Երբ ծնողները բղավում են, դուք կարող եք անհանգստանալ, և դա կարող է լինել սարսափելի, վախեցնող կամ պարզապես նյարդայնացնող: Անկախ նրանից, թե դուք ինչ -որ բան եք արել, որին արժանի է ձեր բղավոցը, կարևոր է լսել ձեր ծնողի խոսքերը, բավականաչափ հանգիստ լինել, որպեսզի փոխարենը չբռնվեք և արձագանքեք այնպես, որ դադարեցնեք բղավոցը սկսել: կրկին. Հետևյալ քայլերը կօգնեն ձեզ ճիշտ արձագանքել բղավոցին:
Քայլեր
Մաս 1 -ից 2 -ը. Cովություն պահելը `մոտիկից լսելիս
Քայլ 1. Շնչեք:
Փորձեք ուշադրություն դարձնել, թե ինչպես է ձեր մարմինը զգում, երբ ձեզ գոռում են, ուշադիր: Հավանական է, որ դուք զգում եք լարված և ամուր վիրավորված: Եթե դա այդպես է, խորը, չափված շունչ քաշելը կօգնի ձեզ մնալ ավելի հանգիստ և թուլացած:
Շնչեք առնվազն չորս հարված և արտաշնչեք այնքան ժամանակ, որքան կարող եք: Համոզվեք, որ ձեր ընդունած օդը անցնում է մինչև որովայնը և որովայնը մեծացնում է:
Քայլ 2. Հասկացեք, որ գոռալը հավերժ չէ:
Կարող է թվալ, թե ձեր ծնողները երկու կամ երեք ժամ բղավում են, բայց եթե նայեք ժամացույցին, կտեսնեք, որ շատ քչերն են դա ունենալու դիմացկունություն ունեն: Եթե ճիշտ արձագանքեք բղավոցին, ձեր ծնողները կարող են դադարել:
Ասա ինքդ քեզ, որ դու այնքան ուժեղ ես, որ կարող ես դիմանալ բղավոցին: Բոլոր երեխաները գոնե երբեմն ստիպված են լինում բղավել ծնողների հետ:
Քայլ 3. Մի՛ խոսեք, լաց մի՛ եղեք և մի՛ նվնվացեք գոռգոռալու նիստի ժամանակ:
Լուռ մնալ. Եթե խոսում եք, ձեր ծնողները, ամենայն հավանականությամբ, դա կվերաբերեն որպես հետադարձ խոսք, կոպտություն կամ որդիապաշտության բացակայություն (նույնիսկ եթե ձեր խոսքերը քաղաքավարի են): Նրանք կարող են նաև ընդհանուր առմամբ վատ տրամադրություն ունենալ և դա վերցնել ձեզանից, նույնիսկ եթե ոչինչ չեք արել նրանց գոռալու համար:
Քայլ 4. Թույլ տվեք մի փոքր անջատվել:
Երբեմն կտրուկ վերաբերմունքից կտրվելը լավ միջոց է `համոզվելու համար, որ բղավոցը շատ անհատական չեք ընդունում: Կարևոր է անձամբ չընդունել բղավոցը, քանի որ երբ ծնողները խնդիրներ են ունենում կյանքի այլ հատվածներում, նրանք կարող են բարկանալ համեմատաբար աննշան բաների պատճառով: Սա քո մեղքը չէ:
- Լսելու ընթացքում անջատվելու լավագույն միջոցը ձեր ծնողների դեմքերի վրա կենտրոնանալն է: Ուշադրություն դարձրեք դրանց առանձնահատկությունների մանրամասներին և բղավոցների լարվածությանը:
- Ձեր ծնողի ասածը հասկանալու փոխարեն, նայեք այն հուսահատությանն ու հիասթափությանը, որը տեսնում եք, որ նրանք զգում են:
- Այս կերպ դուք կհիշեք, որ չնայած ձեզ վրա գոռում են, բայց ձեր ծնողները նույնպես ծանր պահ են ապրում: Կրկին, դա նույնիսկ կարող է պայմանավորված լինել սթրեսի պատճառով, որը դուք ուղղակիորեն չեք առաջացրել:
Քայլ 5. Լավ գործ արա ծնողներիդ համար:
Օրինակ, նրանց մի բաժակ ջուր տվեք, եթե ծարավ են: Սա, հատկապես, եթե դուք սխալ չէիք, նրանց զղջալու է և զգալու, որ նրանք բղավելով սխալ են գործել:
Քայլ 6. Շարունակեք լսել:
Համոզվեք, որ ձեր գլուխն ամբողջությամբ ամպերի մեջ չէ, այլապես չեք իմանա, թե ինչու է ձեր ծնողը վրդովված: Եթե բղավոցը բավական երկար է հանդարտվում, որպեսզի միջամտեք, փորձեք վերափոխել կամ նորից արտահայտել այն, ինչ ասել են ձեր ծնողները ՝ ցույց տալու համար, որ դուք լսում եք: Լրացուցիչ առավելություն այն է, որ ձեր ծնողները հնարավորություն կունենան լսել այն, ինչ նրանք բղավում են, ինչպես նաև իրենց հետ:
- Ազդանշաններ ուղարկեք ձեր ծնողին, որ դուք լսում եք դրանք, օրինակ ՝ գլուխը շարժելով, հոնքերը բարձրացնելով և ասելով ՝ «Ես հասկանում եմ, թե ինչ նկատի ունես դրանում»:
- Փորձեք վերցնել այն հիմնական բառերը, որոնք ձեզ կհուշեն, թե որտեղից է գալիս ձեր ծնողների հիասթափությունը: Եթե նրանք բղավում են որևէ օրինակի մասին, փորձեք իմանալ մանրամասները, որոնց թվում է, թե նրանք կենտրոնացած են: Եթե դա պահերի երկար հոսք է, փորձեք ընտրել թեման, որն անցնում է դրանց միջով:
Քայլ 7. Պատասխանելուց առաջ մտածեք:
Սա ներառում է դադարեցնել ինքներդ ձեզ բղավելուց, իրեր նետելուց կամ դռները բախելուց: Տեղյակ եղեք, որ ձեր կողմից ուժեղ արձագանքները պարզապես կուժեղացնեն լարվածությունը և կհանգեցնեն նրան, որ բղավոցները շարունակվեն և գուցե նույնիսկ ուժգնանան: Ձեր ծնողը զայրացած է այս կամ այն պատճառով, նույնիսկ եթե նա սխալ է անում դա, և բղավելը հիասթափության նշան է և ձեր կողմից լսելի լինելու ցանկության: Ագրեսիայի միջոցով արձագանքելը կստիպի նրանց թյուրիմացության զգացում ունենալ, ուստի ապագայում հավանական կլինի ավելի շատ բղավել:
- Երբեմն ծնողները նույնիսկ այլախոհության նուրբ նշաններ են ընդունում որպես ագրեսիա (աչքերը գլորելը, սարկազմը, թեթևակի ծաղրող դեմքերը): Այսպիսով, դրանք նույնպես պետք է վերանայվեն:
- Մտածեք այն արձագանքների մասին, որոնք դուք գիտեք անցյալի փորձից, որոնք ձեր ծնողները չեն դիմանում: Նույնիսկ եթե դուք գայթակղվում եք վերադառնալ նրանց ՝ ձեզ անհարմար և ստորադաս զգալու համար, մի վարվեք այն վարքագծի հետ, որը գիտեք, որ նրանց մեջ ավելի շատ զայրույթ է առաջացնում:
Քայլ 8. Եթե բղավոցը չափազանցված է թվում, քաղաքավարի դուրս եկեք սենյակից:
Եթե բղավոցը շարունակվի այն աստիճան, երբ դուք բացարձակապես չեք կարող հանգիստ արձագանքել, դիմեք սենյակից դուրս գալուն: Հարցրեք, թե կարո՞ղ եք հետագայում խոսել խնդրի մասին և հակիրճ բացատրեք, որ բղավոցները դժվարացնում են այդ հարցի շուրջ հստակ մտածելը: Փորձեք մեղադրական չթվալ ՝ ասելով «ձեր բղավոցն այնքան նյարդայնացնող է, որ ինձ խելագարության է հասցնում» բառերը:
- Փոխարենը ասեք «Ես ուզում եմ պարզել այս խնդիրը, բայց ես չափազանց շփոթված եմ, որպեսզի կարողանամ լավ քննարկում անցկացնել: Ես կցանկանայի գնալ իմ սենյակ` մտածելու »:
- Սենյակից դուրս գալը կարող է դժվար լինել, քանի որ որոշ ծնողներ դա կարող են մեկնաբանել որպես անհարգալից վերաբերմունքի նշան: Ամեն ինչ արեք, որպեսզի հասկացնեք, որ դեռ ցանկանում եք այդ հարցը քննարկել:
- Խուսափեք հուշելուց, որ ձեր ծնողները նույնպես պետք է հանգստանան: Սա կարող է դուրս գալ որպես կոպիտ:
2 -րդ մաս 2 -ից. Արձագանքելով խուսափել ապագա բղավոցներից
Քայլ 1. Ներողություն մի խնդրեք, եթե դուք չեք սխալվել:
Կանգնեք ձեր դիրքերը: Եթե ներողություն խնդրեք, երբ չեք սխալվում, ինքներդ ձեզ անարդարություն կտաք: Եթե գիտեք, որ դուք չեք սխալվում, բայց դեռ զղջում եք ձեր ծնողին վրդովեցնելու համար, շատ իրավիճակներում ընդունելի է ասել.
Դա կարող է օգնել պլան կազմել ՝ ազատելու ցանկացած տևական ագրեսիա ՝ երբ որ կարողանաք ինչ -որ ակտիվ բան անել: Օրինակ, դուք կարող եք մաքրել ձեր սենյակը կամ վազքի գնալ հարևանությամբ:
Քայլ 2. Արձագանքեք:
Պահպանեք ձեր պատասխանները պարզ, քաղաքավարի և չափված ձայնի տոնով: Թույլ մի՛ տվեք որևէ սարկազմ կամ բարկություն արտահայտվի ձեր ձայնի մեջ, քանի որ ձեր ծնողները կարող են մտածել, որ դուք դիմացկուն եք կամ պասիվ ագրեսիվ: Բացի այդ, խուսափեք ձեր կարծիքը կամ հաշիվը տալ բղավոցի ընթացքում տեղի ունեցածի վերաբերյալ: Դուք միշտ կարող եք դա անել, երբ բոլորդ հանգիստ եք:
- Փոխարենը, փորձեք օգտագործել պարզ հաստատող հայտարարություն, օրինակ ՝ «Ես հասկանում եմ» կամ «տեսնում եմ»:
- Ոչինչ, եթե դուք համաձայն չեք կամ ամբողջությամբ չեք հասկանում ձեր ծնողների ասածը: Սրանք այն բաներն են, որոնց մասին կարելի է խոսել, երբ բոլորը բավական հանգիստ են, որպեսզի կարողանան իրենց բարեհամբույր արտահայտել:
Քայլ 3. Ընդունեք ձեր ծնողների զգացմունքները:
Համոզվեք, որ ձեր ծնողներին տեղյակ պահեք, որ դուք կարող եք տեսնել, որ նրանք վշտացած են ձեր արածներից: Նույնիսկ եթե դուք մեղավոր չեք զգում, ինչ էլ որ լինի, մի վիճեք այն բանի համար, որ ձեր ծնողները վրդովված են: Ինչ էլ որ լինեն փաստերը, ձեր ծնողների զգացմունքները ճանաչելը չի նշանակում ընդունել դրանք ճիշտ կամ սխալ:
Ներողություն խնդրեք, եթե սխալվել եք: Եղեք անկեղծ: Եթե դուք սխալվում էիք, ձեր արածի համար զղջում արտահայտելը լավ բան է:
Քայլ 4. Փնտրեք փոխզիջման:
Հարցրեք ձեր ծնողին, թե ինչ կարող եք անել իրավիճակը բարելավելու համար: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ կանգնեք ձեր դիրքի վրա, եթե ճիշտ էիք: Հնարավոր է, որ կարողանաք արագ շտկումներ կատարել `համոզվելու համար, որ ձեր ծնողները չեն մնա թթված տրամադրությամբ, ինչը կարող է նրանց ավելի շատ բղավել այլ բաների վրա:
Որքան ավելի շատ լուծեք միջադեպը, այնքան լավ: Եթե դեռ մտքեր ունեք արտահայտելու այն, ինչ կարծում եք, ձեր ծնողը կհասկանա, գրեք այն: Կարևոր է մաքրել երկարատև զայրույթը, որպեսզի հետագայում անսպասելիորեն չկոտրվեք ծնողի վրա:
Քայլ 5. Քննարկեք ձեր զգացմունքները:
Երբ դուք և ձեր ծնողները մի փոքր հանգստանաք, փորձեք լուսաբանել պատմության ձեր կողմը: Հստակ և հարգալից տոնով ասեք ձեր ծնողներին, թե ինչու եք արել այն, ինչ արել եք: Որքան լավ կարողանաք բացատրել ձեր մտքերն ու զգացմունքները միջադեպի (դեպքերի) պահին (ներ) ին, այնքան ավելի հակված կլինեն ձեր ծնողները անհապաղ հասկանալ և ներել:
- Համոզվեք, որ դուք չեք փորձում համոզել ձեր ծնողներին, որ դուք ճիշտ եք. Սա պարզապես կրակի վրա յուղ կավելացնի: Հատկապես, եթե ձեր գործողությունները արդարացված չէին, ցույց տվեք այն տարբերությունը, որն առկա է այն ժամանակվա և այժմվա միջև:
- Նաև կարող եք օգտվել այս հնարավորությունից ՝ ձեր ծնողներին տեղյակ պահելու, որ ձեզ համար դժվար է բղավելը: Բացատրեք, թե ինչպես է բղավում ձեզ զգում և այն փաստը, որ այն կտրում է հաղորդակցության այլ եղանակներ: Հետո, եթե գոռգոռոցից դուք շատ վիրավորված եք, հաստատ, բայց քաղաքավարիորեն անկեղծ ներողություն խնդրեք ձեր ծնողներից:
Քայլ 6. Եթե օգնություն ստանալը վտանգավոր է դառնում, օգնություն խնդրեք:
Երբեմն նրանց տրամադրեք մոտ մեկ ժամ, որպեսզի նրանք սառչեն: Եթե դա չի աշխատում, փորձեք բացատրել, թե ինչու է նա վրդովված կամ փորձել ուրախացնել նրան և գրկել նրանց, կամ գուցե մի փոքր ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրանց հետ հասկանալու համար: Արդյո՞ք նա ունի զայրույթի խնդիրների կամ ընտանեկան բռնության պատմություն: Եթե զգում եք, որ բղավոցը կվերածվի ֆիզիկական բռնության, մի հապաղեք դիմել շտապ օգնության ծառայություններին: Եթե վտանգն անհապաղ է, կարող եք զանգահարել 911:
Երեխաների չարաշահման ազգային թեժ գիծը գործում է շուրջօրյա և աշխատում է ճգնաժամի պրոֆեսիոնալ խորհրդատուների վրա, ովքեր մուտք ունեն օժանդակող ռեսուրսների և արտակարգ իրավիճակների ծառայությունների տվյալների բազա: Հեռախոսահամարն է 1.800.4. A. CHILD (1.800.422.4453):
Խորհուրդներ
- Շատ հպարտ մի՛ եղիր, որ ծալվես կամ հանձնվես ծնողներիդ ուզածին: Երբեմն դա կարող է ավելի լավ լինել, քան բանակցել փորձելը, ինչը կարող է ավելի շատ բղավել և իրարանցում առաջացնել:
- Կենտրոնացեք ներման վրա: Parentsնողների հետ հեշտ է վերադառնալ, եթե դու և նրանք բոլորը պատրաստ են արագ լուծել խնդիրը:
- Եթե ընդհանրապես չեք խոսում, մինչ նրանք ձեզ վրա գոռում են, դա շատ ավելի արագ կլուծի խնդիրները: Պատասխանեք միայն ազնիվ պատասխանով, երբ նրանք ձեզ հարց են տալիս: Փորձեք խոսել նրանց հետ, երբ նրանք հանդարտվեն: Երբեք մի՛ բղավեք ձեր ծնողների վրա:
- Փորձեք ամեն ինչ հեռանկարում պահել: Մտածեք ձեր ծնողների կյանքի մյուս գործոնների մասին, որոնք նույնպես ստիպում են նրանց գոռալ: Թող նրանք ազատեն այդ սթրեսի մի մասը ՝ որպես ծառայություն իրենց, իմանալով, որ դուք հաստատ միակ պատճառը չեք:
- Խորհրդակցեք խորհրդատուի հետ, եթե ձեր ծնողները հաճախ բղավում են ձեզ վրա: Բղավոցները կարող են բավականին վնասակար լինել կանոնավոր լսելու համար, երբեմն նույնիսկ դեպրեսիա առաջացնելով երեխաների մոտ:
