարաբերությունների վրա: Եթե նրանք պատրաստ են մասնակցել խորհրդատվության, խմբով գնալը կարող է օգնել բարելավել ձեր հաղորդակցությունը միմյանց հետ:
