Պաշտպանական ուժը մեր ես -ը պաշտպանելու միջոցներից մեկն է: Դուք կարող եք պաշտպանվել, եթե ինչ -որ մեկը վիճարկում է նվիրական համոզմունքը, ձեզ քննադատում է ինչ -որ բանի համար կամ սպառնալիք է ներկայացնում այն մասին, թե ինչպես եք տեսնում ինքներդ ձեզ և աշխարհը: Բանն այն է, որ պաշտպանողականությունը միշտ չէ, որ առողջ վարք է մեր հարաբերությունների համար տանը կամ աշխատավայրում. Ավելի քիչ պաշտպանողական լինելու համար հարկավոր է սովորել, թե ինչպես վերահսկել ձեր զգացմունքները, ընդունել քննադատությունը, ինչպես նաև ավելի կարեկցել ուրիշներին:
Քայլեր
Մեթոդ 1 -ը ՝ 3 -ից ՝ վերահսկել ձեր զգացմունքները
Քայլ 1. izeանաչեք պաշտպանողականության ֆիզիկական նշանները:
Պաշտպանական արձագանքը ձեզ դնում է կռիվ-փախուստի ռեժիմ. Սա նշանակում է, որ ձեր մարմինը ֆիզիկական նշաններ ցույց կտա և ձեզ կդնի ուժեղացված լարվածության վիճակում: Փորձեք սովորել ճանաչել այս նշանները: Այդ կերպ, դուք կկարողանաք ջնջել ցանկացած պաշտպանողականություն բուդի մեջ, երբ այն սկսվի:
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Սիրտդ արագանում է: Tenգո՞ւմ եք լարված, անհանգստացած կամ զայրացած: Ձեր միտքը արագացնու՞մ է հակափաստարկներ ներկայացնելու համար: Դուք դադարե՞լ եք լսել ուրիշներին:
- Նայեք ձեր մարմնի լեզվին. Ինչպիսի՞ն է այն: Մարդիկ, ովքեր իրենց պաշտպանողական են զգում, հաճախ դա արտահայտում են իրենց մարմնի լեզվով ՝ ձեռքերը հատելով, շրջվելով և իրենց մարմինը փակելով ուրիշների համար:
- Interգու՞մ եք ընդհատելու ուժեղ ցանկություն: Համոզված եղեք, որ ձեր պաշտպանվելու ամենամեծ նվերներից մեկը ասում է. «Ես պաշտպանողական չեմ»:
Քայլ 2. Խորը շունչ քաշեք:
Ձեր մարմինը ավելի քիչ է կարողանում տեղեկատվություն ընդունել, երբ գտնվում է լարվածության բարձրացման վիճակում: Մարմնի կռվի կամ փախուստի արձագանքին հակազդելու համար փորձեք դանդաղ և չափված շնչառությամբ իջեցնել ձեր նյարդային համակարգը: Հանգստացեք ինքներդ ձեզ ինչ -որ բան անելուց կամ ասելուց առաջ:
- Շնչեք դանդաղ ՝ մինչև հինգի հաշվարկը և նորից արտաշնչեք ՝ մինչև հինգի հաշվարկը: Համոզվեք, որ երկար և խորը շունչ քաշեք այն բանից հետո, երբ ձեր հասակակիցները դադարել են խոսել և սկսել եք:
- Ինքներդ ձեզ խոսելու ժամանակ տեղ տվեք շնչելու համար: Դանդաղեցրեք ընթացքը, եթե շատ արագ եք խոսում և վազում միավորներով:
Քայլ 3. Մի ընդհատեք:
Ինչ -որ մեկի կարծիքը կամ քննադատությունը վիճարկելն ընդհատելը ևս մեկ մեծ նշան է, որ դու պաշտպանողական ես: Սա օգտակար չէ և ձեզ դարձնում է անապահով և խայտաբղետ: Ավելին, դա վկայում է այն մասին, որ դուք դեռ չեք վերահսկել ձեր զգացմունքները:
- Փորձեք հաշվել տասը ամեն անգամ, երբ ծուլանալու ցանկություն է առաջանում: Տասը վայրկյանից հետո մեծ է հավանականությունը, որ խոսակցությունը կշարունակվի, և ձեր հերքումը տեղին չի լինի: Բարձրացրեք թիվը մինչև քսան կամ նույնիսկ երեսուն, եթե դեռ գայթակղվում եք:
- Ընդհատելիս բռնեք նաև ձեզ: Դադարեցրեք միջին նախադասության խոսքերը և ներողություն խնդրեք ձեր կոպտության համար `ձեր կարգապահությունը ամրապնդելու համար:
Քայլ 4. Խնդրեք զրույցն ավելի ուշ վարել:
Եթե ձեր զգացմունքները չափազանց ուժեղ են ՝ ողջամիտ փոխանակում ունենալու համար, մտածեք արդարանալու և խնդրելու հետագայում զրույցը սկսել: Դուք շատ բան չեք ստանա գործընկերների կամ ընտանիքի անդամների հետ զրույցից, եթե չկարողանաք լսել նրանց ասելիքը: Սա չի նշանակում խուսափել խոսակցությունից, այլ նշանակում է հետաձգել այն:
- Ասա նման մի բան. «Ես իսկապես ցավում եմ Սինդիի համար: Մենք պետք է այս խոսակցությունն ունենանք, բայց հիմա ինձ համար լավ ժամանակ չէ: Կարո՞ղ ենք դա անել կեսօրից հետո »:
- Համոզվեք, որ հաստատում եք խոսակցության կարևորությունը ՝ միաժամանակ արդարանալով ձեզ, այսինքն ՝ «Ես գիտեմ, որ սա ձեզ համար կարևոր թեմա է, և ես ուզում եմ դրա մասին հանգիստ խոսել: Բայց այս պահին ես ինձ այդքան հանգիստ չեմ զգում: Կարո՞ղ ենք ավելի ուշ փորձել:
Քայլ 5. Գտեք սթրեսը հաղթահարելու եղանակներ:
Երբ դուք պաշտպանողական եք, ձեր մարմինը սթրեսի բարձր մակարդակի տակ է: Ինքներդ ձեզ հանգստացնելու համար գտեք հանգստանալու և այդ լարվածությունը թոթափելու եղանակներ: Սա ոչ միայն կօգնի ձեզ կառավարել լրացուցիչ սթրեսը, այլև կարող է օգնել ձեզ բարելավել ձեր բարեկեցությունը:
- Հանգստանալու տեխնիկան կարող է օգնել ձեզ դանդաղեցնել ձեր շնչառությունը, ինչպես նաև կենտրոնացնել ձեր ուշադրությունը: Փորձեք, օրինակ, յոգա, մեդիտացիա կամ թայ չի:
- Կարող եք նաև հանգստանալու ավելի ակտիվ եղանակներ փորձել: Walkingբոսանքի, վազքի, սպորտի կամ այլ վարժությունների միջոցով մարզվելը կարող է ունենալ նման սթրես նվազեցնող ազդեցություն:
Մեթոդ 2 -ից 3 -ը. Սովորել քննադատություն ընդունել
Քայլ 1. Մերժեք «բայց
.. »Երբ դուք պաշտպանողական եք, ցանկանում եք շատ նախադասություններ սկսել« բայց »-ով ՝ ապացուցելու համար, որ ուրիշները սխալ են: Սա ոչ միայն բառ է, այլ մտավոր խոչընդոտ: Այն փոխանցում է, որ դուք իսկապես թքած ունեք կամ չեք ցանկանում հոգ տանել ուրիշների կարծիքների մասին, և կառուցողական քննադատություն ընդունելն ու ընդունելը հենց հոգատարության մասին է:
- Պահեք ձեր լեզուն, եթե «բայց» ասելու ցանկություն ունեք, գոնե մինչև դիմացինին դուրս լսելը:
- «Բայց» -ի փոխարեն հաշվի առեք այնպիսի հարցեր տալը, որոնք ձեզ ստիպում են մտածել և արտահայտել այն, ինչ ձեզ ասում են ուրիշները, այսինքն. կամ «Արդյո՞ք ես իրավունք ունեմ, ուզում եք, որ ես նորից թվերը գործարկե՞մ»:
Քայլ 2. Հարցրեք կոնկրետությունների համար:
Խելագարվելու փոխարեն հարցեր տվեք: Ուրիշներին խնդրեք լինել ավելի կոնկրետ իրենց կարծիքների և քննադատությունների վերաբերյալ: Սա կօգնի ձեզ մարսել նրանց ասածները, ինչպես նաև ցույց տալ, որ դուք չեք մերժում նրանց հեռանկարները:
- Դուք կարող եք ինչ -որ բան ասել «Էդվին, կարո՞ղ ես ինձ օրինակ բերել այն ժամանակներից, երբ կարծում էիր, որ ես նվաստանում եմ»: կամ «Ի՞նչն է հատկապես ստիպում ձեզ զգալ, որ ես բավականաչափ սիրալիր չեմ»:
- Խնդրեք հասկանալ քննադատությունը: Մի՛ ջղայնացեք: Հարց տալ միայն այնպես, որ պատասխանի մեջ անցքեր բացես, դա պաշտպանողականության մեկ այլ ձև է:
- Առանձնահատկություններ ստանալը կօգնի նաև որոշելու ՝ ընդունե՞լ հետադարձ կապը, թե՞ ոչ: Կառուցողական քննադատությունը (օրինակ ՝ «Ձեր աշխատանքը ունի վերլուծական թույլ կողմեր» կամ «Դուք լավ չեք արտահայտում ձեր հույզերը») հետևում կունենա հիմնավոր պատճառներ, իսկ ապակառուցողական քննադատությունը (օրինակ ՝ «Ձեր աշխատանքը աղբ է» կամ «Դուք սարսափելի մարդ եք»)) չի ունենա:
Քայլ 3. Մի՛ հակադարձիր քննադատությանը:
Քննադատություն ընդունել սովորելը պահանջում է արտացոլում և բացություն: Այն կարող է նաև ինքնատիրապետում վերցնել: Խուսափեք ձեր սեփական քննադատությունները լոբբինգի ենթարկելու ցանկությունից, քանի որ դա ձեզ միայն կթվա, թե դուք բամբասում եք: Փոխարենը, հետ պահեք ձեր առարկությունները ավելի ուշ ժամանակ, երբ կարողանաք օրինական զրույց ունենալ դրանց վերաբերյալ:
- Պայքարեք հարձակվելու այն անձի վրա, ով քննադատում է ձեզ կամ նրա կարծիքը, այսինքն ՝ «Հիմա դու պարզապես հիմար ես, մայրիկ» կամ «Տես, թե ով է խոսում հեգնական լինելու մասին»:
- Նաև դիմադրեք ուրիշի աշխատանքի կամ վարքի թերությունները մատնանշելու ցանկությանը, այսինքն ՝ «Դե, ես չգիտեմ, թե ինչից եք բողոքում: Բիլը նույն բանն է անում »: կամ «Ի՞նչն էր սխալ իմ հաշվետվության մեջ: Ալեքսի զեկույցը սարսափելի էր »:
Քայլ 4. Փորձեք ամեն ինչ անձամբ չվերաբերել:
Հետադարձ կապ տալը և ստանալը կարևոր հմտություն է աշխատավայրում և ընտանիքներում և, իդեալական դեպքում, այն պետք է երկխոսություն ստեղծի `բարելավման նպատակով: Փորձեք ուրիշներին տալ կասկածի օգուտը և մի մեկնաբանեք քննադատությունը որպես անձնական հարձակում: Նրանց արձագանքները, հավանաբար, կոչված են ծառայելու ավելի մեծ նպատակների կամ կատարված սիրով:
- Եթե հարձակման տակ եք զգում, ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե ինչու: Ձեզ վիրավորված զգու՞մ եք: Անապահով? Վախենու՞մ եք դեմքի, անձնական հեղինակության կամ դիրքի կորստից:
- Մտածեք, թե ով է ձեզ քննադատում: Ընտանիքի անդամը կամ ընկերը քիչ հավանական է, որ անձամբ հարձակվեն ձեր վրա: Իրականում, նրանք հավանաբար փորձում են օգնել ձեզ սիրուց և մտահոգությունից դրդված:
- Ի վերջո, հաշվի առեք, թե ինչի են փորձում հասնել ուրիշներն իրենց արձագանքներով. Արդյո՞ք դա աշխատանքի ընթացքում արտադրանքի, լավի կամ ծառայության բարելավումն է: Արդյո՞ք նրանք ցանկանում են բարելավել հարաբերությունները կամ հաղորդակցությունը տանը: Այս դեպքերում արձագանքը միայն ձեր անձի մասին չէ:
Մեթոդ 3 -ից 3 -ը. Մյուսների նկատմամբ կարեկցանքի մշակում
Քայլ 1. Լսեք, թե ինչ են ասում ուրիշները:
Կարեկցանք ունենալ նշանակում է կարողանալ ինքդ քեզ դնել ուրիշի տեղը և հասկանալ նրա հոգեվիճակն ու զգացմունքները: Սակայն դա անելու համար պետք է կարողանալ լսել: Հետևեք վերը նշված խորհուրդներին, բայց նաև օգտագործեք ակտիվ լսելու տեխնիկա:
- Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք դիմացինի ասածների վրա: Սկզբում ոչինչ ասելու կարիք չկա: Իրականում ավելի լավ է նրան թույլ տալ խոսել:
- Մի ընդհատեք ձեր կարծիքը հայտնելու համար: Սակայն, միևնույն ժամանակ, ազդանշան տվեք, որ ուշադրություն եք դարձնում ՝ գլխով անելով, կետեր ընդունելով կամ բանավոր ազդանշաններով, ինչպիսիք են ՝ «Այո» կամ «Ես տեսնում եմ»: Այս բաներն արեք առանց խոսակցության հոսքի մեջ ընկնելու:
Քայլ 2. Փորձեք կասեցնել ձեր դատողությունը:
Կարեկցելու համար ձեզ հարկավոր է ժամանակավորապես կողքից մղել ձեր սեփական կարծիքներն ու դատողությունները, մինչև որ ձեր հասակակիցին չլսեք: Սա կարող է դժվար լինել: Այնուամենայնիվ, խնդիրն այն է, որ փորձեք հասկանալ, թե ինչ է զգում դիմացինը և ոչ թե ներդնել ձեր սեփական հեռանկարը: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է կենտրոնանաք նրա փորձի վրա:
- Ի վերջո, պետք չէ ընդունել դիմացինի տեսակետը: Բայց դուք պետք է հրաժարվեք ձեր սեփական կարծիքներից, արժեքային մասշտաբից և հեռանկարից `նրա հոգեկան վիճակին հասանելի լինելու համար:
- Մի՛ մերժեք դիմացինի տեսակետը, մեկ բանի համար: Պնդելը, որ թեման կարևոր չէ կամ ձեր հասակակիցին ասել «Պարզապես հաղթահարեք այն» լիովին մերժող և պաշտպանողական է:
- Խուսափեք նաև համեմատություններից: Ձեր փորձառությունները կարող են բոլորովին այլ լինել և բաց թողնել կամ նվազագույնի հասցնել այն, ինչ զգում է ձեր հասակակիցը: Օրինակ ՝ ավելի լավ է չասել «Գիտես, ես նույնն էի զգում, երբ X- ը պատահեց …»:
- Մի փորձեք լուծումներ առաջարկել նաև: Կարեկցանքի իմաստը պարտադիր չէ խնդիրը լուծելը, այլ մարդուն լսելն է:
Քայլ 3. Կրկնեք այն, ինչ ասում են ուրիշները նրանց:
Եթե ցանկանում եք իսկապես լսել մեկ այլ անձի և նրա ասելիքը, ներգրավեք նրան ակտիվ, բայց հարգալից: Կրկնեք կետերը `համոզվելու համար, որ հասկացել եք` առանց ընդհատելու: Կարող եք նաև հարցեր տալ:
- Երբ ձեր հասակակիցը որևէ արտահայտություն հայտնեց, մի փոքր այլ բառերով կրկնեք նրան հիմնական միտքը, այսինքն. Սա ոչ միայն ցույց է տալիս, որ դուք ուշադրություն եք դարձնում, այլև օգնում է ձեզ ընկալել դիմացինի զգացմունքները, ինչպիսին էլ որ դրանք լինեն:
- Լրացուցիչ հարցեր տվեք նաև լրացուցիչ մանրամասներ պարզելու համար: «Դուք ինձանից հիասթափված եք, այնպես չէ՞»: շատ չի ավելացնում: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք ավելի օգտակար զրույց առաջացնել այնպիսի հարցի շուրջ, ինչպիսին է. «Ի՞նչն է մեր հարաբերություններում ձեզ այդքան հիասթափեցնում»:
Քայլ 4. Տեղեկացրեք ուրիշներին, որ դուք լսել եք դրանք:
Վերջապես, հաստատեք այն, ինչ ասել է ձեր հասակակիցը: Թույլ տվեք նրան իմանալ, որ դուք լսել եք, հասկացել և գնահատել եք զրույցի կարևորությունը, նույնիսկ եթե դեռ չեք լուծել խնդիրը: Սա խոսում է այն մասին, որ դուք ավելի լայնախոհ եք, քան պաշտպանողական, և տեղ է թողնում ապագա երկխոսության համար:
- Ասա մոտավորապես հետևյալը. Քո ասածը ուշադիր կմտածեմ »:
- Դուք դեռ պետք չէ համաձայնվել կամ ընդունել ձեր հասակակիցների դիրքորոշումը: Այնուամենայնիվ, լինելով կարեկցող, այլ ոչ թե պաշտպանողական, կարող եք ճանապարհ բացել փոխզիջումների և լուծման համար:
