Ձեզ վրա բարկացած մարդկանց հետ վարվելը կարող է դժվար լինել: Angայրույթը կարող է բռնկվել գրեթե ցանկացած իրավիճակում ՝ ընկերոջ, անծանոթի հետ, տանը կամ երթևեկության մեջ: Ryայրացած առճակատումներ կարող են տեղի ունենալ նաև աշխատավայրում ՝ գործընկերների, ղեկավարների կամ հաճախորդների հետ: Սա հատկապես հավանական է, եթե ձեր աշխատանքը ներառում է հասարակության հետ անմիջական շփում, ինչպիսիք են ծառայությունների մատուցումը կամ փողերի կառավարումը: Փորձը կարող է սովորական լինել, բայց այն դեռ տհաճ և շփոթեցնող է: Դուք չեք կարող վերահսկել, թե ինչպես է արձագանքում դիմացինը, բայց կան որոշ ռազմավարություններ, որոնցով կարող եք ապահով պահել ձեզ և վերահսկել փոխազդեցության ձեր կողմը:
Քայլեր
Մեթոդ 1 5 -ից. Ապահովեք ձեր անվտանգությունը
Քայլ 1. Հեռացեք ձեզ վտանգավոր զգացող իրավիճակից:
Հնարավոր է, որ միշտ չէ, որ կարող եք ուղղակիորեն թողնել զայրացած իրավիճակը, օրինակ ՝ հաճախորդը, որը գոռում է ձեզ վրա աշխատանքի ընթացքում: Այնուամենայնիվ, եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, հեռացեք իրավիճակից կամ փորձեք հնարավորինս շատ հեռավորություն գտնել ձեր և սպառնալիքի միջև:
- Եթե ձեր տանը կամ աշխատավայրում գործ ունեք զայրացած մարդու հետ, գնացեք ապահով, նախընտրելի հասարակական վայր: Խուսափեք առանց ելքի տեղերից, օրինակ `լոգասենյակից: Խուսափեք այն վայրերից, որտեղ կան իրեր, որոնք կարող են օգտագործվել որպես զենք, օրինակ ՝ խոհանոցները:
- Եթե ձեր գործը զբաղվում է զայրացած հաճախորդի հետ, փորձեք ֆիզիկական հեռավորություն պահպանել ձեր և հաճախորդի միջև: Մնացեք ձեր վաճառասեղանի հետևում կամ ձեռքերից հեռու մնացեք:
Քայլ 2. Օգնության կանչեք:
Դուք իրավունք ունեք ապահով մնալ: Կախված սպառնալիքի տեսակից և ծանրությունից, կարող եք օգնության կանչել ընկերոջը: Եթե ձեզ թվում է, որ ձեզ սպառնում է անմիջական վտանգ, զանգահարեք 911 կամ շտապ օգնության ծառայություն:
Աշխատավայրում զանգահարեք հեղինակավոր անձի, օրինակ ՝ մենեջերի կամ անվտանգության աշխատակցի:
Քայլ 3. Վերցրեք «թայմ աութ»:
«Եթե իրավիճակը լարված է, բայց ակտիվորեն վտանգավոր չէ, խնդրեք թայմ աութ: Օգտագործեք «ես» արտահայտությունը, օրինակ ՝ «Ես պետք է 15 րոպե տրամադրեմ, որպեսզի սառչեմ, նախքան խոսելը»: Այս ժամանակահատվածում հանգստացնող մի բան արեք ՝ ձեր սեփական զգացմունքները կարգավորելու համար և դիմացինին ժամանակ տվեք զովանալու համար: Հանդիպեք որոշակի վայրում և ժամանակին ՝ հարցը քննարկելու համար:
- Միշտ թայմ-աութ կանչելիս օգտագործեք «ես» հայտարարություններ, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ իրավիճակի համար ամբողջովին մեղավոր է դիմացինը: «Մտածելու համար ինձ մի քիչ ժամանակ է պետք» ասելը կարող է զինաթափել զայրացած մարդուն, այլ ոչ թե նրան պաշտպանողական դիրքում դնել:
- Խուսափեք մեղադրական արտահայտություններից, օրինակ ՝ «Պետք է թայմ-աութ վերցնել» կամ «Հանգստացեք»: Նույնիսկ եթե դուք զգում եք, որ դրանք ճշմարիտ են, նրանք կբարձրացնեն դիմացինի պաշտպանությունը և կարող են նրան ավելի բարկացնել:
- Մի վախեցեք այլ թայմ-աութի կոչ անել, եթե դիմացինը դեռ թշնամական կամ զայրացած է: Իդեալում, երկուսդ էլ ինչ-որ բան կանեք հանգստացնելու և հանգստացնելու համար թայմ-աութի ժամանակ:
- Եթե մի քանի թայմ-աուտ դեռ թույլ չեն տվել դիմացինին հանգստանալ, մտածեք առաջարկելու, որ սպասեք հարցի քննարկմանը, մինչև չկարողանաք չեզոք երրորդ կողմին ներկա լինել: Սա կարող է լինել թերապևտ, կադրերի ներկայացուցիչ, հոգևոր գործիչ և այլն:
Մեթոդ 2 -ից 5 -ը. Ձեր պատասխանների մոնիտորինգ
Քայլ 1. Խորը շունչ քաշեք:
Սթրեսային իրավիճակները, օրինակ, երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է մեզ վրա, կարող են առաջացնել «կռիվ-փախուստ» արձագանք, որն արագացնում է մեր սրտի բաբախյունը, շնչառությունը դարձնում արագ և մակերեսային և սթրեսի հորմոններ ուղարկում մարմնում: Այս արձագանքին հակազդեք խորը շնչառությամբ, որը կօգնի ձեզ հանգստություն պահպանել: Հիշեք. Երկու զայրացած մարդիկ երկու անգամ ավելի վատ են դարձնում լարված իրավիճակը:
- Ներշնչեք 4 -րդ համարի համար: Դուք պետք է զգաք, որ ձեր թոքերն ու որովայնը մեծանում են ներշնչելիս:
- Պահեք 2 վայրկյան, ապա դանդաղ արձակեք ձեր շունչը ՝ 4 -ի հաշվարկով:
- Արտաշնչելիս կենտրոնացեք դեմքի, պարանոցի և ուսերի մկանները թուլացնելու վրա:
Քայլ 2. Վերահսկեք ձեր զգացմունքները:
Theայրացած մարդուն հանգիստ արձագանքելը կօգնի լիցքաթափել լարված իրավիճակը: Ձեր սեփական զայրույթով արձագանքելը միայն կխորացնի իրավիճակը և սովորաբար կբարդացնի իրավիճակը: Aբոսանքի գնալ, մեդիտացիա անել և 50 -ից հետ հաշվելը բոլոր միջոցներն են, որոնցով կարող եք հանգստանալ:
Քայլ 3. Խուսափեք այն անձամբ ընդունելուց:
Շատ դժվար կարող է լինել բարկացած անձի հետ առճակատումից անջատելը: Հիշեք, որ զայրույթը հաճախ նշան է այն բանի, որ դիմացինը չի սովորել առողջ, վստահ պնդել այն իրավիճակներին, որոնք նա սպառնում է որպես սպառնալիք: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ երբ մարդիկ իրենց հիշեցնում են, որ իրենք պատասխանատու չեն մեկ ուրիշի զայրույթի համար, նրանք ավելի քիչ հավանական է, որ դրանից վրդովվեն:
- Erայրույթը սրվում է մի քանի գործոնների պատճառով `անապահովություն, ընտրության բացակայություն, անհարգալից վերաբերմունք կամ խնդրին ագրեսիվ կամ պասիվ պատասխաններ:
- Մարդիկ իրենց անվստահ են զգում, երբ ինչ -որ իրավիճակում անկանխատեսելիության աստիճան կա: Երբ սպառնում են կարգուկանոնի և անվտանգության հիմնական աստիճանին, մարդիկ կարող են բարկացած արձագանքել:
- Մարդիկ կարող են թշնամաբար արձագանքել, երբ զգում են, որ ընտրությունը սահմանափակ է: Սա բխում է անզորության զգացումից ՝ իրավիճակում քիչ կամ ոչ մի տարբերակ չունենալուց:
- Երբ մարդիկ զգում են, որ իրենց չեն հարգում, նրանք կարող են բարկությամբ արձագանքել: Օրինակ, եթե ինչ -որ մեկի հետ խոսում եք զայրացած տոնով կամ հարգանքով չեք վերաբերվում մեկի ժամանակին, նա/նա կարող է բարկանալ ձեզ վրա:
- Մարդիկ կարող են բարկանալ, որպեսզի իրենց ավելի լավ զգան: Եթե ինչ -որ մեկը զայրացած է, հաշվի առեք հավանականությունը, որ դա պատասխան է իր կյանքի ինչ -որ բանի, այլ ոչ թե այն, ինչ արել եք:
- Եթե դուք անարդարություն եք գործել դիմացինի վրա, ստանձնեք պատասխանատվություն ձեր արարքի համար և ներողություն խնդրեք: Դուք երբեք պատասխանատվություն չեք կրում դիմացինի պատասխանի համար. ոչ ոք ուրիշին «չի բարկացնում»: Այնուամենայնիվ, սեփական սխալ գործողություններին տիրապետելը կարող է օգնել դիմացինին մշակել իր զայրույթի և վիրավորանքի զգացմունքները:
Քայլ 4. Հանգիստ եղեք:
Խոսեք ձայնի հանգիստ տոնով: Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը և մի բղավեք ի պատասխան բարկացած անձի: Օգտագործեք հանգիստ, բայց պնդող մարմնի լեզու:
- Փորձեք խուսափել ձեռքերը թեքելուց կամ հատելուց: Սրանք խոսում են այն մասին, որ դուք ձանձրանում եք կամ փակ եք շփումից:
- Ձեր մարմինը հանգիստ պահեք: Եղեք ինքնավստահ. Ձեր ոտքերը ամուր դրեք հատակին և կանգնեք ուսերը մեջքով և կրծքավանդակը դուրս հանած: Կապ հաստատեք դիմացինի հետ: Մարմնի այս լեզուն ցույց է տալիս, որ դուք հանգիստ եք և վերահսկում եք ինքներդ ձեզ, բայց դուք ճնշում գործադրող չեք:
- Դիտեք ագրեսիվ պատասխանների համար, օրինակ ՝ բռունցքը կամ ծնոտը սեղմելը: Հակառակորդի «անձնական տարածքը» (սովորաբար 3 ոտնաչափ հեռավորությունը) խախտելը նաև նշան է, որ դուք կարող եք չափազանց ագրեսիվ դառնալ:
- Կանգնեք բարկացած անձի անկյան տակ, այլ ոչ թե ուղղակիորեն նրա դիմաց: Այս դիրքորոշումը կարող է ավելի քիչ հակասական զգալ:
Քայլ 5. outգուշացեք քայքայվող հաղորդակցությունից:
Շատ դժվար կարող է լինել ձեր սառնասրտությունը, երբ ինչ-որ մեկը բարկանում է ձեզ վրա, բայց կարևոր է պահպանել հանգիստ, համաչափ հաղորդակցություն: Եթե նկատում եք ստորև նշվածներից որևէ մեկը, որը սողում է ձեր փոխազդեցության մեջ, ձեր հաղորդակցությունը դադարում է, և դուք պետք է անհապաղ անդրադառնաք դրան.
- Բղավում
- Սպառնալից
- Անուն-ազգանուն
- Օգտագործելով դրամատիկ կամ հիպերբոլիկ հայտարարություններ
- Թշնամական հարցեր
Մեթոդ 3 5 -ից. Inteայրացած մարդու հետ փոխազդեցություն
Քայլ 1. Իմացեք, երբ խոսելու համար հարմար պահ չէ:
Որոշ զգացմունքային և ֆիզիկական ազդակներ հիմնական ցուցիչներն են, թե երբ տեղի կունենա քայքայվող հաղորդակցություն: Դրանք նկարագրված են H. A. L. T. հապավումով: Այն նշանակում է սոված, զայրացած, միայնակ, հոգնած: Այս պայմանները կարող են սրել արդեն իսկ թեժ իրավիճակը և կանխել լուծումը: Իհարկե, այս մարդը արդեն բարկացել է ձեզ վրա: Այնուամենայնիվ, եթե դիմացինի զայրույթը չի նվազում (նույնիսկ թայմ-աութից հետո), կամ եթե այն զուգորդվում է մյուս պայմաններից որևէ մեկի հետ, ապա ամենալավն այն է, որ քննարկումը հետաձգվի մինչև բոլորի ֆիզիկական և հուզական կարիքների բավարարումը: Հակիրճ, մենք կքննարկենք, թե ինչու են այս պայմաններից յուրաքանչյուրը խոչընդոտում առաջադեմ խնդիրների լուծմանը և հաղորդակցմանը:
- Երբ ֆիզիկական քաղց եք զգում, նպատակասլաց, ռացիոնալ մտածողությունը դուրս է գալիս պատուհանից: Ձեր մարմինը վառելիքի պակաս ունի, և դուք կարող եք ամեն ինչ ասել կամ անել բաքը լիցքավորելու համար: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ քաղցած մարդիկ և կենդանիները ավելի շատ ռիսկի են դիմում: Սովը ազդում է որոշումներ կայացնելու մեր հմտությունների և վարքագծի վրա.
- Angայրույթը զգացմունք է, որը քչերն են սովորել ցուցադրել կառուցողական կերպով: Սովորաբար, զայրույթը դրսևորվում է վիրավորանքներով, անուններ հնչեցնելով, ծաղրելով և նույնիսկ ֆիզիկական բռնությամբ: Ավելին, մարդիկ հաճախ ցուցադրում են զայրույթ, երբ, ըստ էության, զգում են վիրավորված, շփոթված, նախանձ կամ մերժված: Երբ հիմքում ընկած հույզերը խաղում են բարկության մեջ, մարդն ավելի քիչ հավանական է, որ օբյեկտիվորեն դիտի իրավիճակը և ձգտի լուծման: Լավագույնն այն է, որ այս անհատին տրամադրվի ժամանակ և տարածք `զգացմունքների մեջ ընկղմվելու համար, նախքան որևէ արդյունավետ հաղորդակցություն կարող է առաջանալ:
- Մենակությունը նշանակում է, որ մարդը իրեն մեկուսացած է զգում ուրիշներից: Մարդը, ով չի հավաքում համայնքի զգացում, դժվարանում է օբյեկտիվությունը պահպանել առճակատման ընթացքում:
- Վիճաբանության ժամանակ հոգնածության զգացումը կարող է աղետի բաղադրատոմս լինել: Քնի պակասը բերում է վատ տրամադրություն, վատ ճանաչողական գործունեություն և վատ կատարում: Հոգնած լինելը նույնպես ազդում է որոշումներ կայացնելու ունակությունների վրա: Եթե լավ հանգստացած լինեք, գուցե կարողանաք հստակ լուծում տեսնել, բայց քնկոտությունը կարող է պատճառ դառնալ, որ ձեր վեճը ժամերով պտտեցնի իր պոչը, առանց որևէ վերջի:
Քայլ 2. Ընդունեք դիմացինի զայրույթը:
Երբ ինչ -որ մեկը գոռում է ձեզ վրա, վերջին բանը, որ գուցե ցանկանաք անել, դա ճանաչելն է նրա զայրույթը: Այնուամենայնիվ, զայրույթը հաճախ պատասխան է թյուրըմբռնման կամ անտեսվածության զգացմանը: Ընդունելը, որ դիմացինը զայրացած է, նույնը չէ, թե ասել, որ նա իրեն պատշաճ է պահում:
- Փորձեք ասել հետևյալը. «Ես հասկանում եմ, որ դու բարկացած ես: Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում: Ինչի՞ց եք բարկանում »: Սա ցույց է տալիս, որ դուք փորձում եք տեսնել իրերը դիմացինի տեսանկյունից, ինչը կարող է օգնել նրան իրեն ավելի լավ զգալ:
- Փորձեք խուսափել դատողություններ հնչեցնելուց, երբ դա անում եք: Մի հարցրեք «Ինչո՞ւ ես այդքան բարկացած հիմար»:
- Հարցրեք կոնկրետությունների համար: Հանգիստ խնդրեք այն կոնկրետ բանի համար, որին դիմացինն արձագանքում է: Օրինակ ՝ «Ի՞նչ լսեցիր, որ ես ասացի, որ քեզ վրդովեցրել է»: Սա կարող է խրախուսել դիմացինին դանդաղեցնել և մտածել, թե ինչու է բարկացած, և նա կարող է հասկանալ, որ այդ ամենը թյուրիմացություն էր:
Քայլ 3. rainերծ մնացեք դիմացինին փակելուց:
«Շտկելը» կամ այլ կերպ մարդուն խանգարելը արտահայտել իր զգացմունքները, չի օգնի իրավիճակին: Դա կարող է մեծացնել դիմացինի զայրույթի զգացմունքները:
Դիմացինի անջատումը նշանակում է, որ դուք նրա զգացմունքները օրինական չեք համարում: Հիշեք, որ նույնիսկ եթե չեք հասկանում դիմացինի փորձը, դա շատ իրական է այդ մարդու համար: Դա մերժելը չի օգնի լիցքաթափել իրավիճակը:
Քայլ 4. Լսեք դիմացինին:
Եղեք ակտիվ ունկնդիր: Showույց տվեք, որ դուք զբաղվում եք դիմացինի հետ ՝ աչքով շփվելով, գլուխ տալով և օգտագործելով արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «հըհը» կամ «մմմ-հմ»:
- Մի բռնվեք ձեր պաշտպանությունը նախապատրաստելիս, մինչ դիմացինը խոսում է: Կենտրոնացեք այն, ինչ նա ասում է:
- Լսեք ՝ պատճառաբանելով, թե ինչու է դիմացինը բարկանում: Փորձեք պատկերացնել իրավիճակը նրա տեսանկյունից: Եթե դուք զգայիք այս իրավիճակը, նույնը կզգայի՞ք:
Քայլ 5. Հաստատեք դիմացինի ասածը:
Լարված իրավիճակների աճի պատճառներից մեկը սխալ շփումն է: Երբ դիմացինը ձեզ ասի, թե ինչու է բարկացած, հաստատեք լսածը:
- Օգտագործեք «ես» -ի վրա հիմնված հայտարարություններ: Օրինակ. Correctի՞շտ է դա »:
- Ասելով այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են ՝ «Կարծես _ ես ասում» կամ «Արդյո՞ք _ նկատի ունես»: կօգնի ձեզ համոզվել, որ հասկանում եք դիմացինին: Այն կարող է նաև օգնել դիմացինին իրեն ճանաչված զգալ, ինչը կարող է օգնել մեղմացնել զայրացած զգացմունքները:
- Մի զարդարեք կամ վերափոխեք դիմացինի հայտարարությունները, երբ դրանք հաստատեք: Օրինակ, եթե դիմացինը բողոքել է, որ վերջին 6 օրն ուշացել եք նրան վերցնելու համար, մի ասեք հետևյալը. Փոխարենը, կենտրոնացեք նրա իրական ասածի վրա. «Ես լսել եմ, որ ասում եք, որ զայրանում եք, քանի որ ուշացել եմ վերջին 6 օրերին»:
Քայլ 6. Օգտագործեք «Ես» հայտարարությունները `ձեր սեփական կարիքները հաղորդելու համար:
Եթե դիմացինը շարունակում է բղավել կամ ագրեսիվ լինել ձեզ հետ, ձեր կարիքները հաղորդելու համար օգտագործեք «ես» -ի վրա հիմնված արտահայտություններ: Սա կխուսափի այնպիսի հնչյուններից, կարծես դու մեղադրում ես դիմացինին:
Օրինակ, եթե դիմացինը գոռում է ձեզ վրա, կարող եք ասել հետևյալը. Կարո՞ղ եք կրկնել այն, ինչ ասել եք ավելի մեղմ ձայնով »:
Քայլ 7. Կարեկցեք դիմացինին:
Փորձեք հաշվի առնել իրավիճակի հակառակ կողմը: Դա անելը կարող է օգնել ձեզ պահել ձեր սեփական հուզական արձագանքները: Այն կարող է նաև օգնել ձեզ արդյունավետ շփվել դիմացինի հետ:
- «Դա շատ հիասթափեցնող է թվում» կամ «Ես տեսնում եմ, թե ինչու է դա նյարդայնացնող» բան ասելը կարող է օգնել զսպել բարկությունը: Որոշ դեպքերում մարդիկ պարզապես ցանկանում են վրդովմունքի իրենց զգացմունքները հաստատել: Երբ նրանք իրենց հասկացված զգան, կարող են հանդարտվել:
- Հնարավոր է ՝ ստիպված լինեք մտովի ձեզ ասել, որ մարդը վրդովված է և ամեն ինչ անում է իր զգացմունքները փոխանցելու համար: Սա կարող է օգնել ձեզ իրավիճակը վերափոխել ձեր սեփական մտքում:
- Մի անտեսեք խնդիրը: Նույնիսկ եթե դա ձեզ մանրուք է թվում, դիմացինն ակնհայտորեն խիստ է վերաբերվում դրան:
Քայլ 8. Խուսափեք ձեր մտադրությունները նշելուց:
Փոխարենը մտածեք հետևանքների մասին: Եթե ինչ -որ մեկը զայրացած է ձեզ վրա, ապա այս մարդը ձեզ ինչ -որ կերպ զգում է անարդարացված: Ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել ինքներդ ձեզ պաշտպանելը և ձեր մտադրությունները հայտնելը: Օրինակ, ձեռնպահ մնացեք «Ես նկատի ունեի հավաքածուից ձեր հայցը վերցնել, պարզապես մոռացել էի, քանի որ աշխատանքից ուշ էի հեռացել»: Թեև ձեր մտադրությունները կարող էին լավ լինել, այս պահին դիմացինին դա չի հետաքրքրում: Մարդը զբաղվում է ձեր գործողությունների հետևանքներով, և այդ պատճառով նա նեղվում է:
- Ձեր բարի մտադրությունները հայտարարելու փոխարեն, փորձեք մտնել դիմացինի տեղը և նկատել, թե ինչպես են ձեր գործողությունների հետևանքները ազդել այս մարդու վրա: «Ես հիմա տեսնում եմ, որ ձեր հայցը մոռանալը ձեզ բարդության մեջ է գցել վաղվա հանդիպման համար»:
- Այս հայեցակարգը կարող է զգալ, որ դուք անհավատարիմ եք ձեր սեփական համոզմունքներին: Դուք ազնվորեն կարող եք զգալ, որ ճիշտ եք արել և դժվարանում եք համակերպվել սխալ լինելու հետ: Եթե դա այդպես է, փորձեք պատկերացնել, որ մարդը ոչ թե ձեր վրա է բարկանում, այլ ինչ -որ մեկի/մեկ այլ բանի: Մտածեք, թե ինչպես կլուծեիք իրավիճակը, եթե «մեղավորը» չլինեիք:
Մեթոդ 4 -ից 5 -ը ՝ լուծելով զայրույթը
Քայլ 1. Մոտեցեք իրավիճակին բաց մտքով:
Երբ լսել եք դիմացինին, մտածեք, թե ինչպես կարող եք լուծել իրավիճակը:
- Եթե կարծում եք, որ դիմացինը ձեզ հետ ունի լուրջ բողոք, ընդունեք այն: Ընդունեք ձեր սեփական սխալը և հարցրեք, թե ինչ կարող եք անել ՝ փոխհատուցում ստանալու համար:
- Մի՛ արդարացեք կամ մի՛ պաշտպանվեք: Սա հաճախ դիմացինին ավելի կբարկացնի, քանի որ նա իրեն կզգա, կարծես դու անտեսում ես նրա կարիքները:
Քայլ 2. Առաջարկեք լուծում:
Եղեք ողջամիտ և շփվեք հանգիստ և հստակ: Փորձեք ձեր լուծումը կենտրոնացած պահել այն բանի վրա, ինչ դիմացինը հաղորդեց ձեզ:
Օրինակ, եթե դիմացինը զայրացած է, քանի որ ձեր երեխան գնդակը նետել է պատուհանից, ասեք, թե ինչ եք պատրաստ անել: Օրինակ ՝ «Աղջիկս գնդակ նետեց քո պատուհանից և կոտրեց այն: Կարող եմ մի վերանորոգող դուրս գալ և փոխարինել այն երկու օրից: Կամ ՝ կարող ես փոխարինել քո ձեռագործը և ինձ ուղարկել հաշիվը »:
Քայլ 3. Հարցրեք այլընտրանքային տարբերակների համար:
Եթե դիմացինը գոհ չէ ձեր առաջարկած լուծումից, խնդրեք նրան առաջարկել բանաձև, որից նա գոհ կլինի: Օրինակ, կարող եք հարցնել «Ի՞նչ կցանկանայիք տեսնել, որ տեղի ունենար այս իրավիճակում»:
- Փորձեք սա ներկայացնել որպես «մենք» -ի վրա հիմնված լուծում ՝ համագործակցությունը խրախուսելու համար: Օրինակ. Ի՞նչ կարող ենք անել այս իրավիճակը լուծելու համար »:
- Եթե դիմացինն ինչ -որ բան ձեզ անհիմն է համարում, մի սկսեք անուններ հնչեցնել: Փոխարենը ներկայացրեք հակադարձ առաջարկ: Օրինակ. Ինչպե՞ս է դա հնչում »:
- Ձեր և զայրացած անձի միջև ընդհանուր լեզու գտնելը կարող է օգնել փոխադարձ փոխազդեցությունը լուծման ուղղությամբ: Օրինակ, կարող եք ասել այնպիսի բան, ինչպիսին է «Ես հասկանում եմ, որ արդարությունը ձեզ համար կարևոր է: Ինձ համար նույնպես …»: Սա կարող է օգնել հաղորդակցվել, որ դուք աշխատում եք նույն նպատակի ուղղությամբ:
Քայլ 4. Խուսափեք օգտագործել «բայց
«Բայց» -ը հայտնի է որպես «բանավոր ջնջիչ», քանի որ այն կարող է ամբողջովին հերքել այն, ինչ ասել եք դրանից առաջ: Երբ մարդիկ լսում են «բայց», նրանք հակված են դադարել լսել: Նրանք լսում են միայն «Դուք սխալվում եք»:
- Օրինակ, մի ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «Ես հասկանում եմ, թե ինչ ես ասում, բայց պետք է _»
- Փոխարենը, օգտագործեք «և» արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես կարող եմ տեսնել ձեր միտքը ԵՎ ես տեսնում եմ _- ի անհրաժեշտությունը»:
Քայլ 5. Շնորհակալություն դիմացինին:
Եթե դուք կարողացել եք լուծման գալ, ավարտեք ձեր փոխազդեցությունը մեկ այլ անձի շնորհակալական խոսքով: Սա ցույց է տալիս ձեր հարգանքը դիմացինի նկատմամբ և կարող է օգնել նրան զգալ, որ իր կարիքները բավարարված են:
Օրինակ, եթե դուք կարողացել եք բանակցություններ վարել զայրացած հաճախորդի հետ, կարող եք ասել. «Շնորհակալություն, որ մեզ թույլ տվեցիք այս խնդիրը ճիշտ լուծել»:
Քայլ 6. Giveամանակ տվեք դրան:
Որոշ դեպքերում անձի զայրույթը կարող է անհետանալ անհապաղ, նույնիսկ եթե դուք արել եք հնարավորը իրավիճակը կարգավորելու համար: Սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակներում, որոնք ավելի մեծ ցավ են պատճառում, օրինակ ՝ դիմացինն իրեն ինչ -որ կերպ դավաճանված կամ շահարկված է զգում: Ընդունեք, որ զայրացած զգացմունքների ինքնուրույն լուծումը կարող է որոշ ժամանակ պահանջել և մի՛ ճնշեք:
Քայլ 7. Անհրաժեշտության դեպքում գտեք երրորդ կողմի միջնորդ:
Ոչ բոլոր կոնֆլիկտները կարող են լուծվել, և ոչ բոլորի զայրույթն է ցրվելու, նույնիսկ եթե դուք ամբողջ օրը սառնասրտություն և հարգանք ցուցաբերեք: Եթե դուք փորձել եք այստեղ գործող մարտավարությունը և առաջընթաց չեք գրանցել, գուցե ժամանակն է հեռանալ: Երրորդ կողմը, ինչպիսին է թերապևտը, միջնորդը կամ ՄՌ ներկայացուցիչը, կարող է օգնել ձեզ բանակցել իրավիճակի շուրջ:
Քայլ 8. Մտածեք մասնագիտական օգնություն ստանալու մասին:
Միջնորդի ծառայություններից օգտվելուց բացի, թերապևտի կամ հոգեբանի այցելությունը, որը պատրաստված է հակամարտությունների լուծման կամ զայրույթի կառավարման հարցերում, կարող է օգտակար լինել: Սա հատկապես այն դեպքում, երբ այն անձը, ով բարկանում է ձեզ վրա, ձեր կյանքում նշանակալի անձնավորություն է, օրինակ ՝ ամուսինը, ծնողը, քույրը կամ երեխան: Եթե երկուսդ անընդհատ վիճում եք, կամ եթե մի մարդ հակված է բռնակից թռչել ամենափոքր սադրանքին, գուցե անհրաժեշտ լինի տեսնել մասնագետի, ով ոչ միայն կարող է միջնորդել իրավիճակը, այլև կսովորեցնի ձեզ խնդիրների լուծման և հաղորդակցության արդյունավետ հմտություններ:.
Թերապևտը կարող է ձեր ընտանիքի անդամին կամ ընկերոջը սովորեցնել սթրեսից ազատվելու և հաղթահարելու եղանակներ, զայրացած զգացմունքները հաղթահարելու մեթոդներ, հույզերի արտահայտման ռազմավարություններ և զայրույթ առաջացնող բացասական մտքի ձևերը ճանաչելու եղանակներ:
Մեթոդ 5 -ից 5 -ը `Արդյունավետ ներողություն խնդրելը
Քայլ 1. Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք արել հակառակորդին զայրացնելու համար:
Եթե ինչ -որ բան սխալ եք արել, գուցե անհրաժեշտ լինի շտկել իրավիճակը ՝ ներողություն խնդրելով և փոխհատուցում կատարելով:
- Մի փորձեք արդարացնել ձեր պահվածքի համար: Եթե դուք ինչ -որ բան եք արել հակառակ կողմին սխալ անելու համար, ապա պետք է ընդունեք ձեր սխալը:
- Մտածեք այն մասին, թե ներողություն խնդրելը լավագույնն է շփման ընթացքում, թե՞ ավելի ուշ, երբ նա հանդարտվել է:
- Գնահատեք ՝ ներողություն խնդրելը սրտառու՞լ և իմաստալից կլինի իրավիճակի համար, թե՞ ոչ: Պետք չէ ներողություն խնդրել, եթե դա ի նկատի չունես, քանի որ դա կարող է ավելի խորացնել խնդիրը:
Քայլ 2. Արտահայտեք կարեկցանք և ափսոսանք:
Դուք պետք է մարդուն ցույց տաք, որ զղջում եք այն բանի համար, թե ինչպես են ձեր խոսքերն ու գործողությունները ազդել նրա վրա:
- Դուք գուցե մտադրություն չունեիք այս մարդուն զայրացնել կամ վիրավորել նրա զգացմունքները: Անկախ ձեր մտադրություններից, դուք պետք է գիտակցեք, որ ձեր վարքագիծը բացասաբար է անդրադարձել դիմացինի վրա:
- Ներողություն խնդրելու համար նախ ձևավորեք զղջման հայտարարության շուրջ: Օրինակ, կարող եք սկսել «Ես շատ եմ ցավում: Ես գիտեմ, որ վիրավորել եմ ձեր զգացմունքները»:
Քայլ 3. Ընդունեք պատասխանատվություն ձեր գործողությունների համար:
Ձեր ներողությունը պետք է ներառի պատասխանատվության մասին հայտարարություն `արդյունավետ և իրավիճակ ցրելու համար: Այլ կերպ ասած, դուք պետք է նշեք, թե ինչպես են ձեր գործողությունները նպաստել դիմացինի վիրավորանքի կամ հիասթափության զգացումներին:
- Պատասխանատվության հայտարարությունը կարող է հնչել հետևյալ կերպ.
- Այլապես կարող եք ասել «Կներեք: Ես գիտեմ, որ իմ անզգուշության պատճառով դուք ընկել եք»:
Քայլ 4. Առաջարկեք իրավիճակի լուծում:
Ներողություն խնդրելն անիմաստ է, եթե չասեք, թե ինչպես կարելի է իրավիճակը շտկել կամ խուսափել ապագայում:
- Իրավիճակը շտկելու առաջարկը կարող է ներառել դիմացինին օգնելու առաջարկ կամ միջոց, որով հետագայում նույն սխալը այլևս չկրկնեք:
- Օրինակ, կարող եք ասել «Կներեք: Ես գիտեմ, որ ուշացումս պատճառ դարձավ, որ մենք բաց թողնեինք միջոցառումը: Այսուհետ ես ահազանգ կտամ հեռախոսիս` պատրաստ լինելուց մեկ ժամ առաջ »:
- Մեկ այլ օրինակ կլինի «Կներեք, ես գիտեմ, որ իմ անզգուշության պատճառով դուք ընկաք: Ես ավելի լավ ուշադրություն կդարձնեմ, թե ապագայում որտեղ եմ դնելու իմ ունեցվածքը»:
Խորհուրդներ
- Երբեք մի վախեցեք միայնակ մի քանի րոպե խնդրել, նախքան բարկացած իրավիճակը հաղթահարելը: Սա թույլ կտա ձեզ ճնշումից դուրս գալ իրավիճակից և կօգնի ձեզ վերահսկել ձեր զգացմունքները:
- Փորձեք ներողություն խնդրելիս անկեղծ հնչել: Մարդիկ շատ լավ են բացահայտում գոռոզությունն ու անկեղծությունը, և դա հաճախ մեզ ավելի է բարկացնում:
- Հիշեք. Դուք չեք կարող վերահսկել դիմացինի պատասխանները: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր վարքի ձևը:
- Փորձեք հանգստություն պահպանել: Եթե դուք բարկանում եք, ամենայն հավանականությամբ դիմացինին ավելի կզայրացնի:
- Եթե նրանք ասում են ՝ «Դուք ինձ չէիք սիրի, երբ բարկացած եմ», համաձայնեք, քանի որ զայրույթը բացասական հույզ է:
Գուշացումներ
- Beգուշացեք այն մարդկանցից, ովքեր ասում են «Ինչու՞ ես ինձ միշտ այդքան բարկացնում» բառերը: Սա նշան է, որ նրանք չեն ընդունում պատասխանատվություն իրենց արարքների համար:
- Մի դիմեք ձեր սեփական բռնի լեզվին կամ վարքագծին:
- Եթե զգում եք, որ ձեզ վտանգ է սպառնում, օգնության կանչեք և փորձեք հեռանալ իրավիճակից:
- Խուսափեք նրանց հետ խոսելուց:
- Երբեմն նման բաները կարող են ավարտվել ծեծկռտուքով: Զգույշ եղիր.
